La noi in sat se organizeaza concursul de baut vin “Doaga de aur”, asa ca toti cei cu gatul uscat sunt asteptati . Eu am in palmares trei “doage de aur”, da’ nevasta-mea spune ca am o doaga lipsa, d-aia ma duc si anu’ asta, poate mai castig una.

Oare in Botswana , bastinasii se jignesc zicand ’’dă-te bă in leul meu ’’ ?

-Ce cu cd-ul ala atarnat la oglinda retrovizoare ?
-Nu te detecteaza radarul .
-Fugi ba de-aici , asa si-ar pune toti si ar scapa de radar !
-Ei, asta e unul special , cu rugăciuni !

Pe vremea când terminam liceul, prima întrebare era: “La ce facultate vrei să dai?”.
Astăzi, după ce termini liceul, prima întrebare este: “Ai luat bacul?”

SMS pentru fosta: ”la telefon nu-mi răspunde, eu azi beau”

Doua babe vorbesc despre o vizita la moaştele unui sfânt celebru :
-si cum a fost soro ?
-aglomerat dragă , s-a mers bală la bală !

– Domnișoară, mama ta nu are nevoie de un ginere?
– Nu, ea încă pe cel vechi nu l-a determinat la sinucidere.

Tocmai am vazut la TV tragicul accident din Spania in care au murit 80 de persoane.
Trenul,in curba avea aproape 200 km/h.
Uite de asta ma bucur ca traiesc in Romania.

Dragi femei, credeți-mă, dacă pe voi vă irită burtica și forăitul zgomotos al soțului, obligatoriu undeva pe aproape, există cel puțin o femeie care având așa ceva alături, ar fi fericită.

-Ce-ai mă , ce esti suparat ?
-Sefu ne-a zis ca de luna viitoare ne da salariile in natura .
-Da’ unde lucrezi tu ?
-Sofer pe vidanja , la o firma de toalete ecologice.

Andreea Tonciu considera ca investitia in rinoplastie se va amortiza destul de repede: “Dadeam o avere pe epilatul nazal”

O studentă – practicantă, pentru prima oară pune o injecție. Se apropie de bolnav, dar cum e și firesc, se rușinează:
– Domnule, da-ți pantalonii în jos și descoperiți musсulus glutеus (buca), vă rog.
Bărbatul cu frică acoperindu-și cu mâinile bogăția:
– În glutes nu vă permit, mai bine în bucă.

De Halloween ,Oana Roman si-a pus o pelerină si s-a deghizat in camion Roman cu prelată.

– Spuneți-mi vă rog, cât timp durează de la aterizarea avionului până la trecerea vămii și toate celelalte formalități?
– Depinde ce transportați, s-ar putea și 7 ani.

Doi mecanici de la serviciile de întreţinere ale aeroportului Vnukovo, de lângă Moscova, după ce au ieşit din tură, s-au apucat de băut vodcă. După ce au dat-o gata, au trecut pe antigel şi pe urmă au băut ce cherosen au mai găsit prin hangar. Apoi au plecat către casă. După vreo oră, unul dintre ei îl sună pe celălalt pe telefonul mobil.
– Ce faci, Alioşa? Cum te simţi?
– Bine… mă doare capul şi îmi forfotesc maţele. Dar tu?
– Şi mie tot aşa, dar ai grijă ce faci, că eu am tras câteva vânturi şi acum sunt la Bucureşti!