La divorț
Un proces de divorţ. Reclamanta:
— Domnilor judecători! Nu se mai poate! Când ne-am luat, o făceam o
dată seara, o dată dimineaţa. După un timp, a vrut de două ori seara,
de două ori dimineaţa. La vreun an de la casatorie, ajunseserăm la de
trei ori seara şi de trei ori dimineaţa. Ei! însă în ultimul timp, se
învoieşte de la serviciu ca s-o facem şi ziua de trei ori! Nu se mai poate aşa!!!
Judecătorii, bărbaţi nu tocmai tineri, au înţeles perfect problema
femeii, dar dreptul la apărare al bărbatului fiind garantat de
constituţie, i-au dat cuvantul şi lui, soţului.
— Dumneata ce-ai de zis?
Acesta, unul mic, sfrijit, care îşi stergea de zor fruntea imbrobonată
de sudoare zise:
— Păi, domnilor judecători, ce să zic?! Eu si acum aş vrea…!

In atentia tuturor femeilor: A aparut o noua tigaie, cu protectie electronica impotriva arderii mancarii. Aceasta este dotata cu un senzor care, atunci cand mancarea este aproape gata, deconecteaza internetul si blocheaza semnalul telefonului mobil.

Varsta combinata a tuturor femeilor carora le-am tras-o este 196.

Ceea ce nu suna prea rau, pana cand imi aduc aminte ca am avut doar 3.

Învățăturile filosofilor greci pentru Victor Pițurcă

Pitagora: ”Pe orice teren dreptunghic, suma pătratelor e 3 dacă-ți vine doar 2-1.”

Thales: “Totul este apă. Mai puțin dacă te cheamă Tamaș.”

Socrate: “Există doar un lucru bun, ştiinţa, şi doar unul rău: ghinionul la zaruri, no?”

Socrate: “Cunoaște-te pe tine însuți, dar ferește-te s-o cunoști pe Vica.”

Arhimede: “E Vica!”

Aristotel: “Lucrul cel mai greu e să te învingi pe tine, dar nu și când dă Bănel pasă la portar.”

– De ce se îmbolnăvesc scoțienii?
– Cumpără produse când sunt la promoție și le mănâncă atunci când revin la prețul normal…

Dupa ce m-am intins in dormitorul ei cu noua mea prietena, am observat 4 linii scrijelate la capataiul patului.
– Ce-s astea, e cumva numarul barbatilor cu care te-ai culcat? am intrebat-o.
– Aha…mi-a raspuns. O mie o suta unsprezece.

In timp ce eu si cu sotia mea eram in tratative in ceea ce priveste inchegarea unei familii, tocmai am vazut o pereche de copii extrem de draguti, stropindu-se si chicotind intr-o piscina miniaturala.
– Te gandesti la ce ma gandesc si eu? am intrebat-o, intorcandu-ma spre ea.
– Da, Costele…mi-a raspuns zambind.
– Deci, am stabilit…i-am raspuns. Noi nu vom putea creste niciodata copii, din moment ce suntem niste pedofili atat de perversi.

Intrebare:Ce inseamna entaglement cuantic?
Raspuns:Entaglementul cuantic, inseamna ca daca ai o nevasta si doua amante dai cu banul, daca pica “marca” te duci la amanta Marina, daca pica “banul” te duci la amanta Adela, daca pica pe cant … ghinion … te duci la nevasta.

Profesorul scrie pe tabla:
“Boschetarul a murit de foame si de frig”
– Unde-i subiectul acestei propozitii?
Elevul Ionel ii raspunde:
– Presupun ca e la cimitir, domnule profesor!

Astăzi pe la 12-1 aud bătăi în ușă. Deschid repede și văd un tip de la Pizza Hut ținând în mână o pizza Quattro Formaggi.
“E o greșeală, n-am comandat pizza” i-am spus
“Știu” zice “Vecinul dumneavoastră și-a uitat parola de Facebook și a vrut să vă arate ce mănâncă la prânz”
via BFPT FB

Un profesor isi intreaba elevii la ora de muzica:
-Stiti copii cum canta un surdo-mut melodia ,,M-AM ASCUT IN ROMANIA”
-Nu,au raspuns ei in cor
-Isi da pumni in cap

O mare bancă elvețiană susține că România are un singur miliardar în dolari. Așa, și? Important e numărul de miliardari în euro.

Întrebare la Radio Erevan:
-E adevărat că în România nu cad meteoriți?
-Da, s-a observat, într-adevăr, că meteoriții nu cad în România. Cineva de sus consideră, probabil, că stăm încă destul de bine la numărul de bătuți în cap.

Manelistul Florin Salam este învinuit de DIICOT că a consumat cocaină. Acum, ce-ați vrea, domnilor, să facă bietul om ca să se suporte?

Mai mulți teologi și scriitori au ajuns la concluzia că rugăciunea „Tatăl nostru” trebuie modificată. Printr-o coincidență extraordinară, aceștia dețineau și câteva tipografii și edituri.