Stire in Adevarul:
Malaysian Airlines si-a modificat rutele de zbor: ocoleste Ucraina, dar acum trece pe deasupra Siriei!

invatatoarea: bula,schimba-ti si tu numele ca daca inlocuim prima litera cu p iese un cuvant urat. ziua urmatoare: gata,doamna,acum ma cheama denis!

Andreea Tonciu jokes :
– a prins pestisorul de aur si cand s-a uitat in jos l-a strivit.
– in generala scria cu spatele la table
– ea si Vasile Muraru au fost nasi la o nunta
– nu poti sa-i furi nimic…te adulmeca imediat
– are multe aspiratii
– Pinocchio cand o vede la tv…plange
– a dat nas in nas cu Vasile Muraru…el fiind in Bucuresti…ea in Timisoara
– cand a vazut-o la tv…tatal lui Pinocchio a cautat arborele genealogic.

– Draga, avem ceva de mancare?
– Vezi ce gasesti în frigider.
– Oh, scumpa mea… singurica ai gătit gheaţa?

Trec pe langa un bancomat si sunt strigat de o pitipoanca blonda:
-Hei , hai sa ma ajuti sa scot 200 lei . Am nevoie de bani lichizi.
Ma uit la ea…vad ca-i blonda , si imi dau seama ca-i o operatiune prea complexa pentru ea. Ii arat cum se introduce cardul in fanta corespunzatoare (ea credea ca acolo se introduc fisele ca sa dea telefon) ,ii cer codul pin si il tastez (ea nu se uita deoarece stie ca nu e voie sa te uiti la cineva cand tasteaza pinul) , tastez suma si scot banii. Cand vede ca scot doua bacnete de 100 de lei , se rasteste la mine:
-Mai , astea-s bacnote , eu am nevoie de bani lichizi , de-aia am venit cu galeata asta la mine !

La doctor.
– Domnule, am o veste buna si una proasta.
– Incepeti cu cea proasta.
– Aveti cancer.
– Si cea buna?
– Uita-te si dumneata ce asistenta faina mi-am angajat de astazi!

Pacientul se trezeste dupa operatie si i se comunica faptul ca, in afara de operatia de apendicita, i s-a scos si o parte de stomac.
– Stiti, se justifica chirurgul, operatia a fost transmisa video pentru studenti si pentru ca aplauzele erau foarte mari, a trevuit sa dau un bis!

Victima se trezeste la spital dupa accident.
Doctorul spune studentilor:
– In urma accidentului, victima a suferit rani la picioare si i s-au rupt doua coaste. Doamna, cati ani aveti?
– Douazeci si cinci.
– …si, dupa cum se constata, mai sufera si de pierderea memoriei.

Doua blonde :
-Tu cam ce “ai chiu” ai ?
-Nu stiu exact , dar stiu ca am ….dar n-am la mine….

– Bula, la ce vrei sa dai cand vei fi mare? il intreaba invatatoarea.
– La peste…raspunse el.

– Zi-mi unul dintre subiectele care v-a picat la bac anul acesta la Limba Romana…zise reporterul catre o tipa.
– Despre arta poetica a lui Tudor Arghezi, Ion Barbu sau Lucian Blaga, la alegere, raspunse ea.
– Si tu ce ti-ai ales?
– Nichita Stanescu.
(Real)

De 1 Aprilie Bulă a vrut ca să le facă la poliţişti o păcăleală de 1 Aprilie şi i-a sunat:
– Alo,poliţia?
– Da!Ce doriţi? Bulă:
– Veniţi repede că vecinul meu bate pe cineva! Când poliţia a ajuns acolo au văzut că vecinul lui Bulă era în curte şi a spălat covorul. Poliţia:
– Parcă aţi spus că vecinul dumneavoastră bate pe cineva? Bulă:
– Da, a bătut covorul cu mătura!

Afis pe geamul cabinetului unui doctor:
“Dragi pacienti, tin sa va anunt ca NU beau flori… si nici bomboane.”

Cica unu’ se duce la doctor si-i spune:
-Dom’ doctor,am sa va spun ceva, da’ sa nu ziceti la nimeni!
-Da, dom’ne.. etica profesionala, nu?
-Dom’ doctor, eu sint poponar.
-Cum, dom’ne? D-ta care esti barbat bine, trapez, muschi, cum poti fi tu poponar?
-Pai sa vedeti: la noi e o chestie de traditie…Strabunicu’ a fost poponar,bunicu, tata, eu, fiu-miu, pana si mos Ion Roata care era ruda indepartata a fost..
-Da’ bine dom’ne! In familia d-tale nu-i plac nimanui fetele?
-Ba da, lu’ bunica.

O familie are un caine de care vrea sa scape. Sotul ia cainele in masina, il duce la cateva strazi distanta si il lasa acolo. Se intoarce acasa si peste 2 ore, hop si cainele la usa.
A doua zi sotul pune cainele in masina si il duce in alt cartier. Se intoarce acasa peste 2 ore, iar apare cainele la usa.
A treia zi ia cainele il baga in masina, da ture prin oras, o ia pe tot felul se strazi, se invarte… lasa cainele… se urca in masina si pleaca.
Peste 2 ore suna telefonul in casa.
– Nevasta, s-a intors cainele acasa?
– Da, s-a intors.
– Da-mi-l la telefon ca m-am pierdut…