Dupa ce si-a scrantit piciorul la 65 de ani, Grigore Moisil a afirmat: “Stiam ca la varsta mea te scrantesti la cap, nu la picior.”

Reclama socială în Rusia.
”El producea prea mult zgomot? Vă ocupă prea mult loc în casă? Vă dă prea multe bătăi de cap? Nu știți cum să scăpați de el?
Noi vă ajutăm să scăpați de toate problemele. Armata Federației Ruse.”

Din meditațiile femeilor.
Stranii ființe bărbații ăștia, să se culce cu orice femeie – nici o problemă, dar când să introducă un stick USB străin în calculator, imediat întreabă:
– Dar nu are viruși?

Cand cineva te sfatuieste sa te astepti la ce-i mai neasteptat, da-i un pumn in mutra si apoi intreaba daca se astepta!

Dupa ce am citit ca extraterestrii rapesc oameni sa le ia organele..la purificat, ..m-am vopsit in verde,m-a rapit o tipa,care EA era rapitoare de extraterestri, ma violat iar dupa mi-a spus: Cand te-am vazut mic si verde am crezut ca esti extraterestru,iar extraterestri au totul EXTRA….dar tu..tu esti un prapadit de ştrumf!

După beție, un prieten îl sună pe altul:
− Vasea, noi ieri am băut bere?
− Băut.
− Dar votcă am băut?
− Băut
− Dar coniac am băut?
− Băut.
− Dar combustibil pentru rachete am băut?
− Băut?
− Dar la wc, ai fost?
− Nu
− Vasea, nu te du… eu te sun din Tokyo.

Problemă la olimpiada de matematică: Dacă după declaraţia lui Victor Ponta cum că “Relu Fenechiu este un ministru eficient” s-au dat cinci ani cu executare, să se calculeze câţi ani cu executare vor urma declaraţiei “Îi consider şi pe domnul Gâdea şi pe ceilalţi nişte jurnalişti extraordinar de buni şi o să particip în continuare şi la emisiuni”.
via KMKZ

Anunț mica publicitate:
“Vand ochelari fumurii pentru nevazatori. Ochelarii sunt noi . O sa va placa sa-i purtati.
Merita sa-i vedeti”

Tuturor le place s-o frece!
Am intrat intr-un Plafar: toti frecau menta!
Am intrat la “chimicale” toti frecau manganul
Nu va mai spun pe centura ce-am vazut….

În autobuz:
– Îmi cer scuze de deranj, dar eu cobor la următoarea stație, fiți amabil și permiteți-mi să trec.
Un băiețaș de cartier, uitându-se de sus în jos:
– Ce fraiere, nu poți vorbi normal, ce, te crezi foarte inteligent?
– Nicidecum domnule, sunt la fel de dobitoc ca și dumneavoastră.

O femeie la vreo 30 de ani, după ce şi-a rezolvat treburile în capitala de judeţ, voia să ajungă acum acasă şi nu mai avea bani. Se apropie de un taximetrist şi îi spune:
– Uite, tre’ s-ajung şi eu în Trescovenii de Sus, dar nu am bani… Cum ajungem acolo ne socotim noi.
– Bine, las’ că ne socotim noi pe drum!, zice taximetristul.
După vreo oră, opreşte taximetristul pe un câmp, ia o pătură din portbagaj şi o aşterne pe lucernă. Femeia, îngrijorată, îi zice:
– Vai, dar nu pot să fac asta, sunt măritată, am acasă doi copii!
– Şi ce? Şi eu sunt însurat, am femeie, am copii, dar am şi 40 de iepuri de hrănit, aşa că taci şi rupe lucerna…

Stai 5 ore să te machezi dar nu poti 5 minute să te si speli pe dinti ?

Pe timp de criză, șeful cheamă la el pe o frumoasă angajată, îi dă o foaie și un pix. Pe foaie era scris un singur rând:
”Mă culc cu șeful nu concediată”… Pune virgula.

De teama răzbunării, elevii care au luat 10 la Bac vor intra în Programul pentru protecţia martorilor.

Un tip se uită la soare printr-o bancnotă de 200 de euro, să vadă dacă nu e falsă. Pe alături trece un polițist:
– Sunteți cu mașina domnule?
– Nu.
– Păcat.