Din cauza alcoolului si a tigarilor,astazi aproape ca mi-am scuipat plamanii la fotbal…
Jur ca nu mai jos fotbal niciodata !

In orice loc aglomerat din Romania , daca strigi tare “dom’ director” , jumatate din cei prezenti vor intoarce capul.

Primarul Bucurestiului , Sorin Oprescu a anuntat ca in urma inmultirii considerabile a maidanezilor , a angajat echipe de hingheri in fiecare cartier Bucurestean , ce vor lucra in schimburi 24 de ore din 24 , sperand ca in scurt timp problema cainilor fara stapan va fi rezolvata..
Desi e o idee foarte buna se pare ca la oficiul primariei au sosit cateva mii de contestatii din partea unor fani….
Acesta sunt nemultumiti de faptul ca din cauza deciziei luate de primar , idolii lor Snoop Dog si Pitbull si-au anulat concertele in Romania de frica hingherilor.

Mi se pare puțin ciudat că la Cina Cea De Taină Iisus a asociat vinul cu sângele și pâinea cu trupul Său.

Fac pariu că de ouă și de cârnat nu s-a atins nimeni….

M-am gândit s-o ajut pe nevastă cu cina…
Aşa că am scos dinainte bateriile de la detectorul de fum.

La oficiu fortelor de munca in Anglia…
Printru-un translator functionarul intreaba…….
-Cine stie sa faca finisari. ?
Romanul….
– Fac io
-Cine stie sa faca confectii metalice ?
Romanul…….
-Fac io.
-Cine face reparatii cu ghips…
Din nou romanul…Fac io
Functionarul…..
– Candidatul din Romania , daca mai ma injuri o data zbori afara.

– Stii ce isteata, ce talentata e Mia!
– Ce curios ca vorbesti asa frumos despre ea… Mia spune despre tine ca esti urata si lenesa…
– Nici o problema. Eu cu ea suntem la fel: nici una nu crede ceea ce spune!

Sile isi anunta prietenul radios:
– Stii, Lina a spus ieri seara, “da”!
– Felicitari! Si cand nunta?
– Nunta? Care nunta?

Ionel, 5 ani.
– Ionele, de ce i-ai zis Mariei că e proastă? Du-te și spune-i că îți pare rău!
– Maria,… Îmi pare rău că ești proastă…

– Mi-a jurat ca are cele mai serioase intentii…
– Vroia sa te ceara in casatorie?
– Nu stiu, pentru ca tocmai atunci a aparut nevasta-sa.

Maxima:

Paradoxal, exista totusi ceva in Univers care traieste vesnic: Moartea.

Vad lumea exact cum e…
Mi-am luat Sony full HD
Scriu in timp real pe mess
Ca am Iphone4 S
Fac impresii pana mea
Ca am Ipad 3 deja
Cu un singur click dau …share..
Ca am laptop McBook Air
Fac poze la orice rid
C-am si Samsung Android
Stiu ce fac la orice pas
Ca am Google Earth pe ceas..
Cand fumez stie-o planeta
Ca am Twitter la bricheta
Cred ca-s si-osedat putin
C-am oglinda cu Touchscreen
Si provoc senzatii tari
Stand pe Skype de pe-ochelari.
Am si-un caine talie mare
Prin Bluetouth ii dau mancare
Aaa , si mai am si-un Ipod fain…
Asta-i tot , va pup online….

Aseară m-am uitat la un film
psihologic foarte inteligent şi complex
şi m-am simţit mândru de mine că i-am
prevăzut finalul cu 20 de minute
înainte să se termine.Bine,prima oară când
l-am văzut nu mi s-a întâmplat asta.

Cum sa faci misto de un prost … (citeste jos)
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Cum sa faci misto de un prost … (citetse sus)

Un moş merge în concediu la all-inclusive. Recepţionera îi spune:
– Domnule, daca acceptaţi să staţi dezbrăcat tot timpul, beneficiaţi de servicii ultra all-inclusive. Acceptaţi?
-Da
În ziua următoare merge moşul la piscină, femei goale… Moşul are o erecţie. Imediat apare o gagică bună:
-Aţi sunat?
-Nu!
-Păi aţi sunat. Aveţi o erecţie şi trebuie să vă rezolv.
Merg ăştia în cameră. După, moşul merge la saună. Singur, relaxat scapă un pârţ. Imediat apare un negru în uşă:
-Aţi sunat?
-Nu!
-Păi aţi sunat. V-aţi băşit şi trebuie să vă rezolv pe la spate. N-are ce face moşul şi acceptă…
Dimineaţă apare la recepţie cu bagajele făcute:
-Vreau să plec!
-Păi ce nu vă place?
-Doamnă, la vârsta mea am o erecţie la două luni, dar mă băşesc de 20 de ori pe zi.