Dragi femei, credeți-mă, dacă pe voi vă irită burtica și forăitul zgomotos al soțului, obligatoriu undeva pe aproape, există cel puțin o femeie care având așa ceva alături, ar fi fericită.

-Ce-ai mă , ce esti suparat ?
-Sefu ne-a zis ca de luna viitoare ne da salariile in natura .
-Da’ unde lucrezi tu ?
-Sofer pe vidanja , la o firma de toalete ecologice.

Andreea Tonciu considera ca investitia in rinoplastie se va amortiza destul de repede: “Dadeam o avere pe epilatul nazal”

O studentă – practicantă, pentru prima oară pune o injecție. Se apropie de bolnav, dar cum e și firesc, se rușinează:
– Domnule, da-ți pantalonii în jos și descoperiți musсulus glutеus (buca), vă rog.
Bărbatul cu frică acoperindu-și cu mâinile bogăția:
– În glutes nu vă permit, mai bine în bucă.

De Halloween ,Oana Roman si-a pus o pelerină si s-a deghizat in camion Roman cu prelată.

– Spuneți-mi vă rog, cât timp durează de la aterizarea avionului până la trecerea vămii și toate celelalte formalități?
– Depinde ce transportați, s-ar putea și 7 ani.

Doi mecanici de la serviciile de întreţinere ale aeroportului Vnukovo, de lângă Moscova, după ce au ieşit din tură, s-au apucat de băut vodcă. După ce au dat-o gata, au trecut pe antigel şi pe urmă au băut ce cherosen au mai găsit prin hangar. Apoi au plecat către casă. După vreo oră, unul dintre ei îl sună pe celălalt pe telefonul mobil.
– Ce faci, Alioşa? Cum te simţi?
– Bine… mă doare capul şi îmi forfotesc maţele. Dar tu?
– Şi mie tot aşa, dar ai grijă ce faci, că eu am tras câteva vânturi şi acum sunt la Bucureşti!

Bulă întârzie 10 minute de la școală. Tatăl său îl întreabă de ce a întârziat.
– Am ajutat o bătrânică să traverseze strada…
– Ooo, bravo, fiule! Uite, pentru că ai dat dovadă de bunătate, fac și eu un gest frumos. Uite 10 lei și mergi să îți cumperi o înghețată…
A doua zi, același scenariu – Bulă întârzie 10 minute și vine împreună cu un coleg. Tatăl îl ia din nou la întrebări.
– Păi, tată – eu împreună cu Gigel am ajutat o bătrânică să traverseze strada…
– Foarte frumos. Uite, luați fiecare câte 10 lei să vă cumpărați câte o înghețată…
A treia zi, Bulă întârzie 40 de minute. Luat la întrebări, îi spune tatălui același răspuns – Am ajutat o bătrânică să traverseze strada…
– Bine, înțeleg că ai ajutat-o, dar 40 de minute ???
– Păi, dacă ea nu vroia să traverseze ….

Un bărbat îmbrăcat în salopetă de zidar intră într-un salon auto prestigios, se apropie cu pași sigur de consultant și întreabă:
– Cât costă un Веntlеу GТ Соuре?
– 250 000 euro.
– Dar în credit pentru un an?
– 25 000 lunar.
– Cam mult, dar pentru doi ani?
– 12 500.
– Tot e mult, dar pentru 3 ani?
– Poate e mai logic să luați o mașină mai ieftină?
– Desigur că e mai logic, dar placa de beton anume pe așa mașină a căzut.

Realitate neagră, din păcate…
– De ce sunt atâtea biserici in România?
– Ca să aibă unde să-şi facă pietonii rugăciunea înainte de a traversa strada, iar şoferii înainte de a traversa intersecţia, calea ferată, şi în general drumurile din ţară…

Fata îl sună pe băiat:
– Părinții mei pleacă azi din oraș, vino la mine.
– Și ce o să facem?
– Păi… bem o sticlă de vin.
– Și pe urmă?
– Pornim muzica și stingem lumina?
– Dar mai departe ce vom face?
– Vom dansa, după care ne culcăm în pat?
– Și ce o să fie?
– Cum ce? O să facem dragoste.
– Gata, am înțeles aluzia, chiar acum mă pornesc.

In Romania se consuma mult homar. Aproape fiecare familie taie de Ignat cate unul.

Eu am cumpărat Iphone, apoi Iphone2, dup asta de abia așteptam să apară seria 3, după care am luat Iphone4, după care IPad, iar acum IPad2. De ce nici o fată nu vrea să se culce cu mine??? – Alex, 39 ani.

Fata șefului unui trib de canibali se întoarce fericită acasă:
– Tată, am cunoscut un bărbat! Pot să-l invit la cină?
– Da, dar să nu fie zbârcit …

Femeile moderne poarta peruci, isi vopsesc parul, isi fac extensii cu gene si unghii false, fac corectia figurii si lifting facial, isi introduc silicoane in sani… si se mai plang ca e dificil sa gasesti un barbat adevarat!