Medicul de familie, intrigat, catre pacient:
– Domnule, banca nu a vrut sa imi plateasca cecul de la dumneata!
– Este de inteles, doctore, din moment ce tratamentul indicat nu a avut nici un rezultat!

– Domnule doctor, oare chiar trebuie sa renunt la fumat si la bautura?
– Bineinteles ca da. V-am mai spus si cu o luna in urma!
– Si eu care speram ca stiinta a progresat intre timp…

-De ce românii sunt cei mai mâniosi oameni de pe Terra ?
-Pentru ca in RoMÂNIA , MÂNIA e la ea acasă !

O firmă vindea ţânţari care satisfăceau femeile; o tipă cumpără un astfel de ţânţar, se duce acasă nerăbdătoare, face întâi un dus fiebinte, îşi dă cu cremă, se parfumează şi îşi pune un halat pe ea. În dormitor, într-o cutiuţă, ţânţarul bâzâia de sărea cutia cu el.Tipa se duce în dormitor, îşi dă halatul jos (nu înainte să dea drumu’ ţânţarului), ţânţarul face câteva ture prin cameră şi se aşează pe perete. Tipa se întinde pe pat şi începe:- Hai ţânţarule vino să mă satisfaci, ia-mă sunt a ta!Ţânţarul…..nimic!
– Hai ţânţarule vino să simţim plăcerea împreună, ciupeşte-mă,muşcă-mă, hai ia-mă!!Ţânţarul nu se mişca de pe perete.Tipa se enervează, se răceşte de tot, se duce şi dă telefon la firmă:- Bine, domnule, ce ţânţar mi-aţi vândut, e impotent? Că nu m-a satisfăcut deloc….Tipul de la capătul firului zice:
– Doamnă, ne pare rău şi ne cerem scuze totodată, dar se poate rezolvaproblema aceasta. Vom trimite un angajat al firmei noastre, care va sta devorbă cu ţânţarul şi va rezolva problema. Într-adevar, peste puţin timpvine unu’ de la firmă, tipa îl invită în casă şi se duc în dormitor unde era ţânţarul. Tipu’ zice :
-Doamnă, dezbrăcaţi-vă şi întindeţi-vă pe pat.Femeia face după cum i se spune. Tipu’ se dezbracă şi el, se uită la ţânţar şi zice :
– Bă… fii atent aici… îţi arăt pentru ultima oară!!!

A trebuit sa ma despart de iubita mea imaginara…acum ma intalnesc cu altcineva…

El: – Draga mea, ce faci? Mi-e dor de tine!
Ea: – Ce e? Iar ţi s-a stricat calculatorul şi ţi-ai adus aminte de mine?

– Cum sunt, draga, noii tai vecini?
– Draga, sunt tare de treaba.
– Pacat! Atunci hai sa vorbim de altceva

Un hot intra noaptea intr-o casa si incepe sa rascoleasca prin lucruri dupa bani, cand colo apare proprietarul.
– Bai nebunule tu cauti noaptea banii pe care eu nu-i gasesc ziua?

Stire in Adevarul:
Malaysian Airlines si-a modificat rutele de zbor: ocoleste Ucraina, dar acum trece pe deasupra Siriei!

invatatoarea: bula,schimba-ti si tu numele ca daca inlocuim prima litera cu p iese un cuvant urat. ziua urmatoare: gata,doamna,acum ma cheama denis!

Andreea Tonciu jokes :
– a prins pestisorul de aur si cand s-a uitat in jos l-a strivit.
– in generala scria cu spatele la table
– ea si Vasile Muraru au fost nasi la o nunta
– nu poti sa-i furi nimic…te adulmeca imediat
– are multe aspiratii
– Pinocchio cand o vede la tv…plange
– a dat nas in nas cu Vasile Muraru…el fiind in Bucuresti…ea in Timisoara
– cand a vazut-o la tv…tatal lui Pinocchio a cautat arborele genealogic.

– Draga, avem ceva de mancare?
– Vezi ce gasesti în frigider.
– Oh, scumpa mea… singurica ai gătit gheaţa?

Trec pe langa un bancomat si sunt strigat de o pitipoanca blonda:
-Hei , hai sa ma ajuti sa scot 200 lei . Am nevoie de bani lichizi.
Ma uit la ea…vad ca-i blonda , si imi dau seama ca-i o operatiune prea complexa pentru ea. Ii arat cum se introduce cardul in fanta corespunzatoare (ea credea ca acolo se introduc fisele ca sa dea telefon) ,ii cer codul pin si il tastez (ea nu se uita deoarece stie ca nu e voie sa te uiti la cineva cand tasteaza pinul) , tastez suma si scot banii. Cand vede ca scot doua bacnete de 100 de lei , se rasteste la mine:
-Mai , astea-s bacnote , eu am nevoie de bani lichizi , de-aia am venit cu galeata asta la mine !

La doctor.
– Domnule, am o veste buna si una proasta.
– Incepeti cu cea proasta.
– Aveti cancer.
– Si cea buna?
– Uita-te si dumneata ce asistenta faina mi-am angajat de astazi!

Pacientul se trezeste dupa operatie si i se comunica faptul ca, in afara de operatia de apendicita, i s-a scos si o parte de stomac.
– Stiti, se justifica chirurgul, operatia a fost transmisa video pentru studenti si pentru ca aplauzele erau foarte mari, a trevuit sa dau un bis!