Bunicul le povestea nepotilor care stateau ochi si urechi, o isprava de cand era el un curajos tanar vanator:
– Dragii mei intr-o noapte eram in mijlocul padurii cand la un moment dat aud un grohait puternic in spatele meu, cand ma intorc un mistret cat un bou venea furios spre mine. Curajos din fire ma asez in genunchi iau linia de ochire ….si POC! direct in frunte. Ajung langa scot cutitul tai pulpa din spate, o pun pe umar si ma indrept spre casa. La un moment dat aud un alt zgomot mai puternic….cand ma intorc era un alt porc mistret…cred ca era tasu”. Calm si curajos cum eram, ma asez intr-un genunchi iau linia de ochire…si POC! Ajung langa el scot cutitul tai pulpa din spate o pun celalalt umar.
La un moment dat intra bunica in camera:
– Vino acum si ia-ti medicamentele!
Dupa 5 minute bunicul se intoarce, nepotii cu ochii mari si gurile cascate asteptau finalul.
– Unde am ramas, dragii mosului
– BUNICULE! aveai o pulpa pe un umar si o pulpa pe celalalt umar….???
– Ahhaaaaa!……… si atunci i-am tras-o la buci pana dimineata.

John: Sir, avem un hoţ în bibliotecă…
Sir: Şi ce citeşte, John?

Matrimoniale: Matematician, tanar si frumos, caută tanara liberala, pregatita să împartă cu el 69 la 3.

Bula se intalneste pe strada cu un prieten care il intreaba:
– Bula, am auzit ca ti-a murit soacra. Ce-a avut?
– Ceva bijuterii, un televizor si putine economii…
– Nu asta te-am intrebat. Ce i-a lipsit?
– Pai, masina, o casa sau un apartament proprietate personala…
– Bula, de ce a murit?
– A fost la noi in vizita, eu i-am spus sa mearga in pivnita sa duca niste cartofi, sa facem pireu. A cazut pe scari si si-a rupt gatul.
– Ce ghinion! Si ce-ati facut?
– Macaroane cu branza

‎- Aproape am terminat portretul dumneavoastră – ii spune Picasso unui tip. – Acum, încercaţi să semănați cu el!

Cine se scoala de dimineata … departe ajunge… dar sa nu ai drum prin Bucuresti

Am sunat azi din greseala la 112…
– Alo, Pompierii…Ce s-a intamplat? se auzi in receptor.

“Baga-mi-as!…Or sa creada astia ca-s un idiot” imi zic. Asa ca mi-am dat foc la casa…

-Ce a spus ciobanul când a văzut girafa la gradina zoologica?
S-a scărpinat cu mâna dreaptă la urechea stângă și a zis:
-Animalul ăsta nu există!

Vorbesc două mame tinere:
– Copilul meu nu plânge niciodată noaptea, atunci când începe să plângă, eu îi cânt un cântecel de leagăn şi adoarme instant!
– Şi eu îi cântam bebe-ului meu, doar că vecinii mi-au zis că de cât să îi cânt eu mai bine să îl las să plângă el!

S-au gandit animalele din padure sa faca un pod peste rau. Ursul a fost trimis in Bucuresti la Ministerul Transporturilor pentru ajutoare. Peste cateva zile apare ursul cu un camion de mteriale, care a ajuns pentru o saptamana de munca. Dupa o saptamana este trimisa vulpea. Aceasta, mai sireata, vine cu doua camioane. Mai peste doua saptamani a fost trimis magarul. In cateva zile apare acesta cu vreo 10 camioane pline cu tot necesarul. Toti mirati il intreaba:
-Cum ai reusit?
-Cum, cum…Intru in Minister iar acolo numai rude de-ale mele!

Ce faci atunci când ninge? Depinde de naţie. Pentru că dacă eşti…. … american, stai la televizor, beleşti ochii la reality show-uri şi razi câteva găletuşe de aripioare de pui. Dar musai bei cola dietetică, să nu te îngraşi. … scandinav, scoţi schiurile şi te antrenezi pentru Cupa Mondială. … austriac, te bucuri că le iei banii fraierilor care vin să se dea uţa prin zăpadă. … eschimos, profiţi că ai material de construcţie proaspăt şi repari tencuiala de la iglu. … rus, faci o plajă, razi o vodcă şi bagi o băiţă la copcă. … sudanez, îi chemi pe ăia de la National Geographic să vadă minunea. … englez, bei un ceai şi dai vina pe emigranţii din est. … japonez, te înghesui cu ceilalţi conaţionali să faci poze la greu. … chinez, aduni zăpada, o topeşti şi exporţi apa rezultată drept medicament tradiţional chinezesc. … turc, ridici preţul la kebab şi îi mulţumeşti lui Allah că ţi-ai adus nevasta şi familia de la Berlin. … canadian, râzi de americani. … italian, suni neamurile rămase la Napoli să le povesteşti ce porcării fac ăştia din Nord. … român… stai ca prostul, îngheţi în zăpadă, astepti sa vina vecinul din blocul de vis-a-vis sa-ti faca potecile si sa-ti curate aleile… şi îi înjuri pe nesimţiţii din guvern, că iar au uitat că “iarna nu-i ca vara”. Iar cand vezi ca dupa ce te-ai obosit atat… nu exista nici o rezolvare miraculoasa a situatiei accepti cu smerenie “destinul providential”: “Asa a vrut Dumnezeu… iarna grea!” Fara sa ma amestec in treburile lui Dumnezeu… eu cred ca El vrea sa pui “da imediat!” mana pe lopata… aici incepe civismul si se termina lenea si mentalitatea romaneasca: “De ce s-o fac eu cand poate si trebuie s-o faca altul… ca e platit… ca de-aia platim impozite” … sau asteptati atunci Guvernul sau primarul sa vina si sa curate toate potecile, aleile, drumurile, pietele ca sa se poata merge pe “tocuri” la manifestatii… pentru ca-i intereseaza foarte mult problema aceasta! Mai bine ziceti : Doamne, ajuta! Si hai la treaba!

