Bun venit!
Cauți bancuri? Ai găsit cele mai noi și mai tari bancuri adunate într-un singur loc: mioritice.com, sursa ta zilnică de bancuri de calitate de la oameni amuzanți
Bancuri pe categorii
Sile isi anunta prietenul radios:
– Stii, Lina a spus ieri seara, “da”!
– Felicitari! Si cand nunta?
– Nunta? Care nunta?
Ionel, 5 ani.
– Ionele, de ce i-ai zis Mariei că e proastă? Du-te și spune-i că îți pare rău!
– Maria,… Îmi pare rău că ești proastă…
– Mi-a jurat ca are cele mai serioase intentii…
– Vroia sa te ceara in casatorie?
– Nu stiu, pentru ca tocmai atunci a aparut nevasta-sa.
Maxima:
Paradoxal, exista totusi ceva in Univers care traieste vesnic: Moartea.
Vad lumea exact cum e…
Mi-am luat Sony full HD
Scriu in timp real pe mess
Ca am Iphone4 S
Fac impresii pana mea
Ca am Ipad 3 deja
Cu un singur click dau …share..
Ca am laptop McBook Air
Fac poze la orice rid
C-am si Samsung Android
Stiu ce fac la orice pas
Ca am Google Earth pe ceas..
Cand fumez stie-o planeta
Ca am Twitter la bricheta
Cred ca-s si-osedat putin
C-am oglinda cu Touchscreen
Si provoc senzatii tari
Stand pe Skype de pe-ochelari.
Am si-un caine talie mare
Prin Bluetouth ii dau mancare
Aaa , si mai am si-un Ipod fain…
Asta-i tot , va pup online….
Aseară m-am uitat la un film
psihologic foarte inteligent şi complex
şi m-am simţit mândru de mine că i-am
prevăzut finalul cu 20 de minute
înainte să se termine.Bine,prima oară când
l-am văzut nu mi s-a întâmplat asta.
Cum sa faci misto de un prost … (citeste jos)
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Cum sa faci misto de un prost … (citetse sus)
Un moş merge în concediu la all-inclusive. Recepţionera îi spune:
– Domnule, daca acceptaţi să staţi dezbrăcat tot timpul, beneficiaţi de servicii ultra all-inclusive. Acceptaţi?
-Da
În ziua următoare merge moşul la piscină, femei goale… Moşul are o erecţie. Imediat apare o gagică bună:
-Aţi sunat?
-Nu!
-Păi aţi sunat. Aveţi o erecţie şi trebuie să vă rezolv.
Merg ăştia în cameră. După, moşul merge la saună. Singur, relaxat scapă un pârţ. Imediat apare un negru în uşă:
-Aţi sunat?
-Nu!
-Păi aţi sunat. V-aţi băşit şi trebuie să vă rezolv pe la spate. N-are ce face moşul şi acceptă…
Dimineaţă apare la recepţie cu bagajele făcute:
-Vreau să plec!
-Păi ce nu vă place?
-Doamnă, la vârsta mea am o erecţie la două luni, dar mă băşesc de 20 de ori pe zi.
Se uita unul la buletinul meteo: “in Iakutia acum sunt minus 43 grade Celsius…”
Isi aminteste de un vechi prieten care e in Iakutia si decide sa il sune.
– Noroc. Baaaai, cum traiti voi acolo? Vad ca minus 43 aveti.
– Ei. Care minus 43? De unde?
– Ce, nu-s minus 43?
– Nuuuu.. Uite minus 20. Normal..
– Da la buletinul meteo au zis minus 43…
– Aaaa… Ei nu stiu. Poate afara…
Beau ca sa-i fac mai interesanti pe unii oameni! (E.Hemingway)
Viata iti ofera mereu a doua sansa. Se numeste MAINE!
Un om de afaceri din Arad , Abel Apostol , a fost dat disparut.
Politia este in cautarea unui presupus frate ,considerat vinovat , pe nume Cain.
-Ba, la tine ploua?
-A nu frate, la mine e ”bine”, la mine ninge!
Iliescu mi-a dat o decoraţie şi m-a făcut cavaler. L-am întrebat la ureche în timpul ceremoniei la ce e bun ordinul ăla. „Păi, când o să mori, o să se tragă trei salve de tun.” „Mă cac pe ele de salve!”, i-am răspuns.
Johnny Raducanu
La intrebarea “manastire intr-un picior , ghici ciuperca ce-i ? ” , ciuperca n-a stiut ce sa raspunda.