Cercetatorii britanici au ajuns la concluzia surprinzatoare cum ca : Bine cunoscutul Cunnilingus este indicat dupa mesele principale .
Duce la reducerea insemnata a cantitatiilor de ata dentara folosita :))))))))

O tânără domnișoară de la televiziune, a auzit că la Stână, este un cioban tare vrednic. Şi gata, și-o făcut delegație pe doua zile. I-o trimis un fax lu’ Gheorghe s-o aștepte la gară. Zis și făcut. Gheorghe o așteaptă la gară, și dă-i către stână. Nu trec 5 minute și Gheorghe aruncă desagii, o trântește pe domnuca la pământ și-o f**e. Apoi se rădică, ie desagii și da-i ‘nainte. O mai lasă 5 minute, iar o prinde, iar o f**e. Şi tot asa până la stână, încât domnuca și trimite un fax la redacție cum, că pentru reportaj are nevoie de cel puțin o săptămână ca să se documenteze ca lumea. Câind se lasă seara, Gheorghe ii zice ca să nu se supere, dar n-are decât un pat si-i musai să doarmă împreună. Dar trece noaptea și Gheorghe sforăia, nici că se întorcea pe altă parte. Dimineață, când se scoală și Gheorghe, tipa îl critica aspru:
– Păi bine măi Gheorghe, ieri pe drum nu m-ai lăsat nici să suflu, iar azi-noapte, când stam într-un pat, nici nu m-ai băgat în seamă.
– Auzi tu, pă mine p**a mă încurcă la umblat, nu la dormit!

Un profesor de la medicina veterinara întreaba la un curs:
– Daca în fata unui bou ati pune doua caldari, una cu apa si cealalta cu vin, ce-ar bea boul?
Studentii raspund în cor:
– Bineînteles, apa!
– Adevarat, dar de ce?
– Pentru ca este bou!

Ce fac femeile cand se plictisesc pe facebook ?
Curatenie,desigur…..mai sterg din prieteni,una alta….

Intră Pițurcă într-un sport magazin:
– Domnule, eu am de antrenat o selecționată pentru campionatul mondial și aș vrea să cumpăr niște mingi de baschet, patine, cluște pentru hochei, bâte de baseball, mese de tenis, crose de golf, mănuși de box și alte echipamente.
– Dar ce selecționată antrenați, ce sport practică?
– Iată asta vreau și eu să aflu, în ce joc se joacă nenorociții ăia.

O singură căsătorie îl poate face pe un bărbat fericit : cea a fiicei sale. (Marcel Achard)

O puricioaică împreună cu fiica ei se plimba pe chelia unui domn.
-Cum se mai schimbă lumea! zice puricioaică-mamă. Când eram ca tine, aici nu era decât o cărare îngustă.

Carnea din Lasagnia era pregatita de fapt pentru 1 Martie , avea potcoave

O pipă oferă omului înțelept timp sa gândească și prostului ceva sa ţină în gură.

Aseară, a intrat un hoţ la mine în casă, căuta bani.
M-am dat jos din pat şi am început să căutăm împreună.

Studiu! Românilor li se rupe de aşa-zisa „împăcare a anului”, dintre Adelina şi Liviu Vârciu

Bancuri & Umor Romanesc

Ori de cate ori zici: “Mai rau decat atat nu se poate” viata iti va raspunde: “Provocare acceptata”

Poezie – sectia maghiara

Intr-o balta neagra,
Patru ochi luceste.
Ce sa fie oare?
Cred ca e doi peste.

Pe un camp cu viorele
Crestea numai ghiocei.
Si-a venit mandrele mele
Si le-a cules pe toti ei.

Bulă la şcoală. Se discută despre adevăr şi paradox. Bulă îşi dă şi el cu părerea:
– Adevărul este că pu*a nu are oase; paradoxul este că din când în când este şi tare.
A doua zi:
– Adevărul este că piz*a este umedă; paradoxul este că nu rugineşte.
A treia zi inspecţia. Profesoara se ferea să-l pună pe Bulă să răspundă, dar forţată de inspector, îi dă cuvântul şi lui Bulă.
– Adevărul este că Pământul este rotund. (toată clasa răsuflă uşurată) Dar eu nu pricep de ce oamenii se f*t pe la colţuri!