Votanţii lui Băsescu îs totuşi oameni , care la vârsta lor, în mod sigur apreciază faptul că au drept de vot şi, în mod la fel de sigur, şi-l şi exercită.
Ei au o sclipire aparte în ochi. “E aşa cum spun io, că io ştiu” gen :). Îs adorabili ăia de-şi dau cu părerea despre absolut orice. Ceva genu’ “ştie tot”. Păi, votantul “ştie tot” l-a ales pe Băse Cei mai adorabili, după umila-mi părere, sunt cei din categoria “miserupiştilor”. Votează orice şi cu oricine, numai să-şi exercite dreptu’ la vot. Ăştia-s cei care ori votează candidatul cu cele mai mici şanse, ori îşi votează propriul candidat, pe care şi-l scriu singuri cu pixu’ pe buletinu’ de vot :), ori se adresează direct unuia dintre candidaţii deja înscrişi pe buletinul de vot, făcând (ab)uz de substantive comune care încep cu “m”, “p”, “f”.

Ponta a vrut să fie premier doar ca să poată participa la raliuri cu coloană oficială.
Văzînd cît de ușor e să devii premier, Crin Antonescu a cerut să fie numit și el președinte.
Numirea lui Robert Negoiță la Ministerul Tineretului ar fi una inspirată, din moment ce se știe că de ani buni de zile domnia sa găsește tinerelor locuri de muncă bine plătite.
Adrian Năstase a angajat o bonă filipineză care să stea cu Victoraș la Guvern cînd nu poate să vină el.
Victor Ponta e dovada vie a faptului că în spatele fiecărui bărbat puternic stă un un fost premier condamnat cu suspendare.
Auzind că Ponta a jucat baschet în facultate, românii abia așteaptă ca acesta să le asigure coșul zilnic.
După numirea lui Ponta în funcția de premier, numele sediului guvernului se va schimba, în cinstea lui, în Palatul Victor.
MRU doar a asigurat tranziția de la premierul cu bonă la cotroceni la premierul cu bonă filipineză.
Mircea Geoană l-a sfătuit pe Victor Ponta să aștepte renumărarea voturilor înainte să se bucure.

Visul lui Victor Ponta !

După alegerile pentru desemnarea preşedintelui României, la palatul Cotroceni vine Victor Ponta şi – i spune secretarei :
– Aş vrea să vorbesc cu Domnul Preşedinte al Romaniei, Traian Băsescu !
Secretara îi răspunde :
– Dar domnul Traian Băsescu nu mai este preşedintele Romaniei !

Victor Ponta pleacă, se reântoarce dupa 10 min şi zice:
– Aş vrea să vorbesc cu domnul presedinte al Romaniei Traian Băsescu.
Secretara îi raspunde din nou:
– V – am mai spus odată, Domnul Băsescu nu mai este presedintele României.
Pleacă Ponta, şi dupa 10 min. revine iar şi zice :
– Aş vrea să vorbesc cu domnul preşedinte al României, Traian Băsescu.
Secretara ii raspunde iarăşi :
– Dar v-am mai spus de atâtea ori că domnul Băsescu nu nu mai este presedintele Romaniei, pentru numele lui Dumnezeu !
La care Victor Ponta zice:
– Ştiu doamnă, dar nu mă pot sătura sa aud asta !

Astra Giurgiu, fără galerie la finala Cupei! Panoul cu suporteri pictați n-a mai ajuns la București

O frumoasă face autostopul pe autostrada Bucureşti-Piteşti. Opreşte un superb Jaguar roşu şi o ia. Pornesc şi, la un moment dat, bărbatul zice:
– Domnişoară, sunteţi cea de a treia femeie gravidă pe care o duc la Bucureşti.
– Dar nu sunt însărcinatã! se revoltă domnişoara.
– N-am ajuns încă la Bucureşti!

Finala cupei. Apel catre tribuna: “Nu mai aruncati cu torje in teren”.

Femeia care mergea aseară în fața mea a început să grăbească pasul. Și eu la fel.

A luat-o la fugă, așa că am început să fug și eu.

A început să țipe, așa că am țipat și eu.

Partea ciudată e că, nici măcar n-am văzut de cine fugeam.

Un pici de vreo 6 anişori ce stătea in braţe la tac-su, tot încerca s-o tragă de păr pe o doamnă din faţă; în ultima clipă era prins de mană.
− Potoleşte-te! Impasibil, puştiul îşi continuă distracţia; după 3-4 tentative eşuate,tatăl exasperat:
− Mă, de cate ori să-ţi spun să nu mai pui mana, şi tu tot o pui?!! Puştiul se întoarce calm şi îi dă replica (destul de tare):
− Da’ ţie de cate ori ţi-a zis mama să nu te mai pişi in chiuvetă cînd vii beat acasă, şi tu tot te pişi!

Gica face poze pe malul lacului, cand nevasta-sa il striga disperata: – Gica! Repede, se ineaca mama!
Gica raspunde: – Degeaba, nu mai am spatiu pe card…

Ieri cand am intrat in casa iubita mea blonda/bruneta/roscata mi-a zis:
-Am ucis toate mustele ieri dar vad ca acum au aparut alte insecte portocalii…si sunt peste tot!
– Sunt aceleasi, iubito…ieri din greseala le-ai dat cu spray-ul tau autobronzant in loc sa folosesti insecticidul!

Intra un preot intr-un restaurant si se aseaza la masa.Cheama ospatarul si ii spune:
-Fiule ,sa lasat sec de carne.As vrea 300 gr de balena!
Chelnarul perplex:
-N-avem parinte!
-Casalot aveti?
-Nu,parinte.
-Rechin aveti?
– Nu,parinte.
-Atunci,aa-mi o costita afumata si Dumnezeu mi-e martor ca am vrut sa mananc peste.

Din categoria “Feisbucu` ne conduce viata”.
O persoana la spovedit, dupa ce isi spune pacatele, il intreba pe preot:
-Ei, parinte… Spune-mi, ce sa fac?
Parintele, ganditor:
-Hmmm.. Ai cont pe face.book?
-Da.
-Atunci da like la 10 manastiri si pacatele iti vor fi iertate.

La popa vine o tanara si zice:
-Iarta-ma parinte caci am pacatuit.
-Marturiseste-ti pacatele si vei fi iertata, zice popa.
-Noaptea trecuta am facut dragoste de sapte ori cu un barbat…
Popa se gandeste indelung si zice:
-Ia sapte lamai, stoarcele intr-un pahar si apoi bea sucul.
-Si asta imi va ierta pacatul, parinte?
-Nu, dar iti va sterge zambetul asta de pe fata…

Preotul spune la slujba , de sus , din amvon :
-Iubiti credinciosi , betia este cel mai mare blestem pe capul omului , ea va face sa ajungeti la cutite cu patronul firmei la care v-ati angajat , ea va face sa vreti sa il impuscati si tot ea va face sa nu-l puteti nimeri!

Dumnezeu ii cheama la el pe Basescu, Geoana si Vadim si le spune:
– Voi face ca poporul sa aleaga presedinte pe acela dintre voi care va face cel mai mare bine tarii. Spuneti-mi fiecare: ce veti face?
Basescu: Eu voi rezolva problema somajului !
Geoana: Eu voi face salarii europene !
Vadim: Eu voi scapa tara de mincinosii astia doi!