Soția către soț:
– M-am săturat de televizorul acesta!! Vorbesc numai despre politică, impozite, ecologie, crize, criminalitate, prostituție…..
– Ahaa!!! Sigur.
– Ce???
– Mi-am aduc aminte unde am uitat umbrela.

Am realizat că ajunge să mai stau în internet, atunci când am început să deschid ușa de la WC, cu o dublă apăsare a mânerului.

Regulă a filmelor de la Hollywood:
Sistemul de ventilație al unei clădiri este locul perfect în care sa te ascunzi. Nimeni, nici o data, nu se va gândi sa caute în locul în care poți sa te deplasezi dintr-o parte a clădirii în cealaltă fără nici o greutate.

Dintre urmașii acelei maimuțe care pentru prima oară a luat un băț în mână, pentru al folosi ca instrument, cei mai evoluați au ajuns dirijorii, iar polițiștii de la rutieră încă nu au evoluat deloc.

Ciudați oameni: se rușinează să tragă vânturi în public, dar se mândresc că fumează.

Seriozitatea este singurul refugiu al celui cu o inteligenţă mediocră.

Se știe că toți profesorii au un elev preferat. Numai că acela nu vei fi niciodată tu!

Intrebare:Cum se numesc nasii papei, dar rudele?
Raspuns:PapaNASI,PapaRUDE!

Logica feminină.
Medicul vine în vizită la un copil bolnav. Intrând vede cum sora mai mică a acestuia alerga desculț prin casă:
– Frumușico, încalță papucii că de altfel ai să răcești.
După plecarea medicului, mama observă că fetița continuă să alerge desculț:
– Tu ai auzit ce a spus doctorul?
– Da, el a zis că sunt frumușică.

Nea Ion era cu caruta . Il opreste un politist si il intreaba:
–Nea Ioane , da’ mata ai baut vreo ceva alcool?
–Nu dom’ politist nu am baut !
Ii pune fiola sa se asigure ca el nu a baut. Spusese adevarul.
–Nea Ioane acum sunt sigur ca nu ai baut, dar ce ai in buzunar(avea o sticluta ca de alcool) ?
–O stcla in care am pus niste lapte de cocos.
–I-a da’ sa gust!
Gusta ii da sticluta inapoi si ii zice:
–Ai scapat de data asta da daca te prind iti dau amneda!
–Da dom’ politist .
Nea Ion loveste calul si zice:
–Dii Cocos!!!

Se plimba odată Antonescu cu fiul sau prin parc. Şi ca să nu piardă timpul începe să-i dea povețe fiului. După aproape o oră își dă seama de oboseala copilului şi ii spune :
-Uite, iți cumpăr o ciocolată, dar mai întâi vreau sa-mi spui ce ai învățat că e bine să faci în viaţă ca să fii un om împlinit.
-Păi cele trei lucruri: să-mi întemeiez o familie, să plantez un pom și sa omor un țigan…

Real.
Ce scrie o tipa pentru prietenul ei pe un gard:
“Eartama Andu”

Un capitan se adreseaza tinerilor recrutati :
-Care din voi este expert in muzica ? 4,5 au ridicat mainile sus .
-Capitanul fericit : -Ei bine atunci veniti cu mine, trebuie carat un pian la etajul 7 !!

Cum fac dragoste doi miopi?
Îșiscot ochelarii și se f..t ca chiorii,

– Ai văzut ultimul clip a lui Ledy Gaga?
– Da, dar cartea mi s-a părut mai interesantă.
– Care carte?
– Oricare.