Imediat ce şi-a dat demisia de la Capatos , Daniela Crudu a fost asaltată cu oferte din partea diverşilor interesaţi să colaboreze cu frumoasa vedetă. Cea mai tentană propunere a venit din partea lui Andrei Marga, care i-a propus să conducă reprezentanţa din Dubai a Institutului Cultural Român.

“Acolo nu avem cum să promovăm caloriferul, e destul de cald la ţiganii ăia. În plus, ce cunosc arăboii mai mult despre România? Hagi şi fetele noastre. Daniela Crudu este, astfel, soluţia ideală pentru a ne reprezenta cu diplomaţie în zona aia de maimuţe de nisip pline cu bani”, a explicat preşedintele Institutului Cultural Român, Andrei Marga.

Specialiştii spun că Daniela Crudu este pregătită pentru a promova cultura în ţara arabă, cunoscând foarte bine limba, ştiind cum se cere o şaormă cu de toate şi cum să răspundă politicos la întrebarea “cât e scurtul”.

Astazi, nevasta-mea a avut un accident cu ma?ina mea cea noua dar nimeni nu a fost ranit.

Înca.
(via BFPT)

De la poliția rutieră am primit o fotografie, pe care eram surprins depășind viteza. Le-am trimis înapoi un video, pe care era înregistrat cum achit amenda în numerar, direct inspectorului.

La umbra nucului batran un mos f***a o baba, dar nu putea sa-i dea la cur ca l-agata o crenga

Soția intră în apartament:
– Alex!!!! Alex!!! Tocmai am fost violată!!
Soțul.
– Fă un duș și mănâncă o lămâie.
– Duș desigur că am să fac, dar lămâie de ce să mănânc?
– Ca să nu mai ai fața așa de fericită.

spuneti rapid:
La curba sinile trosnesc
apoi cititi dedesupt…..
La cur basinile trosnesc 😀

Pasagerii autobuzului 102 din Capitală au sancţionat ieri neglijenţa unui tânăr care nu şi-a făcut cruce când vehiculul a trecut pe lângă un lăcaş de cult. Sub privirile ameninţătoare ale mai multor cetăţeni în vârstă, studentul a fost forţat să coboare din autobuz şi să-şi continue drumul pe jos.

“Acesta susţinea că şi-ar fi făcut cruce cu limba în cerul gurii deoarece avea mâinile ocupate, dar nu ne puteam asuma riscul”, a afirmat un călător. “Nu e nevoie să te ţii de bară când te cruceşti, te sprijină îngerii să nu cazi!” a adăugat o pensionară vădit afectată.

Şoferul autobuzului a declarat că susţine gestul pasagerilor: “L-am văzut în oglindă nefăcând nimic şi am pus imediat frână. Păi eu mi-am agăţat la icoane în cabină de abia mai văd, ca să fim toţi feriţi de accidente, şi el nici o amărâtă de cruce nu e în stare să-şi facă? Din cauza oamenilor ca el vreau să emigrez.”

În SUA:
-Ce mașină să-mi iau să nu poată fi furată?
-Una cu cutie manuală!

Arnold Schwarzenegger in Romania, dand mana cu Iosif Ponta:
– Terminator! se prezenta el.
– Plagiator! raspunse Ponta.

De ce nu îi place lui Felix Codul Penal? Pentru că nu e ca la Hollywood, cu final fericit.

Aseara fiica-mea a intrat in casa cu un negru, cica noul ei prieten.
– Nu-mi place de el, am de gand sa te fac nu-l mai vezi! i-am spus.
– Nu poti face asta! a sarit ea de colo.
– Punem pariu?…am intrebat-o, cu mana pe intrerupatorul de la lumina.

Un soț își găsește consoarta cu alt bărbat în pat.
Zice furios:
– De la el ai cei 200 de euro pe care mi i-ai dat ieri?
– Da.
– Si cei 500 de săptămâna trecută?
– Tot de la el.
– Așa? Atunci învelește-l să nu răcească.

Ce putem face in caz de alarma atomica?
– Va spalati, va puneti un rand de haine noi si va indreptati incet, incet, spre cimitir.
– Dar de ce incet, incet?
– Ca sa nu creati panica.

Ori de cate ori spun prietenilor mei o gluma, ei ofteaza si-mi zic: “Tu ti-ai gresit cariera, Fanele…De ce nu renunti odata la slujba asta monotona pe care o ai?”

Ceea ce o iau ca pe un compliment, ca doar sunt actor de comedie…

Ea catre el:
-Dragule, nu mai pune atatea intrebari ca ma obligi sa te mint!