Ea: – Maine aniversam 30 de ani de casnicie. Ce zici, sa taiem porcul?
El: – De ce, nu e vina lui.

Se intalnesc doua doamne pe strada. Una dintre ele spune:
– Imagineaza-ti, vecina, fiica mea cea mai mare lucreaza intr-un bordel!
A doua spune:
– Ea a fost intotdeauna un copil foarte sociabil!

Care este definiția femeii?
Grăsimea din jurul păsăricii!

Definiția bărbatului:
-Prelungirea inutilă a pu..ii

Eram în toaletă, cu gândul să-mi fac nevoile, când am auzit din cabina vecină:
-Bună, ce mai faci?
Nu eram prea încântat să port discuții în astfel de momente, mai ales că nu nu știam cine se află dincolo. Dar cum sunt un tip politicos, i-am răspuns:
-Bună!
Celălalt a întrebat:
-Ce făceai?
Ce întrebare prostească, era atât de ridicol încât i-am răspuns:
-Uh…, făceam și eu cam ce făceai și tu…
Și imediat a sosit momentul cel mai stânjenitor cu putință:
-Pot să vin și eu lângă tine?
Ei bine, cred că aveam de-a face cu un bolnav. Cu toate acestea, ținând cont de buna mea creștere, i-am răspuns:
-Nu se poate!… Pentru moment sunt cam … ocupat.
Și atunci l-am auzit pe tip spunând
-Bine, lasă că te sun mai târziu, fiind că în toaleta vecină e un idiot și de câte ori îți spun câte ceva, el îmi răspunde

Cati ani are fiul tau ?
– 16.
Are un telefon ?
– Da…
Se imbraca cu hainele vechi a fratelui mai mare ?
– Nu, vrea haine noi mereu.
Cati bani ii dai zilnic sa aibe in portofel ?
– 50-60 de lei.
Si tu cati bani ai acum in buzunar ?
– Banii de paine.
Si el acum unde este ?
– La pizzerie cu prieteni.
Si tu unde te duci ?
– La munca, sa muncesc pentru el sa aibe tot ce isi doreste.
Cam asa e,iar unii dintre noi nu isi dau seama de asta!

Un mos de 80 de ani merge la banca pentru un credit.
– Domnule varsta dv. este prea inaintata pentru a va putea acorda aceasta suma va trebuie un girant!..(spuse bancheru)
– Nu-i nici o problema il aduc pe tata.
– Dar tatal dv. cati ani are?
– 110 ani!. (spune mosul)
– 110!!..
– Da pentru ce va trebuie acesti bani? (intreaba bancheru)
– Pentru nunta lui bunicu!
– Cum si bunicul cati ani are?
– 140 !!!.. (spune mosul)
– Cum si la 140 de ani, s-a gandit sa se insoare?
– Nu dar parinti lui iau spus ca ia cam venit timpul…

— Ioane pana acum ai facut numai lucruri rele!
— Nu-i adevarat, am facut si lucruri bune, stai sa mi le amintesc…

Chuck Norris face lamai din limonada.

O blondă se juca pe calculator. Termină primul nivel al jocului și îî apare următorul mesaj ”Apăsați orice tastă pentru a continua” și își pune întrebarea: unde e ”orice tastă”:)

Într-o seară, un popă se întorcea de la o împărtăşanie, pe o stradă cu “fetiţe”. Una dintre ele îl abordează direct. Popa îşi făcu semnul crucii şi îi spuse:
– O să-mi petrec nopţile rugîndu-mă pentru tine!
Prostituata îi răspunse:
– Nu-i nevoie, părinte, cu 100 de lei poţi să mă ai cînd vrei!

Sotul vine acasa tarziu si cam afumat.
Vasile, ia zi tu , cam ce parere ai de situatia in care m-ai pus ?
Mama, ce sa zic am asa , o parere de rau !

Fosta soţie către fostul soţ:
-Nu o să găseşti niciodată alta ca mine!
-Asta e şi ideea 🙂

Bulă îl întreabă pe tatăl său:
-Tată ce culoare are Viagra în mijloc?
-Nu ştiu Bulişor, de unde vrei să ştiu!
-Înseamnă că o iei întreagă:)

Un beţiv iese din bar şi se împiedică de o piatră. Se ridică, însă iar cade. Supărat, spune:
– Dacă ştiam că pic iar, nu mă mai ridicam.