Logica feminină.
Medicul vine în vizită la un copil bolnav. Intrând vede cum sora mai mică a acestuia alerga desculț prin casă:
– Frumușico, încalță papucii că de altfel ai să răcești.
După plecarea medicului, mama observă că fetița continuă să alerge desculț:
– Tu ai auzit ce a spus doctorul?
– Da, el a zis că sunt frumușică.

Nea Ion era cu caruta . Il opreste un politist si il intreaba:
–Nea Ioane , da’ mata ai baut vreo ceva alcool?
–Nu dom’ politist nu am baut !
Ii pune fiola sa se asigure ca el nu a baut. Spusese adevarul.
–Nea Ioane acum sunt sigur ca nu ai baut, dar ce ai in buzunar(avea o sticluta ca de alcool) ?
–O stcla in care am pus niste lapte de cocos.
–I-a da’ sa gust!
Gusta ii da sticluta inapoi si ii zice:
–Ai scapat de data asta da daca te prind iti dau amneda!
–Da dom’ politist .
Nea Ion loveste calul si zice:
–Dii Cocos!!!

Se plimba odată Antonescu cu fiul sau prin parc. Şi ca să nu piardă timpul începe să-i dea povețe fiului. După aproape o oră își dă seama de oboseala copilului şi ii spune :
-Uite, iți cumpăr o ciocolată, dar mai întâi vreau sa-mi spui ce ai învățat că e bine să faci în viaţă ca să fii un om împlinit.
-Păi cele trei lucruri: să-mi întemeiez o familie, să plantez un pom și sa omor un țigan…

Real.
Ce scrie o tipa pentru prietenul ei pe un gard:
“Eartama Andu”

Un capitan se adreseaza tinerilor recrutati :
-Care din voi este expert in muzica ? 4,5 au ridicat mainile sus .
-Capitanul fericit : -Ei bine atunci veniti cu mine, trebuie carat un pian la etajul 7 !!

Cum fac dragoste doi miopi?
Îșiscot ochelarii și se f..t ca chiorii,

– Ai văzut ultimul clip a lui Ledy Gaga?
– Da, dar cartea mi s-a părut mai interesantă.
– Care carte?
– Oricare.

De când a aflat că în Marea Britanie se consumă carne de cal, lui Ernest îi e frică de englezi!

“De cate ori deschid fereastra de atatea ori o inchid la loc”.

O bătrânică a găsit pe stradă un portofel cu 10000 de euro și ca un cetățean onest și cinstit, a hotărât să nu procedeze.

Să ștergem pe jos cu olandezii așa cum mamele noastre șterg geamurile cu Ajax.

În statul american Seatle, un tip a hotărât să fure benzină din rezervorul unei rulote parcate pe marginea drumului… Polițiștii ce treceau în acel moment pe alături, au văzut cum lângă rulotă stă un tip și vomită, mai să i se întoarcă pe dos stomacul, iar împrejurul său erau numai excremente. Tipul a recunoscut că a dorit să fure benzină, dar din greșeală în loc să introducă furtunul în rezervor, l-a introdus în rezervorul pentru excremente.

Cică dacă te duci singur la cinema ești ”singuratic” sau ”ciudat”.

Așa că m-am dus cu pisica.
via BFPT

Mi-am cumpărat un IPhone 5, dar nici la 4s nu am renunțat, așa că, umblam cu două telefoane. S-a întâmplat că, veneam din sat având la mine două genți pline cu cartofi, plus la asta eram îmbrăcat corespunzător muncilor de câmp. În autobuz, vizavi de mine s-a așezat o domniță foarte simpatică, îmbrăcată de ”cosmopolitan”. Își scoate IPhonul și în mod demonstrativ începe să se joace cu el, în așa mod ca să atragă privire celor din jur, ba făcea poze, ba punea muzică etc. La un moment dat, deschid geanta, scot unul din IPhonuri, și spunând cu jumătate de glas ”nu, nu-i ăsta”, îl pun înapoi și scot celălalt telefon. Păcat că nu erați cu mine să vedeți fața fetei.

În maxi taxi merge o mamă cu un copil de vre-o 5 – 6 ani. La un moment dat, piciul începe să recite o poezie:
– Mama doarme obosită….
Tânăra mămică, fiind mândră de copilul său începe să zâmbească binevoitor, iar copilul continuă:
– Dar la tata, pipi se ridică…iar ca pipi să coboare… mama mișcă din picioare.