De cand cu tigaia dry cooker viata lui Bahmuteanu s-a schimbat, mananca carne cu gust de carne si peste cu gust de peste…

Când vezi o stea căzătoare – trebuie să-ți pui o dorință și ea la sigur se va îndeplini. Așa că, hai să-i compătimim pe acei locuitori ai Celeabinsk – ului, care în momentul căderii meteoritului au spus: ”Mâncami-aș p..la”.

Pentru țigani, filmul „Poziția copilului” va rula sub numele de „Poziția copilului de aur”!

Soţul: – Este foarte bine gătit iepurele asta. Tu l-ai gătit?
Soţia: – Eu te-am întrebat dacă l-ai vânat tu?

Înaintea tsunami-ului din Indonesia, din 2004, mai mulți martori au declarat că au văzut-o pe Oana Roman scăldându-se în larg.

Vă rog ajutați-mă!!! Cum să-i explic fostei amante, care mi-a devenit soție că, un bărbat însurat niciodată nu-și înșeală nevasta.

Soţul către soţie :
-Dragă trebuie să te întreb, cu tine am făcut eu dragoste aseară în bucătărie?
-Pe la ce oră iubitule?

N-avem nevoie de meteoriți. În România, pentru capete sparte sau găuri în asfalt, există minerii!

Toată istoria modei pentru femei – se rezumă la lupta climei, moralei și igienii cu dorința femeii de umbla goală.

Soacră-mea are o memorie de elefant.
Şi o mutră tot aşa…

Oscar Pistorius îi zice logodnicei lui (când era în viață): Poate mi-ai înghițit multe de-a lungul relației noastre, dar de un lucru nu te poți plânge: niciodată nu mi-au mirosit picioarele.

Vând, ieftin, cod genetic – livrarea și instalarea gratis.

Soacră-mea a intrat într-un magazin și a cerut o rochie de culoarea ochilor ei.
Vânzătoarea a zis ca nu au rochii injectate.

Chelner, vreau să-mi comanzi un muşchi de viţel în sînge. Să fie foarte proaspăt, partea de la mijloc şi să nu aibă nici un fel de grăsime.
– N-aţi precizat ce grupă sangvină preferaţi.

– Vă rog, nu mă împușcați!! Am șapte copii, soție, trăiesc cu soacra, ipoteca încă nu am achitat-o… Dar de fapt….împușcați-mă.