– Iar acesta se numeste buton, spuse inginerul, si foloseste la deschiderea calculatoarului.
– Si de ce se numeste buton, intreba un elev?
– Pentru ca, daca ar fi folosit pentru inchiderea calculatorului, el s-ar fi numit butoff.

– Cred ca sunt indreptatit sa cer 10 mii de euro daune ca m-ati calcat cu masina si mi-ati rupt picioarele!
– Da ce sunt eu, milionar?
– Dar eu, miriapod?

Ce moment nasol e atunci cand , in lift fiind, tragi o bășină de o puturoșenie crâncenă iar când ieși din lift urcă 4 vecini de palier….Uf , uf….cred ca o sa mearga pe scări de acum inainte !

Intra un tip dur si masiv in biserica sa se spovedeasca.Preotii cautau sa fuga ca sa nu ii auda pacatele.Intr-un final se alege cu un parinte mai serios.
-Deci care sunt pacatele tale ? Ce anume te apasa ?!
-Parinte acum mult timp eram pe plaja.
-Stiu.. acolo cand e cald e zona spurcata.
-Parinte am gresit !
-Faceam jogging si cand am trecut in alergare, am calcat expre peste castelul de nisip al unui copilas.

Domnisoarelor , viata nu e un basm ! Dacă vă pierdeți un pantof la miezul nopții , probabil sunteți in stare de ebrietate !

Dupa ce m-am pensionat,nevasta-mea ma tot chinuia sa merg cu ea la
cumparaturi ca s-asa nu avem ce face toata ziua.Si ma tot tara dupa ea
prin Mall. Partea proasta e ca eu (ca toti barbatii dealtfel) am oroare
de lins vitrine si pierdut timpul prin magazine.Iar nevasta-mea e
campioana la luat magazinele la rand.Pana ieri,cand nevasta-mea a primit
o instiintare din partea magazinului.
Draga D-na Popescu,
In ultimele 6 luni sotul dvs. a facut oarecare probleme in magazinul
nostru,a avut un comportament pe care nu-l mai putem tolera asa ca
suntem nevoiti sa va interzicem sa ne mai vizitati magazinul.Motivele
pentru decizia noastra (completate cu inregistrari ale camerelor de
supraveghere) sunt urmatoarele :
15 Iunie : A luat 20 de alarme de pe produse si le-a strecurat in
buzunarele sau produsele altor cumparatori.
2 Iulie : a setat toata aparatele radio cu alarma de la raionul
Electrocasnice sa porneasca alarma la 5 minute unul de altul
7 Iulie : a varsat 2 tuburi de ketch-up dintr-un colt al magazinului
spre toaleta femeilor
19 Iulie : S-a dus la un angajat nou si cu un ton oficial i-a spus :
Aveti un cod 4 la raionul de gradinarit.Din aceasta cauza angajatul si-a
parasit postul,drept urmare a fost sanctionat de catre seful de
departament iar aceasta a dus la o greva a angajatilor si prin urmare au
fost pierderi pentru firma noastra
4 August : a umplut cu bomboane M&M casuta de scrisori si reclamatