Anunt pe puntea unui vapor plecat din Glasgow spre New York:
“Batrinii, femeile si copiii care au platit biletul cash si nu in rate, vor ocupa primii, in caz de naufragiu, barcile de salvare”.

Un copil se uită la mama sa cum îşi întindea cremă pe faţă. Întreabă:
– De ce faci asta, mami?
– Ca să mă fac mai frumoasă, zise mama, care deja începuse să-şi şteargă crema cu un şerveţel.
– Gata, mami, ai renunţat?

O ordonanta recenta a guvernului cere tuturor pensionarilor care au implinit 65 de ani sa se mute la tara.
Pensionarii in cauza sunt de acord, in principiu, insa cu o conditie:
– Ei sa aleaga tara.

– Morse si Bell, inventatorul telegrafului si al telefonului, aveau sotii surdomute. Ce deducem de aici?
– Ca poti inventa lucruri importante, daca acasa ai liniste!

Intrebarea “Ce mai faci?” a fost inlocuita (pe bune!) cu intrebarea “Ce te mai joci?”…

In salon chirurgul il intreaba pe pacient:
– Ei, cum te simti?
– Ceva mai bine. Dar parca ieri mi-a dat cineva cu ciocanu’ in
cap.
– Hmm, cum sa-ti spun… stii, ni se terminase anestezicul…

O tanara vede un anunt la rubrica “Motociclete”: “Vand Harley Davidson model 1950, stare perfecta de functionare si aspect deosebit”. Suna, se vede cu vanzatorul, si acesta o pofteste in garaj. Acolo, dupa ce da husa la o parte, se vede o motocicleta Harley impecabila, care lucea de curatenie si cromata ca in fabrica.
– Extraordinar, cum ati mentinut-o in starea asta perfecta?
– Pai uite aici… port mereu cu mine in buzunar un borcan de vasilina…
La cea mai mica picatura de ploaie, o sterg repede cu vaselina si o bag in garaj!
– Cred ca o cumpar… As dori numai sa o vada si parintii mei ca ei sunt cu banii!
– Nici o problema…
Pleaca ei pe motor si ajung acasa la tanara. Acolo parintii cand vad motocicleta, delir…
– Gata, o luam… Hai in casa sa mancam si sa bem!
Inainte sa se aseze, tanara ii zice biker-ului sa nu scoata nici o vorba la masa ca altfel spala vasele!
Mananca ei, beau bine, liniste totala. La un moment dat, omului ii vine a f**e. O ia pe tanara, o pune pe masa in fata parintilor si incepe sa i-o traga. Nimeni nu zicea nimic. Termina, se aseaza la masa si se gandeste “Ce prost e ta’su lu’ asta…”.
Mai bea, mai mananca, o ia si pe nevasta omului, i-o trage bine pe masa… si aceeasi poveste. Se aseaza iar la masa, mai bea un pahar, cand aude de afara un tunet, si incepe sa ploua. Disperat, se ridica de la masa, scoate borcanul de vaselina, la care tatal fetei sare si el:
– Pana aici, spal eu vasele!

Soțul s-a apropiat de pat, eu am închis ochii prefăcându-mă că dorm… El, și-a scărpinat ceea ce de obicei la paște se vopsește și cu un ton dulce m-a întrebat:
– Dragă, vrei să dormi, s-au totuși mai ai un pic de omenie în tine.

Doi scotieni intr-un cort:
– John, dormi?
– Nu, ce vrei?
– Da-mi 50 de penny.
– Dorm, dorm…

Luna de miere, el citeste ziarul in sufragerie. La un moment dat simte un miros puternic de ars.
– Iubito, gatesti sau calci?

“Am mancat de Pastele asta atat de multa friptura de miel, incat simt ca o sa crap!”, isi zise frecandu-se cu mana pe burtoi seful de trib al berbecilor canibali.

De ce sunt asa multi rechini în Marea Roșie? S-au ascuns când a înotat Chuck Norris în Oceanul Indian!

“Draga Mos Craciun,
Pentru anul acesta, as dori sa il aduci inapoi pe tata, sa fie iar cu mama!
Cu drag, Ionut”
“Draga Ionut, Esti tampit sau ce? Pai cum sa-l fac eu pe tac-tu sa renunte la bunaciunea aia de 20 de ani cu care e acum pentru una de 38 cu riduri si celulita. Ia un Lego si lasa-l pe taica-tu in pace, idiotule!
Cu drag, Mosul”

Mioara care citea o carte cu povestiri pescaresti, intreaba:
-Mamico, oare exista pescari care nu prind nimic?
-Cum sa nu! Taica-tau este un exemplu stralucit.

INTREBARI FARA ROST :
1. Ce faci?
Toti raspundem: “Bine”. De fapt, ar
trebui sa povestim ce am facut, ce
facem si ce vrem sa facem. 2. Dormi?
Da, dorm. Vorbesc cu tine in somn. 3. Ai venit?
Nu, e doar fantoma mea. Eu sunt pe
drum, acum vin. Spiritul meu a ajuns
inaintea mea cu 5 minute. 4. Cum e la scoala/munca?
Cum sa fie… ca la orice scoala sau la
orice loc de munca, nu a explodat
nimic. 5. Esti cu tigara in mana si te intreaba
cineva: Tu fumezi?
Nu, trag sa nu se stinga. 6. Mai traiesti?
Nu, e doar imaginatia ta care iti joaca
feste. 7. Suni pe cineva si nu iti raspunde. Te
suna inapoi: M-ai sunat?
Pai daca iti apare numarul meu de
telefon… nu eu te-am sunat?