La radio se anunta o urgenta:
-Un nebun merge pe contra sens pe dn1.
Suna cineva la postul de radio si anunta:
-Nu unul! Sute! Sute!

Decizia Judecatii de Apoi poate fi atacata la Curtea de Apel de Apoi!

Nu m-am maritat niciodata, pentru ca ar fi trebuit sa renunt la hobby-ul meu preferat – barbatii.

Atîta vreme cît nu-ţi pasă unde eşti nu te poţi rătăci.

-Fetelor, vă place peştele?
-Nu, că ne bate!

In China a avut loc un concurs de sosii. Au castigat toti!

Un fizician îi spune soţiei sale:
-Draga mea, eşti din ce în ce mai atrăgătoare!
-Aiurezi! Tu nu vezi cât m-am îngrăşat?!
-Păi, tocmai! Cu cât creşte masa, creşte şi forţa de atracţie…

Anul asta e prima oara in ultimii 10 ani cand sunt singur de Ziua Indragostitilor. Sunt atat de emotionat…

Sper ca si nevasta-mea sa fie la fel cand va afla.

Badea Gheorghe intră într-un bar plin de şmecheri şi întreabă supărat:
-Care e şmecher aici, mă?
Ăştia cu frică se gândesc că ar fi un şmecher mai beton ca ei şi nu se ridică nimeni.
Badea Gheorghe pleacă, dar peste o jumătate de oră se întoarce şi spune:
-Mă, am întrebat care e şmecher aici?
Iar nu se ridică nici unul. Pleacă şi revine iar peste treizeci de minute.
-Băi, am întrebat care e şmecher aici, mă?
Unul îşi ia inima în dinţi şi se ridică:
-Eu, mă!
-Hai, mă, până afară! Că mă bate unu’ rău de tot…

– Mamă, fă cunoștință, acesta-i Ion, prietenul meu, cât voi o să vorbiți eu mă duc la bucătărie să pregătesc ceva de mâncare.
– Bună ziua, eu sunt Ion.
– Bucuroasă de cunoștință.
– E cam frig la dumneavoastră.
– Dar tu dăte mai aproape .. de ăsta, cum se numește…
– Cămin?
– Ecuator.
– Apropo, bomboanele și șampania sunt pentru dvs.
– Mulțumesc, mulțumesc, dați-mi matricola. Oiii mă scuzați, sunt profesoară la universitate, din obișnuință am zis asta. Ia spune, bani de nuntă ai?
– Dar nu avem încă de gând să ne căsătorim.
– Nici bunicul nu avea de gând să moară. Ce lucrează mama?
– Șomeră.
– Dar tatăl?
– Și el șomer.
– Spui deci, că ambii lucrează în același loc? Cât câștigă mama?
– Nimic.
– Cee lunar, nimic??? Clar, mă duc eu la bucătărie să o ajut pe fiică-mea. Tu mai vorbește cu soțul.
– Noroc!!Ai făcut armata?
– Nu.
– De ce, ești bolnav, sau înveți?
– Învăț.
– Bravo, unde?
– La școala de meserii…
– Și mai ziceai că nu ești bolnav. Bei des?
– Nu.
– Fata mea e frumoasă?
– Da.
– Și mai ziceai că nu bei.

Merge Bula cu un japonez la un restaurant. Stau si beau 5, 6, 7, 8 beri. Dupaia, se ridica japonezul si il loveste.
Bula: Aea ce a fost?
Jap.: Aea e Karate de la noi din Japonia.
-Mai stau, mai beau vro 5, 6, 7…beri, iar se ridica, iar il loveste.
Bula: Acum ce a fost aea?
Jap.: Aea a fost Ju-Jitsu de la noi din Japonia.
-Mai stau, iar mai beau vro 5, 6, 7,…si se ridica Bula si il loveste.
Jap.: Aea ce a mai fost?
Bula: Aea e crik Toyota de la voi din Japonia!!!

Tata tata vezi ca mananci ciorba cu furculita
R.SI ce daca fiule ce ma grabeste cineva

Care este diferenţa dintre un mărfar şi o blondă? În mărfar bagi marfă, scoţi marfă, în blondă bagi marfă şi scoţi pasageri.

Daca femeia a invatat sa conduca masina nu-i sta in cale.

La şcoală profesoara întreabă copiii:
-Spuneţi, copii, care este cel mai păros animal ce există?
-Ursul!, spune un elev.
-Iepurele, pisica, leul etc., ceilalţi.
Ionel ridică şi el mâna:
-Doamna de franceză!…
-Păi cum, măi tâmpitule, ce ţi-a venit?… De unde ai scos şi prostia asta?
-De la domnu’ de desen, care a zis că i-a trebuit un an până a pârlit-o!!!