La câte probleme sunt, CFR Marfă nu-și mai justifică numele. Ar trebui să se cheme CFR Nașpa.

Merge o fată în metrou. Vizavi de ea stătea un băiat, care ba ridica privirea asupra ei, ba o cobora și așa de mai multe ori, încât fata, încet, încet începea să se enerveze. După ce lumea a început să coboare din metrou și putea să-l observe în întregime pe băiat, a văzut că acesta citește o carte: ”Cum să recunoști o scorpie”.

– Tu ce lucrezi?
– Designer peisajist.
– Wow!! Pe calculator?
– Nu… pe buldozer.

– Mamă, eu no mai sunt fecioară.
– Cum nu ți-i rușine???? Oare noi de asta te-am crescut, te-am educat, am făcut din tine un om cultivat, încât tu să ajungi cursul 3 la facultate și să continui să spui NO???

Doua secretare vorbesc despre patron :
–Vai tu ,ce fain se imbraca sefu.
–Si ce repede…uneori.

Un minut până la închiderea magazinului. Vânzătorul alene, începe să se pregătească de plecare, dar tocmai în acel moment, intră o doamnă:
– Oiii… ce bine că am reușit. Aveți găini congelate?
Vânzătorul deschide congelatorul, scoate o găină, o pune pe cântar. Cântarul indică fix un kg.
– Dar mai mari nu aveți? – întreabă doamna.
Vânzătorul pune găina înapoi, după care iar o scoate, o pune pe cântar și pe neobservate, apasă cântarul cu degetul. Cântarul arată de data asta, fix 1,5 kg.
– Oiii ce bucurie pe capul meu – sare-n sus doamna – împachetați-le vă rog pe ambele.

O delegatie de pensionari se duce la Oficiul pentru Protectia Consumatorului.
Dom’le ce ne facem cu astia de la RADET , ne umfla facturile tot timpul !
Pai voi , cand ati semnat contractele n-ai vazul numele firmei ?
Astia nu iarta pe nimeni , TE RAD de nu te vezi !

Calea spre atingerea viselor, de regulă e îngrădită, ori de lipsa banilor, ori de codul penal, ori de soție.

Ajunge Făt – Frumos la granița cu Rusia și din toate puterile strigă:
– Eiiiii…. O sută de mii de moscali, hai să ne batem pentru Cetatea Sorocii.
Rușii s-au adunat și au plecat la luptă. După două zile, din cetate iese Făt – Frumos și iar strigă:
– Eiiiii…. O sută de mii de moscali, hai să ne batem pentru Cetatea Sorocii.
Rușii, au mai adunat o sută de mii, însă peste trei zile, iar iese Făt – Frumos și strigă:
– Eiiiii…. O sută de mii de moscali, hai să ne batem pentru Cetatea Sorocii.
Se adună o sută de mii de ruși la porțile cetății, iar de acolo, un rus rămas viu din precedentul atac le strigă:
– Fraților, fugiți!!!! E o capcană, aici ei sunt doi, e și Făt – Frumos din Lacrimă cu el.

Un băiat, aleargă după o fată:
– Domnișoară, domnișoară, aș putea să fac cunoștință cu dvs?
Fata, se întoarce:
– Nuu…
– Huuuuu… slavă Domnului.

Conducerea țării a anunțat că, motive de creștere a prețurilor la carburanți, nu sunt, de aceea ele vor crește fără nici un motiv.

Din prepuţul gândirii :
Sunt în club o mulţime de fete frumoase, m-aş fu*e cu toate !
Ei bine, la mine s-a dat una urâtă cu draci.
Fu*e-m-aş in norocul meu !

Un tip cu o faţă cam dubioasa merge pe strada si opreste la nimereala un trecator:
Dom’le , sunt singur pe lume , n-am pe nimeni .
Te rog , intreaba-ma si pe mine , asa ca pe un prieten “ce mai faci” ?
Fugi dom’le de-aici , esti nebun ?
Dupa numeroase refuzuri, unei domnisoare dragute i se face mila de el
si-l intreaba : “ ce mai faci” ?
Ce mai fac ?
Fuck you !

Ghepardul crescut de preparatorul fizic al echipei naționale, poate să atingă viteza de 15 km/h.

De cand si-a cumparat palat , Gigi Becali se crede boier.
Inspirandu-se de la francezi , care in fata numelui pun particula de noblete “de” ,
acesta si-a pus initiala numelui “b” in fata ocupatiei de baza “oier”.