Un francez, un chinez si un roman erau intr-un avion.La un moment dat, francezul scoate mana pe geam si zice:
–Asta-i tara mea.
-De ce?
-Pai uite cat de mare e Turnul Eiffel.
Chinezul, la fel:
-Asta-i tara mea.
-De ce?
-Pai uite cat de mare e Zidul Chinezesc.
Iar romanul nostru zice:
-Asta-i tara mea.
-De ce?
-C-am scos mana pe geam si mi-a fost furat ceasul.

Ce este absolut alunecos?
Peştele într-o găleată cu muci.

-La ora de psihiatrie studentii invata despre starea de calm,de iritare shi de furie.
Profesorul formeaza un numar de telefon.
-Alo, va rog frumos cu Radu,spune.
-Aici nu exista niciun Radu.
-Iata starea de calm, spune profesorul.
Mai suna o data la acelashi numar de telefon.
-Alo, va rog frumos cu Radu.
-V-am spus ca aici nu exista nici un Radu.
-Iata starea de iritare,spune profesorul.
Mai suna inca o data.
-Alo, va rog sa mi-l dati pe Radu la telefon.
-Bai nu mai suna aici du-te dreaq,ti-am spus ca nu exista nici un Radu aici!
-Aceasta a fost ultima stare, de furie.
Se ridica Bula shi spune:
-Mai exista o stare:cea de disperare.
Bula ia telefonul, suna la acelashi numar shi spune:
-Sunt Radu, m-a cautat cineva?

– Sunteti acuzata ca ati aruncat cu o farfurie in capul sotului. Regretati aceasta fapta?
– Da, domnule judecator, farfuria era nou-nouta.

O multime de oameni s-au strans in jurul uni bloc pentru ca un om incerca sa arunce o femeie batrana de pe acoperis,toti strigau:
– Criminalule!..hhuuuuuuuuu!!
Iar el spune:
– Stati ma ca-i soacra-mea
La care toti:
-Aaaaa!!
Si din multime zice unu:
-Ui cum se tinea bestia!

Pe vremuri, la o ferma bogata si frumoasa,
Traia printre-animale si un catâr de rasa.
Si se muncea acolo într-un continuu flux,
Doar el, catârul nostru era somer de lux.

De-aceea chiar stapânul, nemaiavând rabdare,
Îl trase deoparte si ti-l lua cam tare:
-Asa nu se mai poate, m-a apucat oftica,
Tu doar manânci fânetea si nu produci nimica.

Ia uite la Martuica, batrânul nostru bou
Cum trage toata ziua, în plug, ca un erou.
Sau uite la Joiana cea care zi si noapte
Ne da la toata lumea galeti întregi cu lapte.

Gainile de-asemeni se screm si una doua
Ne pricopsesc deodata cu zeci si zeci de oua.
Chiar si cocosul nostru, acela pintenat,
Ne cânta dimineata sa ne sculam din pat.

Ori harnicul de Murgu, prea blândul nostru cal
Ce trage la caruta, la vale si la deal.
De-aceea-ti spun cu riscul de a parea cam snob
Ca-i musai azi în ferma sa-ti iei si tu un job.

Ai doua variante, de mult au fost gândite,
În doua posturi cheie, putin cam diferite.
Sa tragi sareta noua ce-o vezi lânga hambar,
Sau peste animale, sa fii parlamentar.

-Stapâne, rog ma iarta, ti-o spun doar amical:
Sunt doar catâr, n-am trupul puternic ca un cal
Si nu as vrea, ma crede, vreodata sa iei foc
Vazând cum ca sareta n-o pot urni din loc.

Iar varianta-a doua din start e clar ca pica,
N-am fata pentru asta si-ti spun la o adica:
Nu pot peste-animale sa fiu parlamentar,
Doar vezi destul de bine ca nu sunt chiar magar.

Doi smecheri de dorobanti intr-o masina de lux opresc la o trecere de
pietoni. Pe trecere o tipa super buuuuuuna. Unul dintre smecheri scoate
capul pe geam si striga tipei pe un ton arogant:
-Auzi pisi, da` ce mananci tu de esti asa frumoasa??
Tipa il priveste si ii raspunde senin:
-Bani de la fraieri ca voi! .

Acum 200 de ani, bărbaţii când se certau ajungeau la duel. Jignitul alegea armele, se spintecau, se împuşcau, în mijlocul parcului, unul murea prăbuşit între frunzele ruginii.
Acum, cea mai feroce reacţie pe care o poţi avea faţă de un măgar este să-l ştergi din lista de prieteni şi gata, l-ai mutilat emoţional!!!

– Dă-mi un marker, vreau să vopsesc un deget.
– De ce???
– Plec în ospeție, iar un ciorap e rupt.

Doi batrani intr-un azil stateau in biblioteca cand unul ii spune celuilalt:
-Cum te simti cu adevarat? Vreau sa spun, ai 72 de ani, cum te simti cu adevarat?
-Sincer, ma simt ca un nou nascut. Nu am par deloc, nici dinti si trebuie sa-mi schimb scutecele.

Doi prieteni, Mihai si Cristi se intilnesc pe strada.
Mihai il vede pe Cristi ca e cam abatut si-l intreaba:
-De ce esti asa suparat?
C: Uite ma eu brunet , nevasta-mea bruneta, copilul roscat.
M: Pai de cite ori faceti dragoste pe saptamina?
C: Niciodata.
M: Pe luna?
C: Da din cap negativ.
M: Pe an?
C: Iar da din cap negativ.
M: Pai vezi, rugina.

Care este diferenta dintre un taur si un bou ?
Taurul poate deveni tata, pe cand boul numai unchi.

-Tata, tu mi-ai povestit ca odata te-au dat afara de la scoala?
-Da, Bula. Dar de ce ma intrebi?
-Pentru ca istoria se repeta…

Copos le cere jucătorilor Rapidului să plătească biletul dacă vor să mai intre la meciuri în Giuleşti:
-De-asta am ajuns la faliment şi în Liga 2, că nimeni nu vrea să plătească bilet la meci, toţi vor să intre pe gratis, că mă cunosc pe mine, pe ăla, pe ălălalt. Jucătorii trebuie să fie primii care să dea un exemplu, aşa că de-acum nu vor mai avea acces la meciuri decât dacă îşi cummpără bilet ca toată lumea.
Jucătorii spun că se vor ruga pe la neveste sau prietene să le dea bani să meargă la meci :
-Vom încerca să vorbim cu nea badigardul şi să intrăm doi pe un bilet. Dacă nu merge aşa, intrăm de câţi avem bani- 8, 9, câţi or fi. Se mai roagă băieţii pe la neveste, pe la prietene, să le dea şi lor bani să meargă la meci Dacă ne-ajung de 11 oameni, cu atât mai bine. Schimbări vă daţi seama că nu ne mai permitem să facem.
O altă variantă ar fi ca jucătorii să intre la îmbulzeală cu galeria, dar rapidiştii se tem că îi va recunoaşte patronul şi-i va pune să-i arate biletele

Sotia: Iubitule… Ce faci?
Sotul: Nimic.
Sotia: Nimic? Pai de-o ora tot studiezi certificatul nostru de casatorie.
Sotul: Cautam data expirarii.