Am intrat aseara in club si, cum era de asteptat, toata pustimea se zguduia pe “Harlem Shake”.
Asa ca m-am dus si am smuls cele doua fire de alimentare din statie si le-am aruncat cat colo printre ei. In momentul acela, cativa au lesinat. Asa ca am dat iute fuga in baie, am luat o galeata de apa, m-am urcat pe masa si am aruncat-o pe ringul de dans.

Continuati, va rog!…am strigat.

– Ce faci aici? il intreb pe un tip aseara la bar.
– Dansez “Harlem Shake”.
– Aha!…i-am zis. Credeam ca ai Parkinson.

Ratacindu-se prin padure in timp ce era in vacanta la munte, Oana Roman a intalnit un urs carpatin.De frica sa nu fie mancat, ursul a facut-o pe mortul.

Potrivit unui studiu, românii refuză să le fie plătite orele suplimentare, de teamă să nu se afle că stau peste program și să li se interzică asta.

Romantică… Mergeam în autobuz (trebuie să menționez că pe atunci aveam părul lung și foarte des, iar în acea zi, chiar după baie am ieșit din casă fără să-mi aranjez părul), în momentul cât îmi netezeam barba, a apărut Ea, o ”bestie” roșcată care mă fixase cu privirea. Eu mă uit la ea provocator, iar ea nici de gând să-și întoarcă privirea. Iat-o pe ea – ziua mea (mă gândeam), dar tocmai în acel moment am ajuns la stația mea și încep să mă pornesc spre ușa de ieșire. Ea, văzând asta, febril începe a căuta prin poșetă, scoate o foaie, scrie numărul de telefon și subtil mi-l înmână. Zburând fericit spre casă, aștept o oră (pentru a nu părea disperat) și cu multe speranțe încep a forma numărul indicat… sună… :
– Alooo – spun eu dulce.
– Frizeria D&D, bună ziua.

In urma unui scandal, Oana Roman a aparut pe prima pagina a ziarului Cancan.Pentru a o incadra in totalitate, redactorii au fost nevoiti sa redimensioneze prima pagina in format A1.

Feisbucarime part II.
Tot mai multe fetițe de 12-13 ani rănite în iubire/dragoste pe Facebook..Mickey Mouse,Pokemon,Scooby Doo e de vina sigur.

Când nevastă-mea spune : CE? , nu înseamnă că nu m-a auzit,, doar îmi lasă șansa să schimb ceea ce am spus !

De anul viitor, facturile se vor înjumătăţi. Vor fi în format A5.

Oscar Pistorius si-a impuscat iubita in cap si a ucis-o pe loc…

Probabil sa traga mai intai la picioare, cum era firesc, i s-a parut mult prea crud.

După evenimentele din februarie existența lui Dumnezeu se face simțită mai mult:
1. După demisionarea Papei, un fulger a lovit Bazilica sf. Petru.
2. La ședința operativă din 15 februarie, Guvernatorul Regiunii Celeabinsk și-a început discursul cu fraza: ”Dacă cineva consideră că noi lucrăm rău, să arunce în noi cu o piatră”.

Cea mai frigidă femeie, este aceea care iubeşte cu adevărat.

Am două conturi pe facebook… parcă nimic deosebit. Mai rău e că, trezindu-mă după o beție am văzut că seara trecută cele două conturi au vorbit între ele mai mult de trei ore.

Am cumparat azi niste aripioare. Vanzatoarea mi-a spus ca ar fi de gaina…insa am mari dubii….Daca sunt de cal?

“Vino, armasarul meu!”…

Zise englezoaica aia nimfomana, tinand strans in mana batonul de lasagna.