Sotia mea mi-a spus ca ar trebui sa acord mai multa atentie la ceea ce se intampla in jurul meu.

Asa ca i-am promis ca o sa ma straduiesc mai mult la anu’, in 2010.

– Care-i cea mai mare curvă?
– Speranța – toată lumea trăiește cu ea…

Mica publicitate

Vand sistem audio 7.1 ultraperformant , pentru melomanii cu 7 urechi.

Doi condamnati intr-o celula. Unul din ei se scobeste in nas.
Celalalt striga:
– Ce faci, ba? A te scobi in nas este un semn rau! Asta inseamna ca in acest moment cineva i-o trage nevesti-tii!
– N-are decat! spune celalalt. Important este ca ea sa nu se scobeasca in nas!

De cîte ori copiii îmi cer permisiunea să se joace afară,le zic: „- Întreab-o pe maică-ta.”
..Uneori,e amuzant să lucrezi într-un orfelinat.

Motive pentru care Windows-ul nu este un virus:

1.Virusii sunt gratuiti.

2.Daca sunt detectati la timp, virusii pot fi scosi de pe calculatorul dumneavoastrã fara prea mari pierderi de date.

3.Virusii nu ocupa un spatiu imens din capacitatea discului dumneavoastrã.

4.Un virus functioneazã si cu mai putin de 256MB RAM.

S.Virusii fac ceva.

6.Virusii nu au bug-uri majore.

7.Virusii nu au 3 seturi diferite de documentatie care pe deasupra mai sunt si gresite si imprecise.

8.Virusii nu se gãsesc pe orice computer.

9.Virusii se instaleazã singuri.

lO.Cui îi pasa daca un virus este 32 bit desi a fost promovat în reclama ca 64 bit?

11 .Virusii nu încearcã sa îsi elimine competitia. Ei încearcã doar sa-si facã treaba.

12.Virusii nu încearcã sa copieze ce dezvolta Apple.

13.Exista programe care se pot cumpãra sau care se primesc gratuit pentru a îndepãrta virusii.

14.Virusii pot fi luat de pe orice BBS (Buletin Board Service) bun.

15.Virusii vin în mai multe variante, si nu o varianta pentru toate scopurile.

16.Virusii nu au wizzard-uri tâmpite.

17.Nu veti gãsi în presa inserturi publicitare cu butonul START în jurul datei de 6 martie (atentie la Michelangelo).

18.Virusii nu spun ca sunt prietenosi atunci când nu sunt.

19.Virusii pot rula pe PC-uri fara avertismente.

20.Virusii, când se autoinstaleaza, nu încearcã sa transmitã informatii private despre computerele utilizatorilor cãtre MSN.

21.Programatorii virusilor nu sustin ca virusii nu functioneazã fara Web-Browserul inclus…

22.Pâna acum nu a încercat nici un programator de virusi sa detina monopolul pe piata programatorilor de virusi…

23.Unui virus nu îi trebuie 10 minute sa porneascã…

24.La un virus nu va vor trebui nici ”Service Packs” si nici ”Updates”…

Nick era un cavaler al regelui Arthur si avea o obsesie deosebita pentru frumosii sani ai reginei, stiind bine ca daca i-ar fi atins ar fi fost condamnat la moarte. Intr-o zi Nick isi face cunoascuta dorinta lui secreta la magul Merlin care gaseste o solutie pentru a satisface dorinta acestuia dar asta il va costa 1000 monede de aur. Nick accepta fara ezitare.
In dimineata urmatoare Merlin prepara o pulbere urticanta si o pune in sutienul reginei in ce ea isi facea dusul.Imediat ce regina se imbraca incepe sa simta o mancarime din ce in ce mai mare. Regele Arthur il convoaca pe mag pentru a-i cere un remediu si acesta ii spune ca doar o saliva speciala aplicata pentru patru ore ar putea trata aceasta teribila urticarie si ca din testele facute de el doar saliva lui Nick are aceste caracterisitici. Regele il cheama imediat pe Nick, care deja si-a luat antidotul pentru pulbere urticanta. Nick saruta si linge pentru cateva ore sanii pe care i-a visat dintotdeauna is pe deasupra vine sarbatorit de curte ca un erou.
Inainte de a se intoarce in camera lui, Nick este oprit de mag care ii aminteste datoria de 1000 de monede de aur. Nick, deja satisfacut, refuza sa plateasca, deoarece magul nu ar fi putut confesa deoarece era complice la ceea ce s-a intamplat.
In dimineata urmatoare magul Merlin pune aceeasi pulbere in chilotii regelui…

Nu mai fiti asa de duri cu bancul de precedent 😀

La divorț
Un proces de divorţ. Reclamanta:
— Domnilor judecători! Nu se mai poate! Când ne-am luat, o făceam o
dată seara, o dată dimineaţa. După un timp, a vrut de două ori seara,
de două ori dimineaţa. La vreun an de la casatorie, ajunseserăm la de
trei ori seara şi de trei ori dimineaţa. Ei! însă în ultimul timp, se
învoieşte de la serviciu ca s-o facem şi ziua de trei ori! Nu se mai poate aşa!!!
Judecătorii, bărbaţi nu tocmai tineri, au înţeles perfect problema
femeii, dar dreptul la apărare al bărbatului fiind garantat de
constituţie, i-au dat cuvantul şi lui, soţului.
— Dumneata ce-ai de zis?
Acesta, unul mic, sfrijit, care îşi stergea de zor fruntea imbrobonată
de sudoare zise:
— Păi, domnilor judecători, ce să zic?! Eu si acum aş vrea…!

In atentia tuturor femeilor: A aparut o noua tigaie, cu protectie electronica impotriva arderii mancarii. Aceasta este dotata cu un senzor care, atunci cand mancarea este aproape gata, deconecteaza internetul si blocheaza semnalul telefonului mobil.

Varsta combinata a tuturor femeilor carora le-am tras-o este 196.

Ceea ce nu suna prea rau, pana cand imi aduc aminte ca am avut doar 3.

Învățăturile filosofilor greci pentru Victor Pițurcă

Pitagora: ”Pe orice teren dreptunghic, suma pătratelor e 3 dacă-ți vine doar 2-1.”

Thales: “Totul este apă. Mai puțin dacă te cheamă Tamaș.”

Socrate: “Există doar un lucru bun, ştiinţa, şi doar unul rău: ghinionul la zaruri, no?”

Socrate: “Cunoaște-te pe tine însuți, dar ferește-te s-o cunoști pe Vica.”

Arhimede: “E Vica!”

Aristotel: “Lucrul cel mai greu e să te învingi pe tine, dar nu și când dă Bănel pasă la portar.”

– De ce se îmbolnăvesc scoțienii?
– Cumpără produse când sunt la promoție și le mănâncă atunci când revin la prețul normal…

Dupa ce m-am intins in dormitorul ei cu noua mea prietena, am observat 4 linii scrijelate la capataiul patului.
– Ce-s astea, e cumva numarul barbatilor cu care te-ai culcat? am intrebat-o.
– Aha…mi-a raspuns. O mie o suta unsprezece.

In timp ce eu si cu sotia mea eram in tratative in ceea ce priveste inchegarea unei familii, tocmai am vazut o pereche de copii extrem de draguti, stropindu-se si chicotind intr-o piscina miniaturala.
– Te gandesti la ce ma gandesc si eu? am intrebat-o, intorcandu-ma spre ea.
– Da, Costele…mi-a raspuns zambind.
– Deci, am stabilit…i-am raspuns. Noi nu vom putea creste niciodata copii, din moment ce suntem niste pedofili atat de perversi.

Intrebare:Ce inseamna entaglement cuantic?
Raspuns:Entaglementul cuantic, inseamna ca daca ai o nevasta si doua amante dai cu banul, daca pica “marca” te duci la amanta Marina, daca pica “banul” te duci la amanta Adela, daca pica pe cant … ghinion … te duci la nevasta.