-esti ca si un SPAM
-adica??
-insuficient,inexact,fara folos si cicalitor

Iubesc atat de tare munca , incat as insela’o cu 3-4 zile de concediu [medical] !

Pe o strada din Scotia se intampla un accident rutier. Un turist iese de pe carosabil si da cu masina intr-un pom.
Omul se taraste afara din masina si ramane intins in iarba. Un scotian trece pe jos prin apropiere. Se duce la accidentat si intreaba:
-Sunteti asigurat?
-Da, raspunde acesta cu greu.
-Aveti o asigurare si pentru persoanele aflate in masina?
-Daaaa….
-Aveti ceva impotriva daca imi ravasesc putin hainele si ma intind langa dumneavoastra?…

Stiinte Naturale:
-Am invatat ieri la scoala ca apa nu are nici miros, nici gust, nici culoare, dar nu este adevarat – spune Bula mamei sale.
-De ce spui asta?
-Pentru ca am pus ieri doi decilitri de apa in berea lui taica-miu si a observat imediat…

Superman, Hercule si Chuck Norris in bar. Intra Superman in bar, ia doi betivi intr-o mana doi in cealalta mana si ii arunca pe geam. Intra Hercule in bar bate 10 betivi in doua secunde. Intra Chuck Norris dă o palma in dreapta cad 15, dă o palma in stanga cad 20 : gata joaca copii la culcare e ora 10!

Oana Roman: Cand eram copil imi faceam shaorma din piese “Lego” !

Stefan cel Mare la razboi:
-Pi cai, osteni!
La care un razes din multime:
-Si io picai, Maria Ta!

Anunt pe puntea unui vapor plecat din Glasgow spre New York:
“Batrinii, femeile si copiii care au platit biletul cash si nu in rate, vor ocupa primii, in caz de naufragiu, barcile de salvare”.

Un copil se uită la mama sa cum îşi întindea cremă pe faţă. Întreabă:
– De ce faci asta, mami?
– Ca să mă fac mai frumoasă, zise mama, care deja începuse să-şi şteargă crema cu un şerveţel.
– Gata, mami, ai renunţat?

O ordonanta recenta a guvernului cere tuturor pensionarilor care au implinit 65 de ani sa se mute la tara.
Pensionarii in cauza sunt de acord, in principiu, insa cu o conditie:
– Ei sa aleaga tara.

– Morse si Bell, inventatorul telegrafului si al telefonului, aveau sotii surdomute. Ce deducem de aici?
– Ca poti inventa lucruri importante, daca acasa ai liniste!

Intrebarea “Ce mai faci?” a fost inlocuita (pe bune!) cu intrebarea “Ce te mai joci?”…

In salon chirurgul il intreaba pe pacient:
– Ei, cum te simti?
– Ceva mai bine. Dar parca ieri mi-a dat cineva cu ciocanu’ in
cap.
– Hmm, cum sa-ti spun… stii, ni se terminase anestezicul…

O tanara vede un anunt la rubrica “Motociclete”: “Vand Harley Davidson model 1950, stare perfecta de functionare si aspect deosebit”. Suna, se vede cu vanzatorul, si acesta o pofteste in garaj. Acolo, dupa ce da husa la o parte, se vede o motocicleta Harley impecabila, care lucea de curatenie si cromata ca in fabrica.
– Extraordinar, cum ati mentinut-o in starea asta perfecta?
– Pai uite aici… port mereu cu mine in buzunar un borcan de vasilina…
La cea mai mica picatura de ploaie, o sterg repede cu vaselina si o bag in garaj!
– Cred ca o cumpar… As dori numai sa o vada si parintii mei ca ei sunt cu banii!
– Nici o problema…
Pleaca ei pe motor si ajung acasa la tanara. Acolo parintii cand vad motocicleta, delir…
– Gata, o luam… Hai in casa sa mancam si sa bem!
Inainte sa se aseze, tanara ii zice biker-ului sa nu scoata nici o vorba la masa ca altfel spala vasele!
Mananca ei, beau bine, liniste totala. La un moment dat, omului ii vine a f**e. O ia pe tanara, o pune pe masa in fata parintilor si incepe sa i-o traga. Nimeni nu zicea nimic. Termina, se aseaza la masa si se gandeste “Ce prost e ta’su lu’ asta…”.
Mai bea, mai mananca, o ia si pe nevasta omului, i-o trage bine pe masa… si aceeasi poveste. Se aseaza iar la masa, mai bea un pahar, cand aude de afara un tunet, si incepe sa ploua. Disperat, se ridica de la masa, scoate borcanul de vaselina, la care tatal fetei sare si el:
– Pana aici, spal eu vasele!

Soțul s-a apropiat de pat, eu am închis ochii prefăcându-mă că dorm… El, și-a scărpinat ceea ce de obicei la paște se vopsește și cu un ton dulce m-a întrebat:
– Dragă, vrei să dormi, s-au totuși mai ai un pic de omenie în tine.