Badea Gheorghe intră într-un bar plin de şmecheri şi întreabă supărat:
-Care e şmecher aici, mă?
Ăştia cu frică se gândesc că ar fi un şmecher mai beton ca ei şi nu se ridică nimeni.
Badea Gheorghe pleacă, dar peste o jumătate de oră se întoarce şi spune:
-Mă, am întrebat care e şmecher aici?
Iar nu se ridică nici unul. Pleacă şi revine iar peste treizeci de minute.
-Băi, am întrebat care e şmecher aici, mă?
Unul îşi ia inima în dinţi şi se ridică:
-Eu, mă!
-Hai, mă, până afară! Că mă bate unu’ rău de tot…

– Mamă, fă cunoștință, acesta-i Ion, prietenul meu, cât voi o să vorbiți eu mă duc la bucătărie să pregătesc ceva de mâncare.
– Bună ziua, eu sunt Ion.
– Bucuroasă de cunoștință.
– E cam frig la dumneavoastră.
– Dar tu dăte mai aproape .. de ăsta, cum se numește…
– Cămin?
– Ecuator.
– Apropo, bomboanele și șampania sunt pentru dvs.
– Mulțumesc, mulțumesc, dați-mi matricola. Oiii mă scuzați, sunt profesoară la universitate, din obișnuință am zis asta. Ia spune, bani de nuntă ai?
– Dar nu avem încă de gând să ne căsătorim.
– Nici bunicul nu avea de gând să moară. Ce lucrează mama?
– Șomeră.
– Dar tatăl?
– Și el șomer.
– Spui deci, că ambii lucrează în același loc? Cât câștigă mama?
– Nimic.
– Cee lunar, nimic??? Clar, mă duc eu la bucătărie să o ajut pe fiică-mea. Tu mai vorbește cu soțul.
– Noroc!!Ai făcut armata?
– Nu.
– De ce, ești bolnav, sau înveți?
– Învăț.
– Bravo, unde?
– La școala de meserii…
– Și mai ziceai că nu ești bolnav. Bei des?
– Nu.
– Fata mea e frumoasă?
– Da.
– Și mai ziceai că nu bei.

Merge Bula cu un japonez la un restaurant. Stau si beau 5, 6, 7, 8 beri. Dupaia, se ridica japonezul si il loveste.
Bula: Aea ce a fost?
Jap.: Aea e Karate de la noi din Japonia.
-Mai stau, mai beau vro 5, 6, 7…beri, iar se ridica, iar il loveste.
Bula: Acum ce a fost aea?
Jap.: Aea a fost Ju-Jitsu de la noi din Japonia.
-Mai stau, iar mai beau vro 5, 6, 7,…si se ridica Bula si il loveste.
Jap.: Aea ce a mai fost?
Bula: Aea e crik Toyota de la voi din Japonia!!!

Tata tata vezi ca mananci ciorba cu furculita
R.SI ce daca fiule ce ma grabeste cineva

Care este diferenţa dintre un mărfar şi o blondă? În mărfar bagi marfă, scoţi marfă, în blondă bagi marfă şi scoţi pasageri.

Daca femeia a invatat sa conduca masina nu-i sta in cale.

La şcoală profesoara întreabă copiii:
-Spuneţi, copii, care este cel mai păros animal ce există?
-Ursul!, spune un elev.
-Iepurele, pisica, leul etc., ceilalţi.
Ionel ridică şi el mâna:
-Doamna de franceză!…
-Păi cum, măi tâmpitule, ce ţi-a venit?… De unde ai scos şi prostia asta?
-De la domnu’ de desen, care a zis că i-a trebuit un an până a pârlit-o!!!

Un englez intra intr-un bar si se recomanda:
-Sunt Jhon Cunchoi.
Apoi un alt client se recomanda si el:
-Ion cu amandoua!

Pentru a pregăti cocktail-ul ”Trei purcei” avem nevoie de următoarele ingrediente:
inviți prietenii – 2 bucăți
Votcă – 1 ladă.

Suntem cu sotia impreuna de 15 ani. Ieri a incercat sa ma sarute. Va rog sa ma sfatuiti: ce ar trebui sa fac? Poate nu ma mai place?

-De ce fac ardelenii casa rotundă?
-Ca să nu asculte vecinii pe la colţuri!

Intro zi trec doi baieti pe o strada, si vedeau tot fete frumoase. Si zice balbaitu:
-U u u uite te te te ce ce ce…noa ca trecut.
(Peste un timp pe aceias strada)
-U u u uite te te te ce ce ce…noa ca trecut.
(Iar peste un timp)
-U u u uite te te te ce ce ce…
-Da da da am vazut.
-Si a a atunci dedece ai cal cat pepe ea? xD

După finisarea academiei militare, trei locotenenți se prezintă comandirului unității militare și fiecare raportează:
– Domnule Colonel, locotenentul cutare, s-a prezentat pentru continuarea carierei militare.
Colonelul se uită la ei și le spune:
– Cu partea teoretică, am înțeles că sunteți pregătiți, dar voi mai bine mi-ați răspunde la 3 întrebări simple, și anume ”Cum vă atârnați față de băutură?”, ”Cum vă atârnați față de femei?”, ”Cum vă atârnați față de serviciul militar?”, aveți două ore pentru a pregăti răspunsurile.
După 2ore vine primul locotenent:
– Nu beau, pe soție nu o înșel, vreau să satisfac serviciul militar în continuare.
– Bine – zise colonelul – vei fi comandirul subunității nr. 3.
Vine al doilea și raportează:
– Vodkă beau în fiecare zi, soția o înșel de câte ori am posibilitatea, și cam nu-mi place serviciul militar.
– Foarte bine, tu vei fi șeful depozitului.
Intră al treilea și raportează:
– Domnule colonel, băutura e în portbagaj, femeile în mașină, aștept ordinele dumneavoastră.
Se apropie colonelul de birou, ridică receptorul, formează numărul și vorbește:
– Alo, dragă eu azi am să vin mai târziu acasă, trebuie să-i fac cunoștință cu unitatea militară, noului meu adjunct.

Azi dimineata, un individ a inceput sa ma claxoneze de zor si sa-mi faca semn disperat din maini.
“Cine dracu’ mai e si asta?!” m-am gandit, holbandu-ma inspre el mirat.
Apoi iar a inceput sa claxoneze, mai abitir.
Asa ca m-am indreptat incet spre el si m-am uitat prin parbriz, insa tot nu l-am recunoscut. Cand a dat sa coboare din masina, i-am spus:
– Te cunosc de undeva, amice?…la care imi zice individul:
– Da-te dracului la o parte odata din mijlocul drumului!

Am citit recent un articol in care se arata ca oamenii de stiinta au ajuns la concluzia ca orice fraza pe care o puteti gandi sau rosti vreodata, ea deja a fost rostita de altii inaintea voastra…

Imi pare sincer rau pentru cine a mai rostit pana acum: “Ajutor, mi-a venit ciclul in bazinul cu rechini!”