La un examen oral. O studentă nu mai are nici o șansă să susțină examenul, așa cum nu știa nimic. După ușă, colegii stau și se frământă cum să o ajute. În sfârșit, se deschide ușa, iar un tip strigă energic:
– Ioano hai mai repede la maternitate, ți s-a născut un băiat!!
Profesorul un pic în panică, surprins de graba evenimentelor, o felicită corespunzător, în semn de cadou îi pune o notă de trecere și se semnează în borderou.

De Ziua Indragostitilor, toate femeile primesc flori…

Dat fiind faptul ca e asa o ocazie speciala, nici nu mai conteaza cat au dat pe ele.

Înainte de alegeri, Iliescu se duce la doctor:
– Domnule doctor, sînt disperat, nu dorm, sînt agitat, ce să fac?
– Ştiu despre ce este vorba, aveţi virusul “I3K”!
– Măi dragă, de cine îţi bati joc, crezi că nu ştiu că asta este pentru calculatoare, se numeşte “Y2K” şi le strică la trecerea în 2000!
– Nu, domnule dragă, denumirea completă este “Iliescu trei candidaturi” şi vă afectează pe dv. !

Orice armă e ca un microfon: dacă e-n mâna ta, te-ascultă toți; dacă nu e-n mâna ta, ar trebuie să-ți ții gura!

Unii oameni sunt atât de săraci, încât nu au decât bani.

Valentine’s Day
Sotul: – Iubito, ce spui sa merg sa inchiriez o camera la hotel?
Sotia: – Da iubitule, linistit, iti pun eu mancare.

-În momentele dificile ale vieţii trebuie să ridici capul, să scoţi pieptul în faţă şi să spui cu hotărâre: “Acuma chiar că-s terminat!”.

În compartiment, un cioban şi o domnişoară. Ciobanul, căruia i se făcuse foame, scoate din straiţă pita, slana, ceapa, palinca şi se pregăteşte să se ospăteze. O îmbie şi pe domnişoară.
-Ia, domnişorucă, nişte pită cu slană!
-Vai, vă mulţumesc, dar eu cu grăsimile… ştiţi… creşte colesterolul!
-Ia o gură de palincă!
-A… ştiţi… eu nu prea obişnuiesc băuturi aşa de tari… !
– Apăi, după cum văz că mere treaba, despre regulat nici nu poate fi vorba!

Întrebare la Radio Erevan:
– Este adevărat că nivelul de viaţă, în centrele noastre de reeducare, este foarte ridicat?
– Unul din colegii noştri, care nu a crezut aceasta, a primit prompt ocazia să le testeze la locul cu pricina. Nivelul de viaţă de acolo îi place, probabil, atât de mult încât nu a mai trecut niciodată pe aici pe la noi, la Radio Erevan…

Un taran, Vasile, se gandeste sa-si bata joc de un bun prieten.
Ii da telefon lui Gheorghe.
– Ba, Gheorghe, cate mere poti sa mananci pe stomacul gol?
– Ma… cam 4, de ce?
– Sa vad cat de prost esti! Ca nu mananci decat unul singur, restul le mananci pe stomacul plin! Acu’ Ghe se gandeste sa-l pacaleasca pe Ion.
– Ma Ioane, cate mere mananci pe stomacul gol?
– Cred ca 3, de ce?
– Daca ziceai 4, iti ziceam o poanta tare!

Iși alege Harap-Alb cel mai răpciugos, slăbanog si grebănos cal. Îl ingrijește cum știe el mai bine, îi face baie în lapte, îi piaptănă balana cu pieptăn de aur și îl potcovește cu potcoave de argint.
La sfârșit, îi bagă pe gât o mână de jăratic. La care, calul:
– Aaahhhh, ‘tu-ți gâții mă-tii, m-ai omorât!!!

Întrebare la Radio Erevan:
– Este adevărat că imperialismul capitalist este pe cale de a se prăbuşi?
– Perfect adevărat. Necazul este că se prăbuşeşte peste noi…

‎- Ce plangi ca proasta ca nu ma duc pe 10 ani, stau doar o luna, incerca sotul care pleca in deplasare sa o impace pe sotie.
– Lasa ca te cunosc eu, zici o luna si te intorci dupa trei zile!

Sotia mea este insarcinata si in curand vom face si nunta! Multumesc vecinilor, altfel nu stiu cand as fi aflat!

Doi prieteni abia treziți după o mahmureala, vorbeau:
Primul: -Ba ce am mai petrecut aseară!!!Erai mort…
Al doilea: -Hai ma ca nu eram asa de beat…
Primul: -A nu? De aia mi-ai aruncat hamsterul pe geam si ai strigat: “Pikachu te aleeeg!!!”