Un ţigan la tribunal este acuzat de viol:
-De ce ai violat-o pe domnişoara? Este întrebat de judecător
-Eu, de fapt voiam doar să-i fur inima, şi cum ţinea gura închisă pe unde voiaţi să ajung la ea, îi răspunse ţiganul

Bulă către bunică-sa:
-Bunico, pot să mă joc cu ţâţele tale?
-Da Bulişor, numai să nu ieşi cu ele din casă că a pluat şi e noroi pe jos

Şapte poliţişti la un restaurant. După ce consumă fiecare le vine nota de plată 28 de lei. Stau ei şi se gândesc cât trebuie să dea fiecare. Unul mai isteţ spunse:
-Eu am fost la şcoală, e uşor să fac o împărţire:
28:7=13
7
21
21
==
Deci, fiecare trebuie să dea câte 13 lei. Plătesc fiecare câte 13 lei şi se pregătesc să iasă. Pe drum unul dintre ei spune:
-Nu cred că e bine, prea mult am plătit.
Altul zice, şi eu am fost la şcoală şi am învăţat că operaţia inversă împărţirii este înmulţirea, hai să verificăm:
13*
7
21
7
28, (7*3=21, 7*1=7, Total 28 ) E bine mă!
Tot mergând ei aşa se secţie, unul spuse:
-Hai să mergem la şeful nostru, că el e tobă de carte, şi ne va lămuri. Şeful lor verifică cele două operaţii şi le spune:
-Mi se par corecte calculele, dar eu am învăţat la şcoală că înmulţirea e o adunare repetată:
13+
13
13
13
13
13
13
=28 (3+3+3+3+3+3+3+1+1+1+1+1+1+1=28). E bine!

Un beţiv apare dimineaţa pe la 4 acasă. Soţia îl ia la întrebări:
-Unde ai stat până la ora asta?
-La bar, unde să stau?
-Cum la bar, că barul s-a închis la ora 10?
-Păi, am stat până s-a închis şi apoi am pornit pe jos până acasă şi acum am ajuns.
-Ce ţi-a trebuit atâta că de la bar până acasă sunt două străzi scurte?
-Scurte, scurte, dar late 🙂

Ciobanul , in timp ce sta pe tăpsan cu oile, are o revelatie :
oaia aia face beee , ailalta beee , tăte fac beee.
Si se mai miră lumea că de ce beu !

Tatal ii spune fiului:
– E timpul sa te descurci singur, doar n-ai pretentia ca maica-ta sa ne intretina pe amindoi

Sa ai copii seamana cu filmele horror: cand e linistea mai mare, este pentru ca se intampla ceva ingrozitor

Aseară vorbeam cu tipa asta,care avea un tatuaj cu o balenă pe burtă.
“Câhhhhhhh!” zic.
“Ce-i?!” zice “Nu-ţi plac tatuajele?”
“Nu şi la dimensiuni reale.”

Limba romana este singura in care cuvintele “Paste” si “mama” se intalnesc in aceeasi propozitie.

Un bărbat din Iași i-a dat lumină concubinei sale, în timpul unei crize de gelozie. Victima a suferit arsuri de gradul 2 și 3.

Am fost sa dorm la un prieten care are un caine. L-a lasat sa stea cu noi in camera toata noaptea. Pe la 6 dimineata a venit langa mine in pat si a inceput sa ma linga ostentativ pe fata. Pana si cainele se uita ciudat la el. (Ciobanu Andrei)

Unii se tem de moarte in loc sa se teama de faptul ca traiesc cum nu trebuie.

Eu rezolvand un test grila:
-Ok, gata, am terminat. Rezultatul e -16,29.
Variantele testului:
a) 2
b) 77
c)5
d) 0 .
-……

Şi eu am fost să i-au lumină..de la vecinu, o baterie de maşină că nu mai aveam curent electric!

Am gasit la bunica-mea in pod o carte crestina de bucate … m-am apucat de gatit o reteta interesanta cu peşte.
Conform reţetei, cu doi pesti poti hrani 5000 de oameni…