Maxima:

Femeile sunt de doua feluri: Ori sunt bune de gura, ori sunt rele de gura.

Gata, cică s-a descoperit adevărata origine a meteoriților căzuți în Rusia. Chuck Norris a anunțat vineri că a eliminat niște pietre de la rinichi.

Un vanator isi ia sotia cu el la vanatoare. La un moment dat aude o impuscatura si niste certuri. Fuge catre locul faptei si isi vede sotia cum se certa cu un alt vanator. La un moment dat, vanatorul cedeaza si ii spune:
– Bine, doamna, cerbul este al dumneavoasta, dar macar ma lasati sa iau saua de pe el?

M-am întâlnit cu un fost coleg din liceu. Era tare de tot tipul,
lumea spunea că e Cupidon în persoană, bea cât 10 inşi
şi când se apuca să facă mişto de mine, jur, voiam să fug
la mama în braţe.
“Ce mai faci, pistruiatule?” zise el
“Ce să fac?! Uite, am terminat un master în avocatură şi de 3 ani
lucrez la o firmă foarte importantă pe un salariu gras!” zic eu.
“Mişto! Eu lucrez la o multinaţională, în sectorul comerţ.
Mă ocup cu amplasarea produsului.” zise el
“Da, ştiu.” zic “Te-am văzut săptămâna trecută aranjând
marfa pe raft, în Lidl.”

Unii oameni îți iau stepper pentru a putea alerga în casă. Alții, mai eficienți, se debranșează de la căldură.

Întrebare la Radio Erevan:
-E adevărat că în România nu cad meteoriți?
-Dumneavoastră, dacă ați fi meteorit, ați cădea în România, să vă ducă țiganii la fier vechi?

Chiar in fata mea, o masina l-a lovit pe medicul meu de familie pe trecerea de pietoni. M-am dus repede la el sa vad daca mai traieste si mi-a zis:
– Ajuta-ma, te rog, cred ca sunt foarte grav ranit!
– Of, doctore, i-am zis, sunt foarte ocupat acum, ia aspirinele astea si daca nu-ti trece, suna-ma maine dimineata.

Știți de ce nu a căzut până acum nici un meteorit în București? Pentru că a ajuns de fiecare dată la Budapesta!

MAXIMA ZILEI
-Cum se spune in engleza: sotia a luat copiii si a plecat pentru o saptamana in vizita la soacra?
-YES!!!

Q: De ce a intrat blonda cu masina in sant?
A: Pentru ca avea semnalizarea pornita.

Ieri m-am ales cu o bătaie zdravănă si sase luni de interdicție pe stadioane: am uitat de aniversarea căsătoriei noastre.

Scandalul traficului de ovule din Romania in Israel nu ar fi izbucnit daca, dupa ce s-a intamplat in ultimele saptamani, israelienii nu ar fi inceput sa se intrebe de ce bebelusii nascuti din ovulele romanesti necheaza si vor numai ovaz.

..si actritele astea englezoaice , ce cretine , auzi , isi pun nume de ciori…vanessa redgrave…da’ parca americanca aia grasana…melissa mc carthy…alta idioata..nu putea sa-si aleaga alt nume ??

O boarfă vine în fugă la un polițist de circulație.
– Dacă îmi împrumuți chipiul tău pentru o juma’ de ora, iți dau o mie de dolari.
Ăla s-a gândit oleacă și i-a dat chipiul. Peste o jumătate de oră, fetiţa se-ntoarce cu el
înapoi și cu o mie de dolari. Polițistul o întreabă:
– Da’ la ce ți-a trebuit chipiul meu?
– Pai, vezi Jeepul ala de vizavi… În el sunt niște băieți plini de lovele, care care aveau
chef sa fu*a un polițist de circulație. Mi-am pus pe cap chipul tău și deh… și-au făcut oamenii chefu’…
– Şi cât ţi-au dat?
– Cinci mii.
– Ce tâmpiți !… Păi pentru cinci mii se puteau înțelege cu mine direct !!!

Tata verifică notele fiului: fizica – 2, chimia – 2, istoria – 2, literatura – 2, muzica – 10.
– Doamne, Dumnezeule….. tâmpitul astă încă și cântă.