Un englez intra intr-un bar si se recomanda:
-Sunt Jhon Cunchoi.
Apoi un alt client se recomanda si el:
-Ion cu amandoua!

Pentru a pregăti cocktail-ul ”Trei purcei” avem nevoie de următoarele ingrediente:
inviți prietenii – 2 bucăți
Votcă – 1 ladă.

Suntem cu sotia impreuna de 15 ani. Ieri a incercat sa ma sarute. Va rog sa ma sfatuiti: ce ar trebui sa fac? Poate nu ma mai place?

-De ce fac ardelenii casa rotundă?
-Ca să nu asculte vecinii pe la colţuri!

Intro zi trec doi baieti pe o strada, si vedeau tot fete frumoase. Si zice balbaitu:
-U u u uite te te te ce ce ce…noa ca trecut.
(Peste un timp pe aceias strada)
-U u u uite te te te ce ce ce…noa ca trecut.
(Iar peste un timp)
-U u u uite te te te ce ce ce…
-Da da da am vazut.
-Si a a atunci dedece ai cal cat pepe ea? xD

După finisarea academiei militare, trei locotenenți se prezintă comandirului unității militare și fiecare raportează:
– Domnule Colonel, locotenentul cutare, s-a prezentat pentru continuarea carierei militare.
Colonelul se uită la ei și le spune:
– Cu partea teoretică, am înțeles că sunteți pregătiți, dar voi mai bine mi-ați răspunde la 3 întrebări simple, și anume ”Cum vă atârnați față de băutură?”, ”Cum vă atârnați față de femei?”, ”Cum vă atârnați față de serviciul militar?”, aveți două ore pentru a pregăti răspunsurile.
După 2ore vine primul locotenent:
– Nu beau, pe soție nu o înșel, vreau să satisfac serviciul militar în continuare.
– Bine – zise colonelul – vei fi comandirul subunității nr. 3.
Vine al doilea și raportează:
– Vodkă beau în fiecare zi, soția o înșel de câte ori am posibilitatea, și cam nu-mi place serviciul militar.
– Foarte bine, tu vei fi șeful depozitului.
Intră al treilea și raportează:
– Domnule colonel, băutura e în portbagaj, femeile în mașină, aștept ordinele dumneavoastră.
Se apropie colonelul de birou, ridică receptorul, formează numărul și vorbește:
– Alo, dragă eu azi am să vin mai târziu acasă, trebuie să-i fac cunoștință cu unitatea militară, noului meu adjunct.

Azi dimineata, un individ a inceput sa ma claxoneze de zor si sa-mi faca semn disperat din maini.
“Cine dracu’ mai e si asta?!” m-am gandit, holbandu-ma inspre el mirat.
Apoi iar a inceput sa claxoneze, mai abitir.
Asa ca m-am indreptat incet spre el si m-am uitat prin parbriz, insa tot nu l-am recunoscut. Cand a dat sa coboare din masina, i-am spus:
– Te cunosc de undeva, amice?…la care imi zice individul:
– Da-te dracului la o parte odata din mijlocul drumului!

Am citit recent un articol in care se arata ca oamenii de stiinta au ajuns la concluzia ca orice fraza pe care o puteti gandi sau rosti vreodata, ea deja a fost rostita de altii inaintea voastra…

Imi pare sincer rau pentru cine a mai rostit pana acum: “Ajutor, mi-a venit ciclul in bazinul cu rechini!”

– Esti bolnav, Bula?
– Cum ai dedus?
– Te-am vazut iesind de la spital…
– Bun, si daca ieseam din cimitir deduceai ca-s mort?

Bula se intoarce mai devreme acasa si-o gaseste pe Bubulina pe genunchii doctorului Malin.
– Doctore, tipa infuriat Bula, ce cauta sotia mea, in combinezon, pe genunchii dumitale?
– O consult, raspunde imperturbabil doctorul.
– Dar de ce sunteti in chiloti?
– Secret profesional!

Care este culmea casniciei?
Sa stai la rand sa-ti regulezi nevasta!
Care este culmea culmilor in casnicie?
Sa-ti pierzi randul!

Bula se duce la magazin si se uita dupa promoti. Si le vede pe urmatoarele:
-orez: +50 g gratis
-suc: +200 ml gratis
Apoi se duce la vanzatoare si intreaba:
-Promotiile la orez si la suc sunt valabile?
-Desigur.
-Pai datimi 10 pungi a cate 50 g de orez si 10 sticle a cate 200 ml de suc.

Liechtensteinul, sub nămeţi după ce un austriac şi-a aruncat zăpada din curte peste graniţă.

– Alo? Dl. doctor? Imi permiteti sa va intreb ceva?
– Acum, Bula?! La ora trei noaptea?
– Va multumesc. Chiar asta voiam sa aflu.

Se zice ca frumusetea e trecatoare…Dar pe la unii n-a trecut deloc.