Maine ,dl Busuioc ne invita pe toti la masa….la o masa de aer cald…

După ce Oscar Pistorius și-a împușcat logodnica în cap, s-a demonstrat că unde nu-s picioare, vai de cap.

La un interviu de angajare:
“Care credeti ca este cel mai mare defect al dumneavoastra?”
Aplicantul:”Sinceritatea”
Angajatorul:”Nu cred ca sinceritatea este un defect”
Aplicantul:Ma doare-n p**a de ce credeti dumneavoastra”
via Bancuri fine pentru tine

Întrebare la Radio Erevan:
-E adevărat că în România nu cad meteoriți?
-Da, deși e ciudat, că ei tot pe la comuniști vedem că trag.

Tata și cu fiul mergând pe stradă văd doi câini:
– Tată, dar ce fac câinii ceea?
– Vezi tu, fiule, câinele care se află deasupra, și-a rănit laba și nu poate merge, iar cel care e dedesubt este foarte bun și-l ajută să meargă.
– Tată, dar de ce pei buni tot timpul cineva îi f..te?

Daca prostia ar fii o boala, in faza critica ai ajunge politician.

Intră într-un bar americanul, germanul și românul.
”Duceți-vă dracului de aici, că acuș iar mai apare vre-un banc” – imediat a strigat barmanul.

Maxima:

Femeile sunt de doua feluri: Ori sunt bune de gura, ori sunt rele de gura.

Gata, cică s-a descoperit adevărata origine a meteoriților căzuți în Rusia. Chuck Norris a anunțat vineri că a eliminat niște pietre de la rinichi.

Un vanator isi ia sotia cu el la vanatoare. La un moment dat aude o impuscatura si niste certuri. Fuge catre locul faptei si isi vede sotia cum se certa cu un alt vanator. La un moment dat, vanatorul cedeaza si ii spune:
– Bine, doamna, cerbul este al dumneavoasta, dar macar ma lasati sa iau saua de pe el?

M-am întâlnit cu un fost coleg din liceu. Era tare de tot tipul,
lumea spunea că e Cupidon în persoană, bea cât 10 inşi
şi când se apuca să facă mişto de mine, jur, voiam să fug
la mama în braţe.
“Ce mai faci, pistruiatule?” zise el
“Ce să fac?! Uite, am terminat un master în avocatură şi de 3 ani
lucrez la o firmă foarte importantă pe un salariu gras!” zic eu.
“Mişto! Eu lucrez la o multinaţională, în sectorul comerţ.
Mă ocup cu amplasarea produsului.” zise el
“Da, ştiu.” zic “Te-am văzut săptămâna trecută aranjând
marfa pe raft, în Lidl.”

Unii oameni îți iau stepper pentru a putea alerga în casă. Alții, mai eficienți, se debranșează de la căldură.

Întrebare la Radio Erevan:
-E adevărat că în România nu cad meteoriți?
-Dumneavoastră, dacă ați fi meteorit, ați cădea în România, să vă ducă țiganii la fier vechi?

Chiar in fata mea, o masina l-a lovit pe medicul meu de familie pe trecerea de pietoni. M-am dus repede la el sa vad daca mai traieste si mi-a zis:
– Ajuta-ma, te rog, cred ca sunt foarte grav ranit!
– Of, doctore, i-am zis, sunt foarte ocupat acum, ia aspirinele astea si daca nu-ti trece, suna-ma maine dimineata.

Știți de ce nu a căzut până acum nici un meteorit în București? Pentru că a ajuns de fiecare dată la Budapesta!