Un caine se rataceste prin jungla. Plimbandu-se el linistit vede un tigru indreptandu-se in goana spre el, cu intentia clara sa-l manince. Cainele se gindeste: “Vere, am incurcat-o! Asta ma haleste!” Dar imediat vede niste oase pe jos. Se aseaza pe burta si incepe sa roada oasele, cu spatele la tigru.
Chiar inainte ca tigrul sa sara, cainele exclama satisfacut, frecindu-se pe burta: “Mmmm, delicios tigru! Oare or mai fi si altii p’aici?” Auzind, tigrul se opreste din salt si infricosat se prelinge pe linga copaci, luand distanta: “A fost cat p’aci! Cainele aproape ca m-a dat gata!” O maimuta care a urmarit scena dintr-un copac, sperind sa se puna bine cu tigrul, fuge dupa acesta ca sa-i povesteasca inselatoria. Cainele nostru o vede. Maimuta il ajunge pe tigru, si-i spune pe fata toata tarasenia. Tigrul, inecat de furie zice: “Urca in spinarea mea si vei vedea ce ii voi face nemernicului de caine!”
Acum cainele vede tigrul cu maimuta in carca si se gindeste “Ei, cum o mai scot la capat de data asta?” Dar in loc sa fuga se intoarce cu spatele la atacatori prefacindu-se ca nu i-a vazut. Si… cind acestia au fost destul de aproape zice: “Unde oare e maimuta aia?! De juma de ora am trimis-o sa-mi aduca un tigru si nici acu nu s-a intors!!!”

Sotul se intoarce de la medic si sotia ingrijorata il intreaba:
“Ei, ce ti-a zis medicul?”.
El raspunse:
“Incepand de azi, nu mai facem dragoste; mi-a spus sa nu ma ating de grasimi”

Intr-o seara am agatat o gagica evreica intr-un club. Cand am ajuns acasa si mi-a vazut Volkswagen-ul parcat in curte, s-a intors catre mine si mi-a zis:
– Cum poti conduce o masina germana?!…Sunt oameni rai si nu pot fi iertati niciodata pentru ce au facut!
Atunci, incercand sa aplanez situatia, i-am explicat ca Holocaustul a avut loc cu peste 50 de ani in urma si ca toti acei germani responsabili de toate aceste atrocitati sunt deja morti acum.
De asemenea, am subliniat faptul ca, in ciuda celor intamplate atunci, cetatenii actuali ai Germaniei nu au nimic de-a face cu asta. Ei sunt constienti totusi ca a fost o epoca intunecata din trecutul lor si inca le e rusine de acea perioada a istoriei lor.
– Nu conteaza cat de mult timp a trecut de atunci, raspunse ea, ei tot vinovati raman!…
Asa ca i-am ars o palma zdravana peste mutra si i-am spus:
– Asta-i pentru Iuda Iscarioteanul, nenorocito!

Barbatii se lauda adesea ca sunt femei care asteapta ca ei sa le telefoneze chiar in momentul acesta.
Intrebare: Cine sunt acele femei?
Raspuns: Cele care raspund la nr. de telefon ce incep cu 8989…

El si ea, in pat:
– Hai iubitule, incearca…zise ea, intinzandu-se lasciv pe spate.
– Imi pare rau, dar nu pot…raspunse el. Nu mi se scoala si pace!
– Si sa-ti faca fetita, ia zi…continua ea, facandu-i cu ochiul.
– Pune-mi un DVD cu Justin Bieber!

Bărbații moderni își aleg femeile precum telefoanele,slim și smart.
Au însă o problemă cu ele..funcția touch.

Dragi elevi,
Stim cand trimiteti mesaje in ora…
Serios acum, nimeni nu se uita in jos,
La scaunul lor si zambeste!
Cu sinceritate, profesorii!

Bula trimitea mesaje in clasa:
Profesoara:
-Bula, ce faci?
Bula, punandu-si repede telefonul in buzunar:
-Nimic, doamna profesoara!
Profesoara:
-Hai, sa fim seriosi! Stiu ca trimiti mesaje pe sub banca! Nimeni nu se uita in clasa la propria scula si zameste!

Intr-o noapte vin hotii in casa la Bula. Tot cauta ei ce cauta si nu gasesc nimic. In acest timp se trezeste nevasta lu Bula si zice:
– Bula! Bula! Bula, trezeste ca au venit hotii.
– Taci femeie! Eu ma ascund de rusine ca nu avem nimica in casa si tu urli in gura mare.

Singura formă de sinucidere pe care o acceptă biserica ortodoxă este aceea în care muncești în neștire, ca un bou, până dai ortu popii.

Un om de afaceri intra intr-o noapte intr-un bar, merge la tejghea si comanda o bere.
– Cat costa?
– Nimic domnule, e din partea casei.
– Serios?
– Da, domnule. Uitati aici si un sandvich tot din partea casei.
– Nu pot sa cred asa ceva… atunci am sa cumpar macar un pachet de tigari!
– Nu trebuie domnule, va dau eu un cartus… din partea casei…
– Domnule, eu asa ceva nu am intalnit de cand sunt! Ce mod e asta de a face afaceri? Din ce castigati voi? Unde este seful tau vreau sa il cunosc personal!
– Momentan este sus intr-o camera, cu nevasta mea.
– Dar ce face cu nevasta dumitale?
– Cam acelasi lucru ce fac eu acum cu afacerea lui.

Un politist , un fotbalist si o blonda se bateau cu cărămida in piept , cat de mare are IQ-ul fiecare. Până la urmă i-a luat Salvarea pe toţi trei căci s-au accidentat de la atâtea cărămizi sparte de piept.

Rezista 3 luni de iarna, iar a 4-a o primesti cadou!

-Bună dragule, am o veste bună pentru tine, sunt însărcinată!
-Ce??? ultima dată ne-am culcat acum un an!
– A, da?! Bine, atunci cred că trebuie să’i spun vestea bună altcuiva !

– Mămico, mămico, am văzut cocoşul pe găină de zece ori azi dimineaţă!
– Du-te şi spune-i lui tăticu, el o să înţeleagă…
– Tăticule, mi-a zis mămica să îţi spun că am văzut cocoşul pe găină de zece ori azi dimineaţă!
– De zece ori cu aceeaşi găină, dragul meu?
– Nu!
– Atunci du-te şi spune-i lui mămica, ea o să înţeleagă!