100 de negri in desert. Dau peste o sticla. Cand o destupa, iese un duh, care le zice:
– Acum, ca m-ati eliberat, va voi indeplini la fiecare cate o dorinta.
Negri se aliniaza, duhul il intreaba pe primul:
– Ce-ti doresti ?
– Sa ma faci alb.
Duhul sufla peste el si il face alb.
Duhul catre al doilea:
– Tu ce-ti doresti ?
– Sa ma faci alb.
Si tot asa pana la al 99-lea negru.
Al 100-lea negru se tavalea pe jos de ras.
Ceilalti il intreaba:
– De ce razi de noi ? Lasa ca-ti vine si tie randul si apoi o sa vezi ce mai radem noi de tine…
Venind randul celui de al 100-lea negru, duhul il intreaba:
– Tu ce-ti doresti ?
– Sa-i faci pe toti negri.

Protejându-le şi când nu trebuie, bărbaţii le stimulează femeilor toate defectele care apoi îi deranjează. (Louis Desnoyers)

– Cum a fost jocul de golf dragul meu, intreaba sotia pe John, venit de curand de pe teren.
– Mai, loviturile mele sunt in continuare foarte bune, dar din pacate vederea mi-a slabit, astfel incat nu mai vad unde se duce mingea…
– Dragul meu, dar ai 75 de ani!!! E totusi o varsta… In fine, de ce nu mergi la golf cu fratele meu, Scott?
– Pt ca frate-tu are 85 de ani si oricum, el nu mai joaca de ani buni golf… protesteaza John
– Da, dar are o vedere excelenta, insista sotia. Pe langa faptul ca ai avea un partener de discutii, ar putea sta cu ochii pe minge…

Zis si facut!
A doua zi, John si Scott o pornesc spre terenul de golf din afara orasului. John loveste si mingea dispare din raza lui vizuala.
– O vezi? il intreaba John pe cumnatul sau.
– Da, raspunse calm acesta.
– Bun, bun, bravo. Unde s-a dus?
– Am uitat… raspunse impasibil Scott.

Cine poate, oase roade. Cine nu, sa mearga la dentist.

Progresul poate că a fost bun cândva, dar a durat prea mult.

Un om merge la restaurant si comanda rata . Peste doua ore vine chelnerul cu un bol plin cu apa pe care pluteste o retusca de cauciuc . Omul se enerveaza si tipa la chelner:
-Pe langa faptul ca nu e ce am comandat a durat si atata! Ce mama naibii a durat asa mult!
-S-a spart o conducta si am ramas fara apa!

Banca este o instituție care îți împrumută întotdeauna o umbrelă când e timp frumos și ți-o cere înapoi când plouă.

De foame, mananci si paine cu mici.

Vizionand un serial horror, o blonda s-a indragostit de Dracula.
“Ah, mi-as da si viata sa fiu moarta!…” gandea ea.

Un baietel deschide biblia familiei. Era fascinat de desenele din carte si dadea pe rand fiecare pagina. Deodata ceva cazu din biblie. Era o frunza presata intre pagini.
– Mama uite ce am gasit, striga fericit baietelul.
– Ce ai gasit?, intreba mama.
Fascinat baietelul raspunse:
– Cred ca sunt chilotii lui Adam!

Puritanism: teama ca cineva, undeva s-ar putea sa fie fericit.

-Si spuneti, nu v-a fost teama atunci cand ati smuls portomoneul din mana pagubitului, in tramvaiul plin de oameni?????? il intreaba judecatorul pe un hot de buzunare.
-Cum sa nu-mi fie teama, onoratule domn’ judecator!! Mi-a fost teama sa nu fie gol!!!!

Purcelușul agresiv se duce la gară și cere un bilet.
– În ce direcție? îl întreabă vânzătoarea
Purcelușul:
– Comentezi?

In autobuz un tanar deschide geamul.Altul ii spune:
-Inchide geamul ca ii frig afara!
Tanarul il inchide si apoi zice :
-No,acum ii cald afara?

Un melc bate la usa unui urs. Iese ursul, se zgaieste, nu vede pe nimeni, dupa care se uita in jos si da de melc. Enervat, il ia pe melc de guler si-l azvarle cat poate de departe.
Dupa 6 luni se aud iar batai in usa ursului, care iese din casa si da cu ochii de melc. Melcul, nervos:
-Ia asculta, ma, ce-a fost faza asta de adineauri?