Stiti care e melodia preferata a lui Ponta? K la MTO

Diplomele de bac vor fi tipărite pe carton tare, ca să poată aţâţa mai bine focul la grătare

Doi betivi ies la un moment dat din carciuma si vorbesc intre ei:
-Ba Ioane eu vad doua lune pe cer!
Se uita si Ion:
-Ba Vasile sunt trei nu doua
-Ba nu ma contrazice eu iti spun ca vad doua
-Ba nu ca sunt trei!
Si tot certandu-se ei asa se intalnesc cu un politist:
-Domnule politist puteti sa ne spuneti cate lune sunt pe cer?
Se uita politistul in sus si dupa putin timp intreaba:
-Pe care rand?…

I:De ce e creierul unui politist este vara mare cat o nuca?
R:Pentru ca vara e cald si se dilata…

Un smecheras de cartier se duce intr-un bar si cere barmanului negru:
-Bai, fata de cur, adu repede o bere!
Barmanul il apuca de gat, jap, jap doua palme pe cocoasa si-l da afara.A doua seara iar:
-Bai,fata de cur,adu repede o bere!
Barmanul il ia la suturi si-l da afara.
A treia seara barmanul bea si el linistit un suc cu paiul cand intra smecherasul in bar.
-Auzi,mosule, cand termini clisma asta, adu-mi o bere!

Stewardesa către un călător:
– Doriţi cina?
– Ce pot să aleg?
– Da sau nu.

O adunatura de spermatozoizi alergau la un maraton.
Dupa ce au alergat un timp indelungat seful lor se opreste si zice:
-Stop, am fost dati in gat!

Se considera o turma de bizoni a carei viteza este egala, evident, cu viteza celui mai lent bizon. Vanatorii, de orice natura, vaneaza cei mai lenti bizoni, facand prin aceasta un bine turmei, a carei viteza de daplasare va creste.
Analog, creierul uman lucreaza cu viteza celui mai lent neuron.Se stie ca alcolul distruge neuronii, dar ii distruge pe cei mai lenti, deci…

La Burger King, doi soţi în vârstă împart acelaşi burger şi o porţie de cartofi. Un camionagiu se oferă să-i cumpere doamnei o porţie separată.
– Nu-ţi face griji, zice soţul, noi împărţim totul.
După câteva minute, camionagiul vede ca soţia nu a ia nicio îmbucătură.
– Chiar mi-ar face plăcere să-i cumpăr o porţie de mâncare, insistă el.
– O să mănânce şi ea, îl linişteşte soţul. Noi împărţim totul.
Mirat, camionagiul o întreabă:
– De ce nu mâncaţi?
– Printre altele, împărţim şi dantura, răspunde acru femeia

Politistii se duc in excursie cu un autocar cu doua nivele…La nivelul de jos ofiteri si la nivelul de sus subofiteri. La un moment dat se aud urlete de la nivelul de sus, iar sefu` se duce sa vada ce se intampla
-De ce urlati in halul asta?
-NOI NU AVEM SOFER !!!

Perle extrase din declaratiile soferilor

• Cealalta masina a intrat in mine fara sa ma atentioneze asupra intentiilor ei.
• M-am lovit cu un camion stationar venind din sens invers.
• Am plecat de la marginea soselei, m-am uitat la soacra mea si am trecut peste parapet.
• Incercind sa omor o musca, am intrat cu masina intr-un stilp de telegraf.
• Conduceam masina de 40 de ani cind am adormit la volan si am avut un accident.
• Când m-am apropiat de intersecție, un semn stop a aparut in locul in care nici un semn stop nu mai aparuse vreodata. Nu am reusit sa opresc masina la timp.
• Ca sa evit lovirea barei mașinii din fata, am călcat pietonul.
• Masina mea era parcata în mod regulamentar când a lovit cu spatele celalalt vehicul.
• O masina invizibila a aparut de nicaieri, mi-a lovit vehiculul si a disparut.
• Pietonul nu stia in ce directie sa se indrepte, asa ca l-am calcat.
• Cauza indirecta a accidentului a fost un ins marunt intr-o masina mica cu o gura mare.
• Stalpul de telefon se apropia repede. Am incercat sa virez in afara directiei lui cind el m-a lovit in fata.
• Am claxonat pietonul, dar el se holba la mine.
• Apropiindu-ma de intersectie, nu am vazut nici un vehicul venind din dreapta mea, asa ca am lovit masina din fata.
• Parbrizul spart. Cauza necunoscuta. Probabil voodoo.
• Masina din fata mea a lovit pietonul, dar acesta s-a sculat asa ca l-am lovit si eu.

O familie de scoțieni, la fast-food. Mănâncă ei bine, și, când să plece, bărbatul îi spune ospătarului:
-Restul să mi-l împachetați… știți, pentru cățel!
-Desigur, domnule!
La care copilașii, urlând de fericire:
-Uraaa! Ne cumpără cățeeel!

Examen in anul I de facultate.

• Profesorul sta și se uita pe fereastra – studenții copiază pe rupte.
• Când profesorul se întoarce la catedra, toți se prefac ca scriu de zor.

Examen în anul II de facultate.

• Profesorul sta și se uita pe fereastra – studenții copiază pe rupte.
• Când profesorul se întoarce la catedra, aceștia continua sa copieze.
• Când profesorul bate în catedra, studenții se prefac ca scriu de zor.

Examen în ultimul an de facultate.

• Profesorul sta și se uita pe fereastra – studenții copiază pe rupte.
• Când profesorul se întoarce la catedra, aceștia continua sa copieze.
• Când un student bate în banca, profesorul se duce la fereastra.

Un paradox ciudat la radiourile noastre : toata saptamana se repeta aceleasi 10 melodii opsesiv iar la sfarsitul saptamanii au : Top 40 melodii de saptamana asta …

Vine fiica lui Becali și-i spune:
– Tată, eu mă mărit.
– Cumm??? Cu cine???
– Cu un preot…
– Ce??? Ai înnebunit complet???
– Tată, eu îl iubesc… Inima nu o poți înșela….
– Bine fata tatei… dar adu-l la castel, măcar să fac cunoștință cu el..
Îl aduce ea pe preot, se așează el cu Becali l-a masă și discută:
– Bă ginerică, tu știi că fata mea poartă doar haine scumpe pe care 10000 de euro lunar?? Cum ai să reușești tu să-i satisfaci capriciile? De unde ai să ei așa bani??
– Dumnezeu o să ne ajute….
– Dar ea mai are obiceiul ca în fiecare săptămână să plece la Paris să-și facă coafura. Ce zici de asta??
– Dumnezeu o să ne ajute…
– Daa??? Ea merge numai pe Ferrari sau Porsche, ți în fiecare jumătate de an schimbă modelul.
– Dumnezeu o să ne ajute…
Au mai stat ei un pic, după asta ginerică pleacă. Fiica îl întreabă pe Becali:
– Cum ți-a părut logodnicul meu?
– Păi cum??… e prost dă-l dracului…. Dar mi se rupe inima când mă numește Dumnezeu.