-Va jucati ”invarte sticla”? Vreau si eu sa joc!
-Defapt noi jucam ”invarte sticla – ruleta ruseasca”.
-De ce se numeste asa?
-Eu am herpes.

Micuţa Ana, 8 ani, povesteşte mamei:
– Mamă, azi Gigel mi-a aratat cocoşelul.
Mama întreabă:
– Şi, cum era?
– Ca o alună.
Mama, râzând, continuă:
– Aşa de mică?
– Nu, aşa de sărată.

Cătălin Radu Tănase transmite în direct la ProTv :
– Doamnelor si domnilor,cu câteva ore în urma Cristos a înviat !

Fete fierbinti pe Facebook Status: Plictisita” -86 Comment-uri – 54 Like-uri.

Politist: “L-ai ucis pe acest om?”
Eu: “…. Nu , un glonț la ucis.Gloantele sunt realizate din plumb , care vin de la sol la sol si au parte a naturii. El a murit din cauze naturale. Caz inchis.”

Intr-o zi ,in jungla,se intalnira un elefant cu un soricel:
– Oau, da‘ ce mare esti?!!, zise soricelul.
-Ei,na, sunt…mananc mult,mama si tata sunt si ei mari…
-Da‘ esti exagerat de mare!
-Pai dorm si la pranz, am pofta de mancare… Dar tu de ce esti asa de mic?,il intreba si elefantul.
-Toata ziulica alerg, mananc putin, si mama-i cam micuta…
-Dar esti extrem de mic!, se mira elefantul.
-Asa-i,ofta soricelul, mananc prea putin…si cand eram mic am fost si bolnav…

Se duce un tip la Eminescu sa-i faca o poezie pentru o gagica, dar nu avea prea multi bani, asa ca-i ofera 5 lei poetului. Eminescu il intreaba:
-Cum te cheama?
-Matei!
-Apoi sa traiesti domn Matei
Pupa in c*r pe dumneaei,
Si pe mine daca vrei!
Poezie de cinci lei!

Putin si Medvedev discuta:
– Stii ce ma gandeam, Medvedev? Sa renuntam la fusurile orare din lume!
– Dar de ce Domnule Presedinte?
– Pai, ma duc in China sa particip la sarbatoarea de ziua nationala si imi spun ca va fi peste 2 zile. Ma duc in Polonia sa prezint condoleante si imi spun ca avionul nici macar nu a decolat!

Cum poate Dinamo să bată pe Steaua? Doar daca îl bagă pe Chuck Norris în atac!

Un mos intra intr-un bordel. O intreaba pe patroana de preturile pentru o partida de amor.
-de dolari in pat, pentru una scurta in baie si daca o faci pe jos.
Mosuletul scoate de parai si-i da patroanei.
-Bine mosule – vad ca vrei s-o mai savurezi o ultima data in pat…
-Ba Nu! De ZECE ori pe jos!

Bula o surprinde pe maica-sa goala in fata oglinzii,mangaindu-se excitant pe tot corpul si spunand:
-Vreau un barbat!Vreau un barbat!
A doua zi ,Bula vine mai devreme de la scoala si o surprinde pe maica-sa in pat cu un barbat.
Vazand asta se duca el in camera,se dezbraza,se aseaza in fata oglinzi si incepe sa se mangaie,zicand:
-Vreau o bicicleta!Vreau o bicicleta!

– Ati urmat recomandarile mele, sa mancati numai hrana de copii mici?
– Da, am mancat nisip din parc, niste nasturi de pe acasa, insa nu as zice ca ma simt mai bine…

– Cate feluri de dragoste anormala exista?
– Barbat fata de barbat, femeie fata de femeie, cetatean roman fata de Basescu!

S-ar putea sa fii roman daca …ai un loc de parcare pe trotuar pentru care te certi cu vecinii tai.

Intr-o mica asezare evreiasca se stinge din viata prostituata locului si lasa mostenire toti banii ei pentru repararea sinagogii. Enoriasii in majoritate nu vor sa primeasca mostenirea. Vezi, Doamne, “nu-i cuvios sa primesti banii unei curve”. Discutii si discutii, pana ce hotaresc sa se duca la Rabin. Rabinul hotareste ca e voie sa primeasca banii.
– Dar bine, Rabi, de ce, ca doar femeia stii bine cu ce s-a ocupat la viata ei!??
– Pai, spune rabinul, banii aceia in fond sunt tot banii nostri. Nu?