Aseară am iesit cu căţelul la plimbare in parc.Ma intalnesc cu un vecin , cam băut.
Acesta , vazând ca strâng ’’dovezile solide’’ lasate de câine , ma felicită:
-bravo vecine , imi place , eşti ecologist !
Uităndu-mă mai atent la el , îi răspund :
-tu eşti şi mai ecologist , vezi că te-ai pişat pe tine .

Dupa ce a esuat in campania militara din Rusia, in 1812, Napoleon se retragea grabit spre vest. In dreptul raului Niemen, el impreuna cu suita sa se oprira si cerura ajutorul unui taran barcagiu din imprejurimi sa-i treaca pe celalalt mal. Cand taranul ii ajuta sa treaca raul, Napoleon se interesa:
– Multi dezertori au trecut raul zilele acestea?
Naiv, taranul i-a raspuns:
– Niciunul, dumneavoastra sunteti primul.

– De dimineață, am trimis prietenilor, de pe telefonul meu următorul SMS: ”Nu pot să-mi găsesc telefonul, poți să mă suni să văd unde e?” Aproape toți au sunat, lucru ce m-a făcut să concluzionez că, nu am prieteni prea inteligenți.
– Dar totuși, telefonul l-ai găsit?
– Asta mai demonstrează încă o dată corectitudinea afirmației de mai sus…

Înainte de operație, dentistul îl întreabă pe pacient:
– ”Îți dau puțin heliu?”
Pacientul:
– ”Anihilează durerea?”
Doctorul:
– ”Nu, dar o să fie mai amuzant când țipi”

Știți ce vitamine are vinul? E și B!

In România , a da ţeapă e un mod de a vămui prostia.

Aseara am agatat o blonda fitoasa la bar, ne-am asezat la o masa si i-am zis, rasfoind meniul:
– Cu ce vrei sa te servesc?
– Nu stiu…zice ea, cu de toate.
Vine barmanul, aduce tot ce i-am comandat (in limita posibilitatilor mele), apoi o intreb:
– Iubire,esti multumita?
– Bleah…eu ti-am cerut un meniu mai variat!

Mama, da’ perverse mai pot fi unele!…

Dupa ce si-a scrantit piciorul la 65 de ani, Grigore Moisil a afirmat: “Stiam ca la varsta mea te scrantesti la cap, nu la picior.”

Reclama socială în Rusia.
”El producea prea mult zgomot? Vă ocupă prea mult loc în casă? Vă dă prea multe bătăi de cap? Nu știți cum să scăpați de el?
Noi vă ajutăm să scăpați de toate problemele. Armata Federației Ruse.”

Din meditațiile femeilor.
Stranii ființe bărbații ăștia, să se culce cu orice femeie – nici o problemă, dar când să introducă un stick USB străin în calculator, imediat întreabă:
– Dar nu are viruși?

Cand cineva te sfatuieste sa te astepti la ce-i mai neasteptat, da-i un pumn in mutra si apoi intreaba daca se astepta!

Dupa ce am citit ca extraterestrii rapesc oameni sa le ia organele..la purificat, ..m-am vopsit in verde,m-a rapit o tipa,care EA era rapitoare de extraterestri, ma violat iar dupa mi-a spus: Cand te-am vazut mic si verde am crezut ca esti extraterestru,iar extraterestri au totul EXTRA….dar tu..tu esti un prapadit de ştrumf!

După beție, un prieten îl sună pe altul:
− Vasea, noi ieri am băut bere?
− Băut.
− Dar votcă am băut?
− Băut
− Dar coniac am băut?
− Băut.
− Dar combustibil pentru rachete am băut?
− Băut?
− Dar la wc, ai fost?
− Nu
− Vasea, nu te du… eu te sun din Tokyo.

Problemă la olimpiada de matematică: Dacă după declaraţia lui Victor Ponta cum că “Relu Fenechiu este un ministru eficient” s-au dat cinci ani cu executare, să se calculeze câţi ani cu executare vor urma declaraţiei “Îi consider şi pe domnul Gâdea şi pe ceilalţi nişte jurnalişti extraordinar de buni şi o să particip în continuare şi la emisiuni”.
via KMKZ

Anunț mica publicitate:
“Vand ochelari fumurii pentru nevazatori. Ochelarii sunt noi . O sa va placa sa-i purtati.
Merita sa-i vedeti”