Cum scapa o femeie adevarata de kg in plus?
Prin divort!

La congresul mondial al femeilor, s-a hotărât ca ele să ceară acasă egalitate în drepturi şi obligaţii cu soţii lor. După şase luni :
Englezoaica : – I-am spus lui John de egalitate …
– Şi , ai văzut ceva?
– Primele zile nu, dar apoi a dus copii la teatru, a adunat frunzele de pe verandă …
Franţuzoaica : – I-am spus lui Pierre de egalitate …
– Şi , ai văzut ceva?
– Primele zile nu, dar apoi a început să le citească poveşti copiilor, i-a dus în parc …
Românca : – I-am spus lui Vasile de egalitate …
– Şi , ai văzut ceva?î
– Primele zile nu, dar apoi am început să văd, dar doar cu stângu’ …

Mama a doi copii facea mancare si in timp ce ea facea mancare aude cum fiica ei a inceput sa planga si atunci ea il intreaba pe fiul ei:”De ce plange sora ta?”
“Fiindca am ajutat-o.”
“-Asta a fost foarte drăgut din partea ta!”
“Dar atunci de ce plange sora ta?La ce ai ajutat-o?”
“Am ajutat-o la mancat ciocolata,raspunse fiul.”

Arunc întotdeauna gunoiul în containerele de colectare selectivă a deşeurilor: hârtia la “Hârtie”, sticlele goale la “Sticlă”, iar roşiile şi ardeii la “Plastic”.

M-am trezit putin panicat…batea cineva cu putere la usa. Am crezut ca iar e administratorul si-mi spune sa platesc intretinerea ca am restanta de 8 luni. M-am linistit cand am vazut ca nu era el…era executorul judecatoresc.

Care e asemănarea dintre o blondă și un balon?
Amândouă au aer în cap.

Intrebare la Radio Erevan
– Este adevarat ca lui Dimitri Alexei, partidul comunist i-a dat o motocicleta?
– Da este adevarat, dar nu era motocicleta, era bicicleta…si nu i-a fost data, i-a fost luata

Reporterul la Avicola.
– Şi, câte găini aveţi aici?
– 6.000 ….
– Şi cocoşi?
– Unul …
– Şi face faţă un cocoş la 6.000 de găini?
– Face faţă doar la cele mai vagaboante, la restul face normal …

”Frumoasa ce sa mai zic.Ce faci?
Mersi.Incerc sa-mi fac loc de tine!”:))

Un reprezentant al Mitsubishi Motors vine în România să testeze eventualitatea deschiderii unei fabrici de piese de schimb. Pe coclauri, prin Moldova, i se sparge un colier şi-i fierbe apa de la motor.
– E un service prin apropiere?
– Nea Costel tractoristu se mai pricepe ….
Se uită nea Costel tractoristu’, ia o sârmă din gard, înlocuieşte colieru … Dă-i cheie … Merge.
Ajuns la Bucureşti, japonezul raportează : Piaţă saturată, piese de Mitsubishi pe toate gardurile ….

– Auzi soro, toate proastele au noroc ! O ştii pe urâta aia de la scare trei? Viol de cinci persoane…

Doi vânători stau la pândă într-un tufiş când deasupra lor trece unu’ cu un deltaplan.
Vânătorii nu stau pe gânduri, duc armele la ochi şi trag.
– Ce-o fi fost drăcovenia asta?
– Vre-un vultur ceva… Da’ bine că a dat drumu’ la om …

Vine fiica-mea de 18 ani acasa bucuroasa si-mi zice:
– Uraaa! Am trecut restul de conducere!
– Minunat! i-am raspuns. Pe unde te-a dus?
– Mai intai la o bautura in club, apoi in fabrica aia parasita de la marginea orasului…raspunse ea.

– Dragul meu, crezi că pentru aniversarea noastră, un litru de vodcă ajunge?
– Mie da.

– Dragul meu, mă iubeşti?
– Da.
– Cât mă iubeşti?…
– Oricât ar părea de ciudat.