Arnold Schwarzenegger in Romania, dand mana cu Iosif Ponta:
– Terminator! se prezenta el.
– Plagiator! raspunse Ponta.

De ce nu îi place lui Felix Codul Penal? Pentru că nu e ca la Hollywood, cu final fericit.

Aseara fiica-mea a intrat in casa cu un negru, cica noul ei prieten.
– Nu-mi place de el, am de gand sa te fac nu-l mai vezi! i-am spus.
– Nu poti face asta! a sarit ea de colo.
– Punem pariu?…am intrebat-o, cu mana pe intrerupatorul de la lumina.

Un soț își găsește consoarta cu alt bărbat în pat.
Zice furios:
– De la el ai cei 200 de euro pe care mi i-ai dat ieri?
– Da.
– Si cei 500 de săptămâna trecută?
– Tot de la el.
– Așa? Atunci învelește-l să nu răcească.

Ce putem face in caz de alarma atomica?
– Va spalati, va puneti un rand de haine noi si va indreptati incet, incet, spre cimitir.
– Dar de ce incet, incet?
– Ca sa nu creati panica.

Ori de cate ori spun prietenilor mei o gluma, ei ofteaza si-mi zic: “Tu ti-ai gresit cariera, Fanele…De ce nu renunti odata la slujba asta monotona pe care o ai?”

Ceea ce o iau ca pe un compliment, ca doar sunt actor de comedie…

Ea catre el:
-Dragule, nu mai pune atatea intrebari ca ma obligi sa te mint!

Iepurașul deschide un magazin de telefoane în pădure.
În prima zi leul, ursul și magarul intră în magazin.
Leul: iepurașule, dă-mi un iPhone din ăla nou, că am în seara asta întâlnire cu leoaica și vreau s-o f_t.
Ursul: iepurilă, dă-mi un Samsung Galaxy S III că am în seara asta întâlnire cu ursoaica și vreau s-o f_t.
Măgarul: dă-mi și mie un Nokia 5110, că am întâlnire cu măgărița în seara asta și vreau s-o f_t.
Ceilalți: păi cum, măi Magarule, cu telefonul ăla amărât vrei s-o f__i?
Măgarul: mă, eu de f___t am cu ce f__e, telefonu-mi trebuie doar să-i dau beep să vină la poartă.

Daca ploaia ar fi o persoana, as divorta de ea (Rose McGowan)

‎- Angajat pe unde-ai umblat?
– Am fost la baie șefu’!
– Juma’ de oră?
– Ce vreți șefu fost geamul deschis, frig înăuntru și am stat s-o caut!

Un țigan, în Marea Britanie, îi zicea altuia: „Bă, eu am auzit că Imperiul Britanic e așa de întins că, cică, pe cuprinsul lui nu apune soarele niciodată. Păi, și noi când mergem la ciordit dacă nu mai se face întuneric niciodată?”.

Într-o căsnicie bărbatul este jumătatea corectată.
Klaus Klages.

Cei șase revoluționari de la coada vacii:

Che Gargara: Viva la imitacion!
Che Povara: Viva la Soviet Union!
Che Pierdevara: Viva la silencion!
Che Mioara: Viva la transhumancion!
Che Verișoara: Viva la informacion!
Che Gherțoiala: Viva la prostitucion!

Un soț își găsește consoarta cu alt bărbat în pat.
Zice furios:
– De la el ai cei 200 de euro pe care mi i-ai dat ieri?
– Da.
– Si cei 500 de săptămâna trecută?
– Tot de la el.
– Așa? Atunci învelește-l să nu răcească.

Căsnicia este singurul război la care dormi cu dușmanul în pat.
Sir Peter Ustinov.