O masina este gasita facuta praf,izbita de un stalp.
Ca prin minune,casetofonul ramasese intact,lucru de care s-au minunat si politistii,si culmea,mai si mergea si rula o melodie cu Guta.
-Mda,zice un politist,asa sinucidere nu am vazut in viata mea!

Am fost azi la strand, si cum era foarte aglomerat, m-am gandit ca nu baga nimeni de seama daca ma pis in apa.
M-a vazut boul ala de salvamar si a urlat atat de tare incat era sa cad in piscina! 

Un american, un neamţ, un evreu şi un negru prin pădure. Cade o omidă pe american. Ăsta o aruncă pe neamţ, ăsta pe evreu, ăsta pe negru. Negrul o ia şi o mănîncă. Cade alta omidă pe american. Ăsta o aruncă pe neamţ, ăsta pe evreu, iar evreul spre negru: Nu cumperi o omidă?

Greierele si furnica. Variante de lucru din Eurozona

Germania

Furnika este ja, ja, sehr muncitor. Greier eine putoare este. Nu facem serios nimic, cantat toata ziua desi avertizat la el toamna vine deci bani strange. Furnika plan business realizat, exporturi, profit, bani banci.Greier cantece dansuri sirtaki radem tot timpul cerem la Furnika bani. Furnika spus nu dam bani greier. Atunci greier promis Furnika orice facem dar bani necesari altfel moarte Greier.
Furnika sunat Vulpe la Paris dat bani Greier care folosit bani mancat baut cantat. Furnika suparat foc Greier care promis pus pe treaba. Vulpe putin pasa Greier intrucat vulpe probleme familie acasa.
Toamna urmator Greier implorat imprumut Furnika. Refuz, greier amenintat sinucis. Copii greier iesit manifestatie contra Furnika. Vulpe spus Furnika pentru imprumutat Greier. Furnika nervi refuz. Greier jurat mama pus serios pe lucru viitor. Furnika dat bani Greier bucurie sirtaki incins. Iarna Greier flamand sunat usa Furnika telefon Vulpe. Furnika scos pistol 6 gloantze Greier in cap. Interzis vecie sirtaki.

Franta

Ohlala, Furnique nu mai este une des nos amies. Fournique pas de flexibilite cu noi. Refuz tout a fait eurobonduri pe motif que doar ea munceste. E drept que le Greyer e, merde alors, lenesh, dar on ne peut pas ucide cineva pentru asta singur motif. Toti am fost leneshi candva, non? Furnique nu cunoaste decat travail, travail, travail. Ea nu stie danser, nu cunoaste joie de vivre. Vrut scapat Greyer intervenit difficilement pentru salvarea sa. Il faut vorbim Urs dat afara Furnique din padure. E arogant peste poate, huh…

Grecia

Țe se facem? Am distrat lume intreaga acum lume nu vrem suport financiar acordat Greierakis. Furnikapolos ziţe Greyerakis putoare dar fara noi ţe faceam Furnikapolos? Ține cantat ţi dansat tot timp fara pauza? Si ţine aplaudat Greierakis…nu Furnikopolos? Acum furios nu aveam bani. Cand strangeam bani daca noi cantam? Cata lucruri faţem deodata? Oriţe artist platit este! Noi artist este deci plata meritam! Vulpikis preten dat ascuns bani Greierakis prin banca ţi prin cunoscuţi. Numai nu stim ţe aveam cu noi Furnikopolos prost. Vrem el distracţie fara plata, asta lucru vrem el? Noi numai banii meritat dorim. Noi poate plecam afara zona evro dar intorcem la loc peste doi saptamani. Greierakis liber este nu putem forţa el pentru facem altceva decat vrea el. Sirtakiiiiiiii!!!