Cand colegul meu a implinit 40 de ani, i-am trimis prin posta un CD cu muzica, UB40.
O luna mai tarziu, dupa ce am implinit eu 40 de ani, am primit de la el un CD, U2.

Traian Basescu: Imi pare rau, dar nu oricine se pricepe sa faca trotuarele poate ajunge Ministru al Transporturilor…
Elena Udrea: Dar macar un Ministru al Turismului acolo, se poate?

Ce e negru,are 3 picioare si-l montez pe perete?
Ce va f…e pe voi grija unde-mi montez eu pianu’…!?

Cercetătorii britanici au făcut o descoperire controversată: manelele provoacă cancer, dar nu destul!

Girl : Hi,can u help me ?
Boy : Sure ,what’s up ?
Girl : I am trying to get this boy to like me !
Boy : Who is he ?
Girl : I can not tell you .
Boy : Well,you coud just tell him .
Girl : How ?
Boy : Just say it .
Girl : I LIKE YOU .
Boy : Yeah,like that .
Girl : You’re an idiot !

O companie aeriană a lansat un pachet special adresat oamenilor de afaceri: „Optînd pentru o călătorie cu compania noastră,biletul pentru soția dvs. va fi gratuit!”
În urma succesului inițiativei,compania le-a contactat pe soțiile beneficiarilor,întrebîndu-le cum li s-a părut călătoria.Răspunsul unanim a fost „-Ce călătorie..?”

I-am cumpărat bunicii mele un iPhone. Am întrebat-o dacă vrea să-i cumpăr o husă pentru telefon. A spus că nu are nevoie, pentru că deja a pus un mileu pe el.

Cum sa te teleportezi:
Pasul 1 : bei alcool.
Pasul 2 : bei pana simti ca lesini.
Pasul 3 : mai bei o sticla.
Pasul 4; te trezesti in pat.

I: Poate atinge sunetul viteza luminii?
R: Da, atunci cand circula prin cabluri audio.

Unu’-şi sparge venele, altu’-şi face temele.

Primavara.
Furnica sapa, pune seminte, face straturi. Apare si greierele.
– Ce faci, greierasule?
– Merg la un tenis cu baietii.
– Mai, mai! Sa nu vii la iarna sa-mi ceri mancare, ca nu stiu ce-ti fac!
– Da, da, bine….
Vara.
Furnica aduna, secera, coseste. Trece greierele, cu o chitara sub brat.
– Ce faci, ma?
– Ma duc sa cant cu baietii in parc.
– Sa nu uiti: de la mine sa nu ceri de mancare.
Toamna.
Furnica culegea de zor, facea dulceturi, punea conserve. Trece greierul, tot cu chitara sub brat.
– Ce faci, ma?
– Ma duc sa cant cu baietii in bar.
– Bine, ma, da’ la munca nu vii pana la iarna?
Vine iarna.
Furnica statea in pridvor, infofolita intr-un sal si cu un ceai fierbinte in mana, cand vede o limuzina. Din ea coboara greierasul.
– Ce faci, greierasule?
– Uite, ma duc la Paris sa cant. Am avut succes cu chitara.
– Bine, greierasule, bafta. Si daca-l vezi pe unu’, Toparceanu, zi-i ca-mi bag picioarele in “Balada” lui

Cică se-nsoară un țigan de prin părțile noastre și pune naș un om din sat,mai înstărit care era însurat c-o ardeleancă.Nu trece mult și nașu chemă vreo doi-trei fini să-l ajute la niște lemne,țiganu se duse că e o mîndrie să-i întorci ajutorul după putere nașului tău.Munciră ei,fîrșiră treaba,nașa-i puse la masă,puse farfuriile și-un bol mare cu supă-n mijlocu mesei. Țiganu, prima dată la masă la nașa,rupt de foame,începu să bage „-mai adă nașe pîine,mai pune-mi rogu-te o țîră zamă” se cam umflă-n burtă „deh,asta e,dacă așa s-o mînca-n Ardeal…” ăilalți sorbiseră de vro două ori și stăteau după el cănd hop c-apare nașa cu platouri peste platouri cu copănele la cuptor,fripturi rumenite de purcel,curan umplut cu cîrnați și slană,sosuri,mujdei,mămăliguță – începură mesenii să se-nfrupte și-și mai tornau căte-o stacană ve vinișor de Jidvei gros și galben ca mierea la un moment dat nașu : „ce-i fine,de ce nu mănînci…or nu ț-o place cum gătește nașa..” „-ba nașule,bucatele fură bune da nu știu nașa a le pune – pusă-ntîi zărimea și dup-aia purcelimea..”

Prima intalnire. El:
– Ce frumoasa esti!…
Ea:
– Nu te cred…
El:
– Macar fii politicoasa si zi o mica minciuna, asa cum am zis si eu!

Lenea este mama tuturor viciilor, dar – fiind o mama – trebuie respectata.

Pentru ai arata iubitei ca relatia noastra se bazeaza pe incredere, aseara am lasat-o singura in club! ….dupa ce acesta se inchisese…