Ce mananca un cal canibal?
Lasagna

Pe vremea comunismului intr-un tren se urca un domn.Dupa ceva vreme un altul se aseaza langa el si incepe sa spuna bancuri despre securitate,Ceausescu etc.
Primul zice:
-Auzi ma dar tie nu-ti e frica de securitate?Astia sunt omniprezenti ar putea sa ne asculte chair acum , serios vorbesc poate e un microfon in scrumiera sau ceva…
-Da pe naiba nu ne asculta nimeni hai sa mai glumim.
Cateva minute cei doi mai spun bancuri dupa care primul se scuza si merge la baie.In drumul sau merge si la vagonul restaurant din tren si ii spune chelnerului:
-Peste exact 5 minute te rog sa imi aduci 2 cafele si 2 citro.
-Desigur.
Domnul se intoarce la prietenul sau si continua discutia:
-Pe bune acum nu ar trebui sa mai facem bancuri eu cred ca ne asculta cineva!
-Cine se asculte ai innebunit!Lasa prostiile nu e nimeni in scrumiera.
-Te-am prins eu sunt de la securitate .Daca nu ma crezi uite facem o proba.Domnul se apleaca spre scrumiera si zice:
-Aduceti va rog 2 cafele si 2 citro.
Nu trec nici 2 minute si chelnerul le aduce comanda.Celalatl albeste,si incepe sa tremure de frica.La care primul zice:
-Am glumit , nu te speria ti-am facut o farsa…(si ii povesteste cele intamplate)
Cei doi continua sa glumeasca si sa spuna bancuri.La statia la care coboara politia il aresteaza pe al doilea barbat.Politistul zice:
-Esti arestat pentru ca ai spus bancuri despre Ceausescu .
-Dar pe mine de ce nu ma arestati ca si eu am spus bancuri?Intreaba primul domn.La care politistul:
-Da dar ne-a placut faza cu scrumiera…

Astăzi mergeam cu noua mea maşină sport, când am pierdut controlul
volanului, am intrat într-un zid, şi am lovit un ţigan…
“Hei, dar trebuia să-l pocnesc la ce nervi aveam…”

Dacă tot există “guverne din umbră” peste tot în lume, n-am putea noi omolaga primii “guvernul din răcoare”?
sursa Revista Kamikaze

Se intalnesc doi betivani:
-Ai servit deja astazi micul dejun?
-Nu, nici o picatura…

O tipa inalta avea o intalnire cu un baiat pe care nu-l mai vazuse vreodata. Ca sa nu faca vreo gafa si sa-l intimideze pe tip cu inaltimea, aranjaza cu fratele ei sa deschida el usa individului si apoi sa vina sa-i spuna daca trebuia sa poarte pantofi cu toc sau fara. Fratele deschide, il primeste pe tip, se duce la sora-sa si zice:
-Cred ca ar fi mai bine sa mergi desculta!

Se întâlnesc doi polițiști într-un bar.
-Ce bei, îl întreabă unul pe celălalt? Păi, ce bei și tu, nu am pretenții.
-Două cafele, cere polițistul barmanului .
-Dă-mi și mie două, zice celălalt polițist .

Câţi ţigani intră într-un mini?
Maximum 1, am încercat o dată şi nici bine nu s-a urcat, c-a şi fugit cu maşina.

Badea Gheorghe la tribunal:
-Inculpat, recunoști ca ai violat-o pe aceasta domnișoară?
-Domn’ judecător de violat nu știu, da’ de f*tut am f*tut-o.

Se duce unu la un prieten acasă. Ăsta îl avertizase că are un câine foarte rău. Ajunge la el și nu îl găsește, vede câinele care era foarte mare: asta se uita cu frica la câine, câinele la el, dar nimic…. în fine, trece de câine și-și așteaptă prietenul. Când vine , îl întreabă:
-Asta e câinele ăla rău, că s-a uitat la mine dar nu a lătrat, nu mi-a făcut nimic…
La care prietenul:
-E RĂU MĂ, DAR ŢINE-N EL!

Câteodată, am erecţii în cele mai ciudate locuri, prin tramvai, prin parc…
De exemplu, aseară, am avut una când eram în pat cu soţia.

Culmea culmii: să împlinești 18 primăveri în toiul iernii

Întrebare la radio Erevan:
– Există punctul G şi ce este?
– Nu ştim dacă există, dar ştim că este recomandabil să-l căutaţi.

Culmea crizei: Sa gasesti la un clan de camatari doar patru lei…!

Examen la fizică la o universitate din Chișinău. Profesorul, un tip ursuz de vreo 60 de ani, foarte dur și care avea o față tot timpul încruntată, de îți transpirau palmele când de uitai la el (modelul perfect a profesorului sovietic totalitar), dar fiind rus, îi plăcea să tragă la măsea. Așa că, studenții fiind recunoscuți pentru ingeniozitatea lor, au hotărât ca în ulciorul care de obicei stă pe catedra profesorului să toarne în loc de apă, votcă. Au luat din anticameră cheia de la auditoriu, au pus în practică planul, încuie și cu nerăbdare așteaptă venirea profesorului. Vine profesorul, invită primii 10 studenți, le dictează subiectele și își toarnă un pahar de apă. Simțind mirosul ce venea din pahar, profesorul amenințător se uită la cei prezenți, se ridică, își încruntată fața și cu pași rapizi iese din auditoriu. De la această privire studenților le-a înghețat sângele în vene, iar unicul gând ce era în capul tuturor fiind: ”Gata, s-a dus la decan, sau mai rău, la rector să se plângă.” Pentru a șterge urmele, repede se ridică toți, varsă toată votca din urcior și pahar, toarnă înapoi apă de la robinet și se așează la locurile lor. După cinci minute, intră profesorul, senin la față, se putea citi chiar și un strop de bunăvoință în privirea sa (lucru nemaivăzut la el), iar în mână avea o farfurie cu tartine și doi castraveți murați. Mănâncă un castravete, golește paharul, în care credea că se află votcă…. Se întunecă la față, se încruntă, se uită la studenți, așa privire, sincer să fiu, de la așa privire chiar și Basiliscul s-ar fi sinucis de invidie…. EXAMENUL A ÎNCEPUT.