Un poliţist opreşte în trafic o maşină care mergea în zig-zag şi-l întreabă pe conducătorul auto, pregătindu-se să scrie procesul verbal :
– Ce-aţi băut?
– Trece acolo 7-8 beri, că sigur nu ştii cum se scrie “Sauvignon blanc” …

Se pare ca de Valentine’s Day,iubitul Oanei Roman,o va duce pe aceasta in cel mai romantic loc posibil…Shaormerie.

S-au îmbătat doi prieteni. A doua zi se trezesc în același pat, unul îi spune celuilalt:
– 1:0
– Ce 1:0?
– Păi, cât ai dormit eu te-am avut.
După o mică ceartă, s-au apucat iar de băut, în următoarea zi se trezesc în același pat, al doilea îi spune primului:
– 1:1.
– Ce 1:1?
– Cât ai dormit eu te-am avut.
– Tâmpitule, eu ieri am glumit.
– Aaaa… scuze, atunci e 0:1.

Sunt atât de sărac, încât, după ce mă îmbrac, ai impresia că mă mut!

Când se naște un copil există două posibilități: să fie fată sau să fie băiat.
Dacă e fată, e o.k. Dacă e băiat sunt două posibilități: să nu facă armata, sau să facă armata.
Dacă nu face armata, e o.k. Dacă face armata sunt două posibilități: să fie pace, sau să fie război.
Dacă e pace, e o.k. Dacă e război, sunt două posibilități: să supraviețuiască războiului, sau să moară.
Dacă supraviețuiește, e o.k. Dacă moare, sunt două posibilități: să-l îngroape în cimitir, sau în pădure.
Dacă îl îngroapă în cimitir e o.k. Dacă nu sunt două posibilități: pe mormânt să crească un stejar sau un brad.
Dacă crește un stejar, e o.k. Dacă nu, există două posibilități: să fie tăiat bradul sau să nu fie tăiat.
Dacă nu e tăiat, e o.k. Dacă e tăiat sunt două posibilități: Din el să se facă scânduri sau hârtie.
Dacă se fac scânduri, e o.k. Dacă se face hârtie sunt două posibilități: din ea să se facă cărți, sau să se facă hârtie igienică.
Dacă se fac cărți, e ok. Dacă se face hârtie igienică nu mai există decât o posibilitate.

Sună sonerie, bărbatul se scoală după o beție cruntă, capul îi crapă de durere..:
– Cine-i acolo?
– Martorii lui Iehova!! Noi vă propunem….
– Martori????…. Așteptați o secundă, acuș veți fi victime.

Un greiere a fost înghițit de un curcan. Când să iasă…curcanul dispăruse.

Un om mergea linistit prin desert cand deodata ia o palma. Se uita in dreapta, in stanga, in spate, nimeni. Se uita in sus: senin.
Mai merge si iarasi ia o palma. Se uita in dreapta, in stanga, in spate, nimeni. Se uita in sus: senin.
Merge mai departe: la fel, iarasi ia o palma. Se uita in dreapta, in stanga, in spate, nimeni. Se uita in sus: senin.
Si asa a luat trei palme din senin.

I: Care este cea mai intensa forma de febra din lume?
R: Febra aurului.

Ultima oră: Adrian Năstase a depus o cerere de prelungire cu două zile a pedepsei, ca să prindă Ziua Îndrăgostiților între prieteni. Nenorocitul de Băsescu i-a făcut-o din nou: vrea să-l elibereze doar ca să-l distrugă de tot, să-l oblige să-și petreacă V-Day-ul cu nevasta! Asta e eliberare politică! (KMKZ)

Definitie:
Project manager = acea persoana care crede ca noua femei pot naste un copil intr-o luna…

Un inspector de la poliția rutieră oprește o mașină:
– Ați încălcat regulile de circulație…
Șoferul:
– Într-adevăr am încălcat, dar poate mă iertați… azi e ziua mea de naștere.
Se uită polițistul în permis la data de naștere a vinovatului:
– Vă felicit și desigur că vă iert… dar deoarece deseară nu am să pot veni la petrecerea dvs, dați-mi acum banii pentru șampanie și caviar.

Proprietarul unei firme de construcții vorbește cu primarul orașului:
– Am la firmă un Mercedes nou, de care nimeni nu se folosește, mă gândeam să vi-l fac cadou.
– Nu, nici într-un caz!!!… Eu nu pot primi așa cadouri scumpe.
– În cazul acesta, aș putea să vi-l vând cu 100 de euro.
– Eeee.. atunci aș vrea să cumpăr două.

Un tip mergea linistit cu masina pe o strada din oras la cateva ore dupa apusul soarelui cand vede o femeie alergand pe strada si la vreo 10-15 metri in fata ei un barbat care se straduia sa tina pasul. Opreste asta masina in dreptul femeii si zice:
-Aveti nevoie de ajutor?
-Nu multumesc, spune femeia continuand sa alerge, nu e ceea ce pare. Eu si sotul meu avem o intelegere: cine ajunge ultimul acasa face curat!

Intr-un geam al unei cladiri de birouri era lipit un afis:
Se cauta asistent.
Trebuie sa poata bate 70 de cuvinte pe minut!
Trebuie sa aiba cunostinte avansate de utlizare a calculatorului!
Trebuie sa stie o limba straina!
Angajator impartial.
Un catel care trecea pe acolo vede afisul, il smulge si, cu el in gura, intra in cladire si merge la managerul firmei, dand de inteles ca dorea sa candideze pentru post.
-Nu pot angaja un caine!
Catelul indica randul “Angajator impartial”
-Bine, ia scrisoarea asta si dactilografiaz-o!
Peste un minut, catelul se intoarce cu scrisoarea printata.
-Acum creaza-mi un program care sa rezolve erorile din sistemul de contabilitate.
In 5 minute, catelul vine cu softul gata.
-Tot nu pot sa te angajez. Trebuie sa stii o limba straina!
Catelul:
-Miau!