Ar trebui sa luam in serios amenintarile armatei nord-coreene,pana la urma,bombele lor nucleare pot distruge o baie intreaga din Pentagon!

Hai sa dam mana cu mana cei cu 4 la romana,cei cu 2 la geografieda-oncolo de chimiee.Hai sa copiem vecine,vino- ncoace langa mine,da fituica laun loc amandoi avem noroc.
Amandoi uram; franceza,amandoi uram engleza, matte chiar ca ne framanta iar diriga nu ne-ncanta.Unde-i 1 nu- i putere la suflat si copiere, unde-s. 2 puterea creste sa- poi nota se mareste.

Daca doi oameni sunt de acord in toate privintele, poti sa fii sigur ca doar unul dintre ei gandeste.

Majoritatea spitalelor din Romania a pus o noua taxa :coplata.
La externare, pacientii vor plati o suma modica, cuprinsa intre 5 si 10 lei.
Prin aceste sume modeste , pacientii vor suporta o mica parte din cheltuielile de spitalizare.
Asociatia Pacientilor vine cu o propunere, care va goli buzunarele si asa goale ale Ministerului Sanatatii: sa se introduca si coşpaga !

Știți de ce n-a lansat Coreea de Nord nici un atac încă? Acum câteva zile, Kim Jong-un a primit un telefon de la Florin Piersic.

vesti bune:romanii au reusit sa produca primele cutremure artificiale incercand sa extraga gaz de sist,timisoara isi va patenta inventia cand ultimul lift va culisa pe orizontala!!!

La o gradina zoologica a fost adusa o gorila femela. Dupa cateva saptamani a devenit foarte nelinistita si nervoasa. Dupa consultatie, veterinarul a stabilit ca se manifesta astfel deoarece era in calduri. Problema era ca nu aveau nici un mascul si nici prin apropiere. Asa ca directorul s-a gandit la Gheorghe, ingrijitorul, care era cam prost de felul sau, dar renumit pentru potenta. Asa ca l-a intrebat intr-o zi:
− Gheorghe, ai fi deacord sa regulezi gorila pentru 500€?
Gheorghe raspunse ca l-ar interesa dar, sa se mai gandeasca.
A doua zi il intreaba iar, si Gheorghe raspunde ca da, dar cu trei conditii:
− Intii de toate, fara sarutari. Al doilea, nu vreau sa stiu nimic despre urmasi.
− Si al treilea?
− Al treilea e ca mai am nevoie de inca o saptamana ca sa strang 500€.

Știi momentul ăla când tu, ca fată, ești în gară și te chinui să urci în tren un troler imens și niciun bărbat nu te ajută?
Îl stii? Atunci ești urâtă…

Amice, ai baut cam mult si te sfatuiesc prieteneste sa lasi mai bine masina aici ,si sa mergi acasa cu tramvaiul !
-Nu, asta nu pot s-o fac…Tramvaiul nu incape in garajul meu!

Fericitul proprietar al unei masini sport noi este intrebat de prieteni:
-Cum merge cu sofatul?
-Ca la sah.
-Cum adica, ca la sah?
-Pai, lovesc cand vreau cal, cand vreau nebun.

Pentru a rezolva problema lipsei de rest în magazine, Banca Naţională va începe să emită oficial bomboane şi gumă

– Ma Ioane, de ce n-o inscrii tu pe nevasta-ta la niste cursuri de inot? ii zice vecinul Gheorghe intr-o zi, dupa ce consumasera impreuna vreo cateva pahare.
– Da’ de ce crezi ca-i trebuie ei asa ceva? intreba Ion, nedumerit.
– Pai tot timpul o aud prin casa cum striga, cand esti tu plecat la lucru: “Ajutor!…Ma-nec!”

– Cum o fac ochelariştii?
– Îşi scot ochelarii şi şi-o trag ca chiorii!

De ce costa asa mult divorturile?
R: – PENTRU CA MERITA!!!

-Dragul meu, ii spune seara, la cina nevasta, sotului, n-am bagat masina in garaj.
-De ce?
-Pentru ca era prea intuneric ca sa mai adun toate bucatile de pe carosabil.