Vasluienii sunt plini de energie CHI si in zilele noastre.
Cand se veselesc la carciuma, CHIUIE cat ii tin rarunchii. Cand e de munca, CHIULESC pana cad lati de chin. Cand prind cate o baba, nu se lasa pana nu o fac CHISALITA…

– Ce cocktail îmi recomandați?
– ”Mona Lisa”.
– Are mult alcool?
– Îndeajuns ca după 2 – 3 pahare să vă apară un zâmbet ciudat, care nu mai dispare niciodată de pe față.

Sorin Oprescu, nemulțumit că turiștii din Roma stau la cozi interminabile: “Colosseum-ul ar trebui demolat, pentru a se lărgi calea de acces!”.
via KMKZ

Iar acum, eroul anului 2008 – criza financiară:
– Bună ziua dragilor, 10 ani nu ne-am văzut. Va fost dor, v-ați relaxat??? 15 euri pe o cană de cafea ați început a plăti??? Dacia deja nu mai este mașină??? Pachețelul de ceai îl folosim doar o singură dată???? Eu cum am aflat, imediat am venit…

Daca am exporta zilele de vara in Finlanda sau Norvegia si zilele de iarna in Arabia Saudita si Qatar am revitaliza economia. Dar politicienii nostri fac tocmai invers, in loc sa vanda, cumpara. Am auzit ca lunile iulie si august sunt aduse din Somalia (cu tot cu foamete).

In următorul anunţ fac apel la toţi prietenii mei. Am fost recent diagnosticat cu o boală rară : DONTGIVEAFUCKISM! Simptomele sunt : nepăsarea, caterinca şi folosirea incontrolabilă a degetului mijlociu; costurile pentru ameliorarea DONTGIVEAFUCKISM-ului sunt destul de mari, salariul meu nepermiţându-mi tratamentul nici pentru o lună…puteţi dona euro sau roni in contul meu de facebook, reîncărcându-mi cartela sau pur şi simplu băgaţi-mi banii în cutia poştală…nu cea electronică…aproape că îmi dă o lacrimă ştiind că mai există oameni ca voi…

Cine se trezeste de dimineata, ii vede pe toti ceilalti dormind + casca toata ziua.

O familie rusească obișnuită, în viziunea americanilor și europenilor, sau mai bine zis, în viziunea altor popoare:
– Dragă, am ajuns acasă.
– De ce așa târziu?
– În drum spre casă, ursul și-a fracturat un picior, a trebuit să bem niște votcă să-i treacă durerea.
– Copii, a venit tata,hai să ne așezăm cu toții la masă și să bem votcă.
– Mamă eu mă duc să mă joc cu ursul.
– Bine, dar mai întâi termină-ți votca.
– Dar unde e bunicul?
– El deja a doua săptămână stă la coada pentru a procura o baterie nouă la mașină.
– Bine măcar că înainte de asta a băut votcă. Iar tu ce stai fără nici o ocupație?? Imediat du-te și bea o sticlă.
– Bine, du-te feciorașule la plimbare, dar nu uita înainte de somn să scrii raportul pentru KGB, iar în drum spre casă să cumperi niște votcă, că se termină.
– Dragă, dar ce e așa de cald?? Pornește te rog reactorul atomic.
– Acuș termin de băut votca și-l pornesc, iar tu în timpul acesta, cântă ceva la balalaică.

Aseară am iesit cu căţelul la plimbare in parc.Ma intalnesc cu un vecin , cam băut.
Acesta , vazând ca strâng ’’dovezile solide’’ lasate de câine , ma felicită:
-bravo vecine , imi place , eşti ecologist !
Uităndu-mă mai atent la el , îi răspund :
-tu eşti şi mai ecologist , vezi că te-ai pişat pe tine .

Dupa ce a esuat in campania militara din Rusia, in 1812, Napoleon se retragea grabit spre vest. In dreptul raului Niemen, el impreuna cu suita sa se oprira si cerura ajutorul unui taran barcagiu din imprejurimi sa-i treaca pe celalalt mal. Cand taranul ii ajuta sa treaca raul, Napoleon se interesa:
– Multi dezertori au trecut raul zilele acestea?
Naiv, taranul i-a raspuns:
– Niciunul, dumneavoastra sunteti primul.

– De dimineață, am trimis prietenilor, de pe telefonul meu următorul SMS: ”Nu pot să-mi găsesc telefonul, poți să mă suni să văd unde e?” Aproape toți au sunat, lucru ce m-a făcut să concluzionez că, nu am prieteni prea inteligenți.
– Dar totuși, telefonul l-ai găsit?
– Asta mai demonstrează încă o dată corectitudinea afirmației de mai sus…

Înainte de operație, dentistul îl întreabă pe pacient:
– ”Îți dau puțin heliu?”
Pacientul:
– ”Anihilează durerea?”
Doctorul:
– ”Nu, dar o să fie mai amuzant când țipi”

Știți ce vitamine are vinul? E și B!

In România , a da ţeapă e un mod de a vămui prostia.

Aseara am agatat o blonda fitoasa la bar, ne-am asezat la o masa si i-am zis, rasfoind meniul:
– Cu ce vrei sa te servesc?
– Nu stiu…zice ea, cu de toate.
Vine barmanul, aduce tot ce i-am comandat (in limita posibilitatilor mele), apoi o intreb:
– Iubire,esti multumita?
– Bleah…eu ti-am cerut un meniu mai variat!

Mama, da’ perverse mai pot fi unele!…