Un tip stă acasă. La un moment dat se încep niște lovituri puternice (de vibrau toate lucrurile din apartament) în podea, care veneau de la vecinul de jos. Rabdă vreo 10 minute. Scos deja din minți de loviturile puternice, se hotărăște să se coboare la vecin să vadă ce se întâmplă. Sună la ușă, deschide vecinul, evident beat și cu o cască în cap:
– Oooo …. Costele, hai intră, eu tocmai mi-am cumpărat o trambulină elastică, hai s-o încerci și tu.

-Ce privilegiu au avut Lady Di și pop-starul Falco prin moartea lor?
-Au putut să vadă colecţia de vară a lui Gianni Versace înaintea tuturor…

Astazi Base viziteaza Vaticanul.
Dupa o vreme, i se face foame si incepe sa caute un restaurant.
In cautarile sale, este acostat de catre un proxenet:
– Hei! Una ragazza, blonda, bella!… Cum Base nu stia italiana, incearca sa ii explice ca el cauta un restaurant, ca sa manance:
– Papa, papa!… Dupa un timp apare proxenetul din nou:
– Hei! Una ragazza bruna, bella!… Base , in continuare preocupat de problema lui, ii raspunde:
– Papa, papa!… Dupa un alt rastimp, proxenetul apare din nou, zicand:
– Hei! Papa dice che no, ma io ho trovato due cardinali!…

La Radio Erevan se intreaba: – Este adevarat ca acum cetateanul sovietic poate comanda obiecte de uz casnic si alimente prin Internet? – Da, livrarea se va face insa tot prin Internet……

În pauza meciului de handbal, unul dintre antrenori vine la comentatorul postului de radio:
– Vă rog, nu mai transmiteţi într-un ritm atît de rapid, băieţii nu mai pot ţine pasul!

La glumele pe care le facea soacra-mea pe seama mea nu am putut decat sa-i dau verde.

De Paris.

La aeroportul din Londra, doi indivizi geniali au pus la cale următoarea farsă incredibilă. Ei au scris niște nume false pe o foaie de hârtie și au întrebat la biroul de informații dacă este posibil ca persoanele respective să fie chemate pe sistemul de sonorizare al aeroportului.
Pentru a fi mai credibili, ei s-au îmbrăcat ca șoferii de taxi și intrau în aeroport la 45 de minute după aterizarea unei curse a Air India, Pakistan Airlines sau Thai Airways, pretinzând ca nu și-au întâlnit clienții.
În același timp, un complice de-al lor înregistra anunțul difuzat în aeroport de angajatul biroului de informații.
Numele arătau asa: Şi se citeau cam asa:
Ajheddis Varkenjaab and Aywellbe Fayed=I hate this f.. king job, and I will be fired
Arhevbin Fayed and Bybeiev Rhibodie=I’ve been fired, and bye-bye everybody
Aynayda Pizaqvick and Malexa Kriest=I need a piss quick, and my legs are crossed
Awul Dasfilshabeda and Nowaynayda Zheet=Oo-ah, that feels better and now I need a shit
Makollig Jezvahted and Levdaroum DeBahzted=My colleague just farted, and left the room, the bastardea
Steelaygot Maowenbach and Tuka Piziniztee=Still, I got my own bath and took a piss in his tea

I: Cum se face ca leprosul nu mai poate vorbi? R: Pisica i-a furat limba…

Trebuie sa te casatoresti o singura data in viata….in cel mai rau caz de sase ori

Doi stăpâni ai unor căini discută. La un moment dat din depărtare apare câinele unuia dintre ei. Fericit stăpânul spune: “Uite mă, vezi? Mă miroase și de la 2 km. Celălalt îi zice: “Cred ca ar fi cazul să faci o baie. ”

Pe o plajă de nudiști:
– Știi ce vreau eu acum?
– Văd, nu sunt chioară…

O blondă are pentru prima oară ocazia de a conversa în engleză, întâlnindu-se cu niște rude din America:
-Hello, Diana, how do you feel?
Blonda răspunde încântată:
-Phil Collins!

Femeile nu gem,femeile dulceata.

Doi evrei intr-un restaurant. La un moment dat da navala un hot inarmat si striga:
– Toata lumea telefoanele mobile si portofelele pe masa!…la care unul din evrei ii spune celuilalt, oftand:
– Poftim, ia de-aici banii pe care ti-i datoram pentru berea aia.

Sună telefonul la centrul de dezalcoolizare:
– Spuneți-mi vă rog, pe Popescu nu l-au adus azi la voi?
– Nu, încă nu l-au adus.
– Nici nu au să-l aducă, eu beau azi acasă, ați înțeles nenorociților