Bula trimitea mesaje in clasa:
Profesoara:
-Bula, ce faci?
Bula, punandu-si repede telefonul in buzunar:
-Nimic, doamna profesoara!
Profesoara:
-Hai, sa fim seriosi! Stiu ca trimiti mesaje pe sub banca! Nimeni nu se uita in clasa la propria scula si zameste!

Intr-o noapte vin hotii in casa la Bula. Tot cauta ei ce cauta si nu gasesc nimic. In acest timp se trezeste nevasta lu Bula si zice:
– Bula! Bula! Bula, trezeste ca au venit hotii.
– Taci femeie! Eu ma ascund de rusine ca nu avem nimica in casa si tu urli in gura mare.

Singura formă de sinucidere pe care o acceptă biserica ortodoxă este aceea în care muncești în neștire, ca un bou, până dai ortu popii.

Un om de afaceri intra intr-o noapte intr-un bar, merge la tejghea si comanda o bere.
– Cat costa?
– Nimic domnule, e din partea casei.
– Serios?
– Da, domnule. Uitati aici si un sandvich tot din partea casei.
– Nu pot sa cred asa ceva… atunci am sa cumpar macar un pachet de tigari!
– Nu trebuie domnule, va dau eu un cartus… din partea casei…
– Domnule, eu asa ceva nu am intalnit de cand sunt! Ce mod e asta de a face afaceri? Din ce castigati voi? Unde este seful tau vreau sa il cunosc personal!
– Momentan este sus intr-o camera, cu nevasta mea.
– Dar ce face cu nevasta dumitale?
– Cam acelasi lucru ce fac eu acum cu afacerea lui.

Un politist , un fotbalist si o blonda se bateau cu cărămida in piept , cat de mare are IQ-ul fiecare. Până la urmă i-a luat Salvarea pe toţi trei căci s-au accidentat de la atâtea cărămizi sparte de piept.

Rezista 3 luni de iarna, iar a 4-a o primesti cadou!

-Bună dragule, am o veste bună pentru tine, sunt însărcinată!
-Ce??? ultima dată ne-am culcat acum un an!
– A, da?! Bine, atunci cred că trebuie să’i spun vestea bună altcuiva !

– Mămico, mămico, am văzut cocoşul pe găină de zece ori azi dimineaţă!
– Du-te şi spune-i lui tăticu, el o să înţeleagă…
– Tăticule, mi-a zis mămica să îţi spun că am văzut cocoşul pe găină de zece ori azi dimineaţă!
– De zece ori cu aceeaşi găină, dragul meu?
– Nu!
– Atunci du-te şi spune-i lui mămica, ea o să înţeleagă!

La Politie au loc calificari de cadre. Vine seful si le spune politistilor:
– Baieti, vi se cere sa cunoasteti capitalele tarilor mai importante. Asa ca luati doua saptamani de permisie si invatati capitalele.
Se duc politistii acasa, se pun cu burta pe carte si se intorc peste doua saptamani.
Seful ii intreaba:
– Ati invatat capitalele?
– Daaa…
– Bine, ia sa-mi spuna cineva ce capitala are Marea Britanie.
Peste politisti se lasa o tacere grea. Se aude o voce timida din sala:
– Bine, sefule, dar dumneavoastra ne-ati spus sa invatam capitale de tari, nu de mari.

Periuta de dinti si cu hartia igienica stau de vorba:
-Eu cred ca am cea mai rea munca din lume: trebuie sa ma bag in gura aia urat mirositoare si sa o spal.
-Da…..sigur……

-Buna ziua . Dumneavoastra sunteti noua profesoara de limba romana a copilului nostru ?
-Da , eu este ! De ce intrebati la mine ?
-Aoleu….Mai bine erati fosta profesoara !

La şcoală, profesorul: Dacă sunteţi proşti si nu va aduceţi aminte, scrieţi-vă pe ceva. Şi eu îmi scriu totul!

Doi politisti sunt la un exzmen de limba romana si trebuie sa faca o propozitie.
Primul politist spune: “Pe camp sunt 2 boi.”
Al doile spune:
– Nu..! nu e bine pentru ca lumea o sa creada ca noi suntem boii. Stai ca stiu eu una mai buna: “Pe camp sunt 2 boi inafara de noi 2”.

Ambitia – este cind te duci la examen, si stii de nota 2, si
cind primesti un 8, te miri de ce nu ai primit 10.

I: Cum vin copiii pe lume?
R: Ii aduce barza, ii lasa in fata usii si le spune: Dute-n pi**a matii!