Marius Elisei, pentru ca a luat-o de nevasta pe Oana Roman, risca sa fie acuzat de poligamie.

La nunta ei, Oana Roman a purtat 4 rochii de mireasa. Toate odata. (B.D.C.L)

Unul din angajaţi vede maşina cea nouă din care coboară şeful şi rămâne cu gura căscată.
– Ei, îţi place? Dacă vei munci ore suplimentare, vei munci sâmbăta şi duminica, nu o s-o frecăngeşti pe la cafele, ai să faci două proiecte deodată, ei bine, la anul o să am una şi mai bengoasă …

Sotul ingriorat o suna pe sotie care era la dentist ( sotul nu stia):
–Alo, unde esti puisor?
Doctorul:
–Puisorul nu este disponibil.
–Cine iesti dumitale ?Ce se intampla?!!!! Da-mi-o pe sotia mea!!!
— Linisteste-te frate!Eu i-o scot din gura. Ea scuipa chiestia alba, si o facem din nou pe partea cealalta. Te suna imediat peste 5 min, ok?

Stirile Realitatea.net: “Lucian Bute a declarat ca a pierdut meciul cu Jean Pascal deoarece a avut emotii, iar loviturile nu i-au intrat.”

Adevarat, loviturile nu i-au intrat. Dar nici nu i-au iesit…as adauga eu.

Trei pusti se prosteau:
P1: Mie mi s-a ridicat cocosul!…(rasete)
P2: Mie mi s-a infierbantat gaurica!…(hohote de ras)
“Ia mai da-va-n patu’ meu!…” raspunse a treia pusca.

Am auzit ca Ministerul Educatiei va revolutiona sistemul invatamantului. Va introduce ca discipline de studiu greaca veche si cursuri practice de acordare a mitei.

Ce coincidență: în Botswana se dau salariile în aceeași monedă ca la noi. (KMKZ)

Bute a făcut o criză de nervi după partidă, în momentul în care șoferul mașinii l-a rugat să își pună centura!

In sport(box in cazul de fata),spre deosebire de politica,a face declaratii nu e totuna cu a fi si pregatit !

Cel mai bun sfat pe care l-am primit a fost de la bunicul meu ” Sa nu uiti niciodata de unde ai plecat”
Bunicul meu e bolnav de Alzhaimer

Inainte de a pleca, i-am spus fiului meu pedant de 10 ani:
– Ai grija, sa te intorci acasa la 12, ne-am inteles?
– Da, raspunse el.
Cand s-a intors, am strigat la el, disperat:
– Unde mama naibii ai umblat doi ani de zile?!

Se duce o femeie la doctorul stomatolog şi se aşează pe scaun cu picioarele desfăcute. Doctorul se uită mirat:
– Doamnă, aţi greşit cabinetul, ginecologia e a doua pe dreapta…
Femeia, nimic, îşi desface şi mai mult picioarele.
– Doamnă, v-am mai spus…
FEMEIA: Dumneata i-ai pus lui bărbatu-meu placa-n gură, dumneata să o scoţi de aici!!!!

Cum poti sti ca esti un credincios cu acte in regula. Cand te opreste politistul, si te interogheaza ca sa afle daca ai consumat vin, spune-i:
— Nu! Doame fereste!! Am consumat doar apa, Dumnezeu mi martor.
Politistul:
–Bine domnule, dar mirositi a vin!!!!
–O, Iisuse, ai facut-o din nou!!!

Veneam intr-o seara de la un chef cu masina, cand deodata ma opreste un politist:
– Domnule, dupa cum conduci, inclin sa cred ca esti beat. Ia vino incoace sa-ti iau alcoolemia!
Dupa ce suflu in fiola, o ia si se uita:
– Aha! Eram sigur!…N-apuca insa bine sa mai zica ceva, ca taman in momentul acela se ciocnesc puternic alte doua masini.
Profitand de situatie, calc pedala de acceleratie si…tuleo! Dupa vreo 5 minute insa, ma opreste altul.
– Domnule, mi se pare mie, sau dumneata esti baut? Ia vino-ncoace sa-ti iau alcoolemia…
– Ce alcoolemie, dom’le? N-am nici o alcoolemie, jur! i-am raspuns. Tocmai mi-a luat-o un coleg de-al tau mai devreme, imi pare rau!