MAXIMA ZILEI
-Cum se spune in engleza: sotia a luat copiii si a plecat pentru o saptamana in vizita la soacra?
-YES!!!

Q: De ce a intrat blonda cu masina in sant?
A: Pentru ca avea semnalizarea pornita.

Ieri m-am ales cu o bătaie zdravănă si sase luni de interdicție pe stadioane: am uitat de aniversarea căsătoriei noastre.

Scandalul traficului de ovule din Romania in Israel nu ar fi izbucnit daca, dupa ce s-a intamplat in ultimele saptamani, israelienii nu ar fi inceput sa se intrebe de ce bebelusii nascuti din ovulele romanesti necheaza si vor numai ovaz.

..si actritele astea englezoaice , ce cretine , auzi , isi pun nume de ciori…vanessa redgrave…da’ parca americanca aia grasana…melissa mc carthy…alta idioata..nu putea sa-si aleaga alt nume ??

O boarfă vine în fugă la un polițist de circulație.
– Dacă îmi împrumuți chipiul tău pentru o juma’ de ora, iți dau o mie de dolari.
Ăla s-a gândit oleacă și i-a dat chipiul. Peste o jumătate de oră, fetiţa se-ntoarce cu el
înapoi și cu o mie de dolari. Polițistul o întreabă:
– Da’ la ce ți-a trebuit chipiul meu?
– Pai, vezi Jeepul ala de vizavi… În el sunt niște băieți plini de lovele, care care aveau
chef sa fu*a un polițist de circulație. Mi-am pus pe cap chipul tău și deh… și-au făcut oamenii chefu’…
– Şi cât ţi-au dat?
– Cinci mii.
– Ce tâmpiți !… Păi pentru cinci mii se puteau înțelege cu mine direct !!!

Tata verifică notele fiului: fizica – 2, chimia – 2, istoria – 2, literatura – 2, muzica – 10.
– Doamne, Dumnezeule….. tâmpitul astă încă și cântă.

Un tip pe patul de moarte, catre nevasta lui cu multi ani mai tanara:
-Draga mea, iti las toata averea cu o singura conditie: sa nu te recasatoresti. Nu vreau ca alt nenorocit sa se bucure de rodul muncii mele!
-Dar ce te face sa crezi ca m-as marita tot cu un nenorocit?

Numai fetele cuminți își țin un jurnal. Fetele rele n-au timp.

-Care este culmea culmilor?
-Dealul.

In ciuda tuturor aparentelor, se pare totusi ca Oscar Pistorius n-a fost chiar atat de greu de “incaltat”.

Tocmai am aflat ca s-a deschis sezonul de vanatoare la vulpi.

Hmmm…Oare de asta n-am mai vazut-o pe nevasta-mea dand pe-acasa de vreo 3 zile?

Un tip se duce la pet shop si zice:
-Vreau un animal care poate face orice!
-Avem un caine!
-Caine? Clar nu!
-Pisica?
-Nici atat!
-In cazul asta, avem un miriapod. Si va garantez ca face orice!
-Sa vedem!
Ia asta miriapodul, il duce acasa.
-Curata-mi bucataria!
5 minute mai tarziu, bucataria era luna. Asta, uimit:
-Curata-mi si sufrageria!
10 minute mai tarziu, sufrageria era si ea luna.
Asta era masca. Ce se gandeste el:
-Du-te jos si cumapara-mi un ziar!
Trec 5, 10, 15 minute si miriapodul nimic. verifica asta, miriapodul era la usa:
-Imediat plec, mai am doar 5 perechi de pantofi de pus!

De ce țin englezii lasagna cu carne de cal în mână după ce o cumpără din supermarket?
– De căpăstru!

Nu vă supăraţi, domnişoară, eu sunt şi aşa cam gras…
Lasagna aceasta, cam câţi cai putere are?