Un pici de vreo 6 anişori ce stătea in braţe la tac-su, tot încerca s-o tragă de păr pe o doamnă din faţă; în ultima clipă era prins de mană.
− Potoleşte-te! Impasibil, puştiul îşi continuă distracţia; după 3-4 tentative eşuate,tatăl exasperat:
− Mă, de cate ori să-ţi spun să nu mai pui mana, şi tu tot o pui?!! Puştiul se întoarce calm şi îi dă replica (destul de tare):
− Da’ ţie de cate ori ţi-a zis mama să nu te mai pişi in chiuvetă cînd vii beat acasă, şi tu tot te pişi!

Gica face poze pe malul lacului, cand nevasta-sa il striga disperata: – Gica! Repede, se ineaca mama!
Gica raspunde: – Degeaba, nu mai am spatiu pe card…

Ieri cand am intrat in casa iubita mea blonda/bruneta/roscata mi-a zis:
-Am ucis toate mustele ieri dar vad ca acum au aparut alte insecte portocalii…si sunt peste tot!
– Sunt aceleasi, iubito…ieri din greseala le-ai dat cu spray-ul tau autobronzant in loc sa folosesti insecticidul!

Intra un preot intr-un restaurant si se aseaza la masa.Cheama ospatarul si ii spune:
-Fiule ,sa lasat sec de carne.As vrea 300 gr de balena!
Chelnarul perplex:
-N-avem parinte!
-Casalot aveti?
-Nu,parinte.
-Rechin aveti?
– Nu,parinte.
-Atunci,aa-mi o costita afumata si Dumnezeu mi-e martor ca am vrut sa mananc peste.

Din categoria “Feisbucu` ne conduce viata”.
O persoana la spovedit, dupa ce isi spune pacatele, il intreba pe preot:
-Ei, parinte… Spune-mi, ce sa fac?
Parintele, ganditor:
-Hmmm.. Ai cont pe face.book?
-Da.
-Atunci da like la 10 manastiri si pacatele iti vor fi iertate.

La popa vine o tanara si zice:
-Iarta-ma parinte caci am pacatuit.
-Marturiseste-ti pacatele si vei fi iertata, zice popa.
-Noaptea trecuta am facut dragoste de sapte ori cu un barbat…
Popa se gandeste indelung si zice:
-Ia sapte lamai, stoarcele intr-un pahar si apoi bea sucul.
-Si asta imi va ierta pacatul, parinte?
-Nu, dar iti va sterge zambetul asta de pe fata…

Preotul spune la slujba , de sus , din amvon :
-Iubiti credinciosi , betia este cel mai mare blestem pe capul omului , ea va face sa ajungeti la cutite cu patronul firmei la care v-ati angajat , ea va face sa vreti sa il impuscati si tot ea va face sa nu-l puteti nimeri!

Dumnezeu ii cheama la el pe Basescu, Geoana si Vadim si le spune:
– Voi face ca poporul sa aleaga presedinte pe acela dintre voi care va face cel mai mare bine tarii. Spuneti-mi fiecare: ce veti face?
Basescu: Eu voi rezolva problema somajului !
Geoana: Eu voi face salarii europene !
Vadim: Eu voi scapa tara de mincinosii astia doi!

Bula oligofren.La scoala ,la ora de matematica, profesoara il intreaba cat face 2+2 la care bula:”-Aaaaaaaaaaa, 3!!!”, “-Nu, mai Bulisor! 2+2!”, Bula: “aaaaaaaaaaaaaaa…5!” “-mai, Bulisor, daca eu am 2 mere si tu ai 2 mere, cate mere avem impreuna???” Bula:”- Aaaaaaaaaaaaa, ai mere?!”

Învatatorul la şcoală îi invaţă pe copii adunarea.
Înv: -Bulă, cât face 1+1?
Bulă: -ăăăăăăăă….
Înv: -Hai mă Bulă că nu e greu..1+1 cât face?
Bulă: -ăăăăăă…păi..
Înv: -Uite Bulă să-ţi explic altfel. Intr-o mână am un măr şi în cealaltă am alt măr. Câte mere am?
Bulă: -….ai mere?

La vama, masina unui arab e perchezitionata in cele mai mici detalii pana cand deja exasperat, vamesul gaseste o punga cu praf alb. O desface tacticos in fata arabului, ranjeste sadic, trage o limba zemoasa prin continut si ranjind catre arab satisfacut:
– Cocaina? cocaina?
– Nu zhefu, antrax, antrax!

Un reporter intreaba pe dinamovisti:
-Voi fumati?
-Decat dupa fiecare victorie.
-Si nu va strica sanatatea?
-Nu ca fumam de 2-3 ori pe an.

Cel mai rău moment ca să fii pinguin: după o ceartă violentă, când ai vrea să pleci nervos de-acolo!

Cum canta cucul in Franta?
-???
-Avec,avec

Cea mai mare rana e rana la buzunar (inspirat din realitate, dupa o idee de Mamaleone).