Dragi femei,
Nu duceți bărbații până la fierbere. Se pot evapora!

Ștefan Bănică a cerut ca la partaj să fie împărțite și like-urile anunțului de despărțire pe care l-a postat Andreea.

Un mare afemeiat este intrebat de-un amic:
-Tu in mod sigur iti iubesti mult sotia din moment ce-i daruiesti mereu atatea zorzoane,ba la gat,ba la maini,ba la glezne!?….
-Nu da-o dreak,da’ asa o aud de la 1 km cand vine spre casa!

Surdomutii pot fi niste ginecologi excelenti. Acolo nu trebuie sa asculti nimic, totul se citeste pe buze!

Chuck Norris se lupta cu Arnold Scwarzenegger.Arnold avea o mitraliera,3 grenade si un lansator de rachete,iar Chuck Norris cu mainile goale.
Arnold Scwarzenegger:-Sa vedem daca ma omori tu acum,Chuck!
Chuck Norris:Nu-ti face griji!Nu-i omor niciodata pe cei neajutorati!

Ștefan e un gentleman: a anunțat că copilul și bătaia pe care i-a dat-o el în timpul căsătoriei rămân la Andreea.

Hei_________________________________________vazand
ca__________________________________________acest
post_________________________________________te
face_________________________________________sa
iti___________________________________________misti
ochii_________________________________________de
ici___________________________________________colo
de___________________________________________ce
nu___________________________________________dai
Verde________________________________________aici
acum_________________________________________VERDE

Un student de la drept (băiat de bani gata), la examenul de drept comercial pune în matricolă 500 de euro și un bilețel ”50 de euro pentru fiecare bal”. După examen primește matricola și vede 300 de euro și un bilețel ”Restul dumitale domnule.”

Inainte de asi pune o poza de profil pe facebook,fetele se fardeaza,se duc la cel mai bun salon din apropiere,isi dau cu un machiaj scump,se imbraca intr-o rochie care sa se potriveasca cu culoarea ochilor,masoara vantul ca sa vada cum ii va arata parul etc.
Baietii isi pun o poza cu o masina…

Un tip încearcă să-i vândă unui fermier o soluție contra țânțarilor. Acesta-i spune:
– Tinere, eu te leg pe tine, gol pușcă, de un par în curte, te ung cu soluția aceasta, iar dacă dimineață nu vei avea nici măcar o înțepătură de țânțar cumpăr de la tine tot stocul de soluție.
Acesta cade de acord, se dezbracă și rămâne uns cu alifie, legat de parul indicat.
Dimineața, toată familia fermierului vine să vadă rezultatul. Se uită, tipul mai mult mort decât viu, obosit peste măsură, dar totuși nu are nici o înțepătură:
– Tinere ce s-a întâmplat, cei cu chipul acesta stors de viață?
– Spune-mi bătrâne, nenorocitul ală de vițel mic, are sau nu are mamă.

Eram in masina cu tipa asta blonda, in timpul orelor de conducere. In dreptul unei curbe periculoase, am strigat la ea:
– Trage tare acum de volan!

Faptul ca in acel moment si-a smuls de pe ea minijupul ala cu volanase nu m-a impresionat prea mult, deoarece am ajuns amandoi in sant.

Dacă pe pachetele de țigări ar fi scris: “Fumatul duce la eliminarea contului de Facebook”, știți câți s-ar fi lăsat de fumat?!

Sună telefonul la sediul poliţiei.
– Alo, poliţia?
– Da. Ce doriţi?
– Am sunat ca să-l denunţ pe vecinul meu Gheorghe că ascunde droguri în lemnele de foc.
– Mulţumim pentru apel, domnule.
A doua zi, dis de dimineaţă, poliţiştii descind la casa lui Gheorghe. Înarmaţi cu topoare, pătrund în şura în care acesta ţinea lemnele de foc, spintecă fiecare lemn în parte, dar nici urmă de droguri. Îşi cer scuze pentru deranj şi pleacă.
Sună telefonul la Gheorghe:
– Salut, Gheo! A venit poliţia?
– Da.
– Ţi-au spart lemnele?
– Da.
– Na, bine. Acum e rândul tău să suni. Şi grădina mea trebuie săpată.

– Alo, poliţia?
– Da. Ce doriţi?
– Am sunat ca să-l denunţ pe vecinul meu Gheorghe că ascunde droguri în lemnele de foc.
– Mulţumim pentru apel, domnule.
A doua zi, dis de dimineaţă, poliţiştii descind la casa lui Gheorghe. Înarmaţi cu topoare, pătrund în şura în care acesta ţinea lemnele de foc, spintecă fiecare lemn în parte, dar nici urmă de droguri. Îşi cer scuze pentru deranj şi pleacă.
Sună telefonul la Gheorghe:
– Salut, Gheo! A venit poliţia?
– Da.
– Ţi-au spart lemnele?
– Da.
– Na, bine. Acum e rândul tău să suni. Şi grădina mea trebuie săpată.

Romanii nu sunt totusi atat de diferiti, precum s-ar crede, de americani.
Si unii, si altii, sunt in stare sa faca abuz de alcool, sa se indoape cu multa carne si, la urma urmei, nimeni dintre ei nu vor sa traiasca in Romania.