Un european ajunge in deşert într-un oraşel, de unde cumpară o cămila pentru a ajunge in oraşul următor. Îşi pune pe cămila toate cele de trebuinţă şi se încumeta la drum… Pe drum soare puternic… nisip fierbinte… un adevarat chin.
Deodată, pe lângă el trece în viteză un arab pe o camilă… După câteva ore ajunge la o oază; aici arabul pe care îl zărise mai demult trecând pe lângă el dormise câteva ore, mâncase bine şi acum se relaxa la umbră.
Europeanul se miră tare de viteza camilei pe care o avea arabul, însa îşi văzu de drum, deoarece voia să ajungă neaparat in oraşul cu pricina…
După alte câteva ore de mers, arabul trece iar pe langa el cu o viteza şi mai mare… Ajunge iar la o oaza, unde arabul îşi facea siesta, ca de obicei… De data asta nu mai rezistă şi îl întrebă pe arab cum face de camila lui poate să meargă cu o viteza aşa de mare.
Arabul amabil îi zise:
– Băi nene, uite, eu cu cât merg mai repede, cu atât curenţii de aer îmi răcoresc cămila, pentru că ei sunt din ce in ce mai reci şi, in felul acesta, cu cât merg mai repede cămila mea se simte mai bine… Ai înţeles?
Europeanul nostru a pornit la drum şi începu să bată biata cămila, în speranţa de a ajunge mai repede in oraşul dorit… La început cămila a mers ceva mai repede însa, la un moment dat, a cazut jos ca moarta… Europeanul începu să dea cu picioarele in ea:
– Hai, scoală odata! Ce naiba ai paţit, ai îngheţat sau ce dracu ai?

4 studenţi în Regie, seara, înainte de somn, stau în paturile lor şi discută:
Primul:
– Fraatee, mooor de foame, ce naiba facem?
Al doilea:
– Am o idee, hai să creştem un porc! O să avem şi carne şi salam, de toate!
Al treilea:
– Băh, eşti nebuuun? E prea multă murdărie!
Al patrulea, uitându-se la dezordinea din cameră, vesela nespălată, ciorapii aruncaţi prin toată camera…:
– N-are nimic, se va adapta!

Profesorul de mate:
– Anul acesta clasa sta foarte prost la mate. Cred ca 90% vor ramane corijenti la mate…
– Dar dom`profesor, nici nu suntem atatia…

Gigi Becali a fost sancţionat de poliţia rutieră pentru viteză excesivă. El a declarat că ar face absolut orice pentru 3 puncte.

Doi tineri se casatoresc. In noaptea nuntii toate rudele asteapta ca ei sa arate cearceaful care sa ateste puritatea sotiei. Dar cum cei doi consumasera mai demult actul, se aflau acum intr-o mare incurcatura. Nevasta sugereaza sa dea cu vopsea cearceaful ca sa ii pacaleasca pe nuntasi. Numai ca singura vopsea pe care o gasesc in camera este de culoare verde. Disperati, folosesc vopseaua si mirele scoate cearceaful pe balcon. Toti nuntasii raman inmarmuriti numai unul striga :
– Bravo, mah, i-ai spart fierea!!

In carnetele sale, Leonardo da Vinci si-a notat, alaturi de
numeroase schite, studii, informatii, si unele anecdote spuse
prietenilor. Iata una din ele:
Un pictor care avea niste copii foarte urati, fiind intrebat cum e
cu putinta ca el, care a pictat tablouri atat de frumoase, are astfel
de copii, a raspus ca:
“Tablourile le-am pictat ziua, in timp ce pe copii i-am facut noaptea!”

Bula era in ora. invatatoarea intreaba pe copii:
-Ce avem de la o oaie?
Copii:lana
Ea din nou:
-Si de la un caine ?
-Paza.
Doamna invatatoare il intreba si pe Bula:
-Ce avem de la o vaca?
-Teme pentru acasa.

Doua babe:
– Soro, un lucru e clar, tineretul asta nu mai are pic de rusine in ziua de azi…zice una.
– Ai dreptate, soro! raspunse cealalta, meditand. Mai ales vara, cand ziua-i mai lunga…

Un caine se rataceste prin jungla. Plimbandu-se el linistit vede un tigru indreptandu-se in goana spre el, cu intentia clara sa-l manince. Cainele se gindeste: “Vere, am incurcat-o! Asta ma haleste!” Dar imediat vede niste oase pe jos. Se aseaza pe burta si incepe sa roada oasele, cu spatele la tigru.
Chiar inainte ca tigrul sa sara, cainele exclama satisfacut, frecindu-se pe burta: “Mmmm, delicios tigru! Oare or mai fi si altii p’aici?” Auzind, tigrul se opreste din salt si infricosat se prelinge pe linga copaci, luand distanta: “A fost cat p’aci! Cainele aproape ca m-a dat gata!” O maimuta care a urmarit scena dintr-un copac, sperind sa se puna bine cu tigrul, fuge dupa acesta ca sa-i povesteasca inselatoria. Cainele nostru o vede. Maimuta il ajunge pe tigru, si-i spune pe fata toata tarasenia. Tigrul, inecat de furie zice: “Urca in spinarea mea si vei vedea ce ii voi face nemernicului de caine!”
Acum cainele vede tigrul cu maimuta in carca si se gindeste “Ei, cum o mai scot la capat de data asta?” Dar in loc sa fuga se intoarce cu spatele la atacatori prefacindu-se ca nu i-a vazut. Si… cind acestia au fost destul de aproape zice: “Unde oare e maimuta aia?! De juma de ora am trimis-o sa-mi aduca un tigru si nici acu nu s-a intors!!!”

Sotul se intoarce de la medic si sotia ingrijorata il intreaba:
“Ei, ce ti-a zis medicul?”.
El raspunse:
“Incepand de azi, nu mai facem dragoste; mi-a spus sa nu ma ating de grasimi”

Intr-o seara am agatat o gagica evreica intr-un club. Cand am ajuns acasa si mi-a vazut Volkswagen-ul parcat in curte, s-a intors catre mine si mi-a zis:
– Cum poti conduce o masina germana?!…Sunt oameni rai si nu pot fi iertati niciodata pentru ce au facut!
Atunci, incercand sa aplanez situatia, i-am explicat ca Holocaustul a avut loc cu peste 50 de ani in urma si ca toti acei germani responsabili de toate aceste atrocitati sunt deja morti acum.
De asemenea, am subliniat faptul ca, in ciuda celor intamplate atunci, cetatenii actuali ai Germaniei nu au nimic de-a face cu asta. Ei sunt constienti totusi ca a fost o epoca intunecata din trecutul lor si inca le e rusine de acea perioada a istoriei lor.
– Nu conteaza cat de mult timp a trecut de atunci, raspunse ea, ei tot vinovati raman!…
Asa ca i-am ars o palma zdravana peste mutra si i-am spus:
– Asta-i pentru Iuda Iscarioteanul, nenorocito!

Barbatii se lauda adesea ca sunt femei care asteapta ca ei sa le telefoneze chiar in momentul acesta.
Intrebare: Cine sunt acele femei?
Raspuns: Cele care raspund la nr. de telefon ce incep cu 8989…

El si ea, in pat:
– Hai iubitule, incearca…zise ea, intinzandu-se lasciv pe spate.
– Imi pare rau, dar nu pot…raspunse el. Nu mi se scoala si pace!
– Si sa-ti faca fetita, ia zi…continua ea, facandu-i cu ochiul.
– Pune-mi un DVD cu Justin Bieber!

Bărbații moderni își aleg femeile precum telefoanele,slim și smart.
Au însă o problemă cu ele..funcția touch.

Dragi elevi,
Stim cand trimiteti mesaje in ora…
Serios acum, nimeni nu se uita in jos,
La scaunul lor si zambeste!
Cu sinceritate, profesorii!