Cum se numeste magazinul non-stop in Moldova? Dieschis Vieshnic! 😀

Bula era in bucatarie cu mama lui, si tocmai ajunsese la a treia ciocolata.
Mama: Bula, mananca mama si tu ceva mai sanatos, cum ar fi legume!
Bula: Imi pare rau mama, dar nu exista ciocolata cu legume! 😀

Din categoria “Si-atunci i-am spart gura”.
De ce au femeile ciclu???
Pt ca merita.
De ce au ciclu doar pina la menopauza?
Ca sa le ramina singe si pt varice.

Itzic joaca Hamlet si ajunge la celebra dilema: “A fi sau a nu fi”?
Rashela (din sala): “-Sa fii, Itzic, tu de ce sa nu fii”?

Cine se trezeste de devreme, departe ajunge. Eu daca ma trezesc devreme, ma culc la loc! 😀

Ajuns la scoala, Bula plange… Profesoara il intreaba:

– Bula, de ce plangi?

– Pai, a murit mama!

– Vai de mine, Bula!… Da’ cum a murit?

– A calcat-o tramvaiul pe deget!

– Si a murit, doar dintr-atat?!?

– Pai, avea degetul in nas!…

Bula la scoala, in banca, curata cartofi. Invatatoarea il observa si il intreaba:
-De ce cureti cartofi la ora mea?
-Pentru ca mama a zis sa merg la scoala sa invat o meserie, iar eu vreau sa fiu bucatar! 😀

Un vampir bate la poarta palatului unde locuia Ileana Cosânzeana.
– Cine e? întreabă Ileana Cosânzeana.
– Vampirul cel mai setos de sânge din lume.
– Şi ce vrei?
– Vreau să-ţi sug sângele!
– Auzi, zice Ileana Cosânzeana, ia vino tu pe 16 sau 17 luna viitoare.

Când dă să arunce gunoiul în container, o doamnă îşi scapă şi o mănuşă. Se apleacă s-o recupereze, dar alunecă şi rămâne cu picioarele afară. Un nene trece prin zonă şi vede faza.
– Cartierul de şmecheri se cunoaşte tată.. Uite ce bunăciune au aruncat ăştia la gunoi …

Mi-ar fi placut sa vad mai multe secvente cu Misu Fotino,macar acum,la despartirea de el. Deschid televizorul-Bianca.Deschid sifonierul-Bianca.Deschid frigiderul-Bianca. Deschid closetul-Bianca. Si uite asa ma ia o constipatie,cu frisoane..

* Semnificatia culorilor semaforului:
– verde – treci fara probleme
– galben – repede ca se pune rosu
– rosu – repede, ca e ultima sansa pina sa le dea drumul celorlalti.

* Daca este coada la stop si un sir lung de masini, iti recomandam tehnica “sirului shuntat”. In acest scop, mergi pe contrasens pe toata lungimea cozii de masini, pana ajungi la stop si apoi in virtutea prioritatii de smecher (vezi si punctul anterior) reintri in coloana, in pole-position.

* Daca te afli al doilea la semafor, in secunda in care apare culoarea verde, trebuie sa apesi pe claxon, cat mai lung si mai insistent, pentru a-l zori pe mocaitul din fata. Un claxon viguros este expresia unei personalitati puternice deci, nu ezita!

* Daca esti prima masina de la stop si cineva te claxoneaza imediat cum se pune verde, opreste motorul, ia-ti bata de baseball (obligatorie, se tine sub scaun), da-te jos din masina, du-te la cel care te-a claxonat si sparge-i fata.

In fata unui dozator de cafea un politist observa cum un tip introduce o fisa, apasa un buton; tipul isi ia cafeaua si pleaca. Curios, politistul introduce si el o fisa, apasa un buton si-i cade cafeaua. Foarte fericit acesta isi schimba toti banii in fise si incepe sa le introcuca in dozator. Tot baga fisa, apasa pe buton, lua cafeaua, o punea deoparte si iar baga o fisa, si tot asa in continuare. La un momendat un tip de la coada ce se facuse intre timp ii spune: hai dom`le odata ca m-am saturat de cand stau aici. La care politistul ii raspunde: Ce vrei ba, te oftici ca am noroc si castig???

Cică What’s Up (ăla de cântă ”Ca la meteo”) și-a bătut iubita cu pumnii, cu picioarele și nu în ultimul rând, cu o șaorma. Deci cum ar veni, i-a dat cu de toate
via Andrei Ciobanu

O şcoală din Ialomiţa a fost închisă din cauza păduchilor. Se pare că și aceștia cereau bani de cadouri. ( G:B)

Imi tot reproseaza colegii de serviciu ca sunt un tip arogant si ca-i privesc de sus.

Le raspund intotdeauna cu calm: “Nu e deloc adevarat…Dimpotriva, VOI sunteti cei care ma priviti de jos!”