Conștiința este cea care suferă atunci când restul parților ființei tale se simt atât de bine.

Trezindumă după o beție, aveam arsuri groaznice, da parcă era pustiul Sahara în gura mea. Căutând prin magazie am găsit mai multe fructe uscate din care m-am apucat să fac un compot. După ce a fiert, gândindu-mă că, oricum nimeni nu va mânca fructele, am hotărât să le scot din cratiță. Am pus strecurătoarea în chiuvetă, am luat cratița, am turnat conținutul. Mult am stat după aia uitându-mă în chiuvetă, în căutarea compotului.

-Ce alegi, draga mea? Mergem în concediu în Rusia sau iți cumpăr un mantou?
-Mergem în Rusia. Acolo sunt blănuri ieftine.

Acum doua zile, a fost un moment important; primul intre crestini si-a anuntat demisia.

Dar ramane totusi patron la Steaua.

În sat. Dimineața. Tatăl își trezește fiul:
– Scoală, hai la cosit.
– Tată, lasă cositul, azi e o zi nefavorabilă pentru asta.
– Cee?? Scoală mai repede și hai la cosit.
Bine, se gândește fiul, se trezește, se îmbracă, își ia coasa și hai pe deal la cosit. Ajungând pe câmp, îi spune el tatălui:
– Coasa mea nu taie, mă duc până acasă să o ascut.
– Dacă e așa, du-te.
Ajunge fiul acasă ți-i spune mamei:
– Tata a zis să faci mămăligă cu tocană și să cumperi vin.
– Dacă a zis tata, chiar acum mă apuc de făcut.
Lasă fiul coasa în șopron și se duce pe deal:
– Tată, mama a făcut tocană cu mămăligă, a cumpărat vin și ne așteaptă la masă.
– Eeee… în așa caz, hai să mergem.
Se pornesc spre casă, în acest timp, mama gătind mâncarea, s-a dus la magazin după vin. Mâncarea gata, dar nuci vin, nici mama nu-i. Neînțelegând nimic tatăl zice:
– Mama nu-i, vin nu-i… cum așa tocană fără vin?? Ține bani, fugi la Nea Mărin și cumpără niște vin.
Fiul se pornește la vecin:
– Nea Mărin, tata a aflat că tu și mama sunteți amanți și vrea să vă ucidă pe ambii.
– Ține 3 litri de vin și încearcă să-l liniștești pe taică-tău – spune speriat vecinul.
– Bine – zice fiul. Ia vinul, se întoarce acasă și-i spune tatălui:
– Te roagă nea Mărin să te duci la să-l ajuți la tăiat porcul.
– Dacă are nevoie de ajutor, mă duc să-l ajut – ia toporul și pleacă.
Vede vecinul pe fereastră că vine tatăl cu toporul ”Nu s-a liniștit” – s-a gândit el, sare pe fereastră și se ascunde în lanul cu porumb. Ajunge tatăl, vecinul nu-i, porcul aleargă prin ogradă, taie el porcul și se întoarce acasă. În acest răstimp, mama s-a întors de la magazin cu vinul, iar fiul îi spune:
– Mamă, tata a aflat că sunteți amanți cu vecinul, aluat toporul și aplecat…. Se uită mama pe geam, și-și vede bărbatul, cum vine acasă având în mână toporul însângerat. Sare pe geam ți se ascunde în lanul cu porumb.
Ajunge tatăl acasă:
– Nu mai înțeleg nimic. Mama nu-i, vecinul nu-i, unde naiba s-au pierdut cu toții?
– Da ei se zbenguiau prin lanul de porumb.
– Ceeeeeee???? – strigă tatăl. Ia toporul și fuge în lanul cu porumb.
Fiul se așează la masă, își toarnă un pahar de vin, începe să mănânce, și uitându-se pe geam spre lanul de porumb, filozofic zice: ”Ehhh… tată, tată, ți-am spus eu că, azi e o zi nefavorabilă pentru cosit… ”

„Iată cele mai înfricoșătoare cuvinte din limba engleză:
-Sunt de la Guvern și am venit să vă ajutăm !”
Ronald Reagan

“Socialismul ar funcționa numai în două locuri: în rai, unde nu este nevoie de el, și în iad, unde există deja.”
Ronald Reagan

Se apropie un şofer de un poliţist şi începe să-i mulţumească, îi face un cadou şi chiar încearcă să-i strecoare ceva bani în buzunar. Poliţistul, nedumerit, îl întreabă care este problema. Răspunsul vine imediat:
– Dumneavoastra i-aţi ridicat ieri permisul de conducere soţiei mele!

Un poliţist opreşte în trafic o maşină care mergea în zig-zag şi-l întreabă pe conducătorul auto, pregătindu-se să scrie procesul verbal :
– Ce-aţi băut?
– Trece acolo 7-8 beri, că sigur nu ştii cum se scrie “Sauvignon blanc” …

Se pare ca de Valentine’s Day,iubitul Oanei Roman,o va duce pe aceasta in cel mai romantic loc posibil…Shaormerie.

S-au îmbătat doi prieteni. A doua zi se trezesc în același pat, unul îi spune celuilalt:
– 1:0
– Ce 1:0?
– Păi, cât ai dormit eu te-am avut.
După o mică ceartă, s-au apucat iar de băut, în următoarea zi se trezesc în același pat, al doilea îi spune primului:
– 1:1.
– Ce 1:1?
– Cât ai dormit eu te-am avut.
– Tâmpitule, eu ieri am glumit.
– Aaaa… scuze, atunci e 0:1.

Sunt atât de sărac, încât, după ce mă îmbrac, ai impresia că mă mut!

Când se naște un copil există două posibilități: să fie fată sau să fie băiat.
Dacă e fată, e o.k. Dacă e băiat sunt două posibilități: să nu facă armata, sau să facă armata.
Dacă nu face armata, e o.k. Dacă face armata sunt două posibilități: să fie pace, sau să fie război.
Dacă e pace, e o.k. Dacă e război, sunt două posibilități: să supraviețuiască războiului, sau să moară.
Dacă supraviețuiește, e o.k. Dacă moare, sunt două posibilități: să-l îngroape în cimitir, sau în pădure.
Dacă îl îngroapă în cimitir e o.k. Dacă nu sunt două posibilități: pe mormânt să crească un stejar sau un brad.
Dacă crește un stejar, e o.k. Dacă nu, există două posibilități: să fie tăiat bradul sau să nu fie tăiat.
Dacă nu e tăiat, e o.k. Dacă e tăiat sunt două posibilități: Din el să se facă scânduri sau hârtie.
Dacă se fac scânduri, e o.k. Dacă se face hârtie sunt două posibilități: din ea să se facă cărți, sau să se facă hârtie igienică.
Dacă se fac cărți, e ok. Dacă se face hârtie igienică nu mai există decât o posibilitate.

Sună sonerie, bărbatul se scoală după o beție cruntă, capul îi crapă de durere..:
– Cine-i acolo?
– Martorii lui Iehova!! Noi vă propunem….
– Martori????…. Așteptați o secundă, acuș veți fi victime.

Un greiere a fost înghițit de un curcan. Când să iasă…curcanul dispăruse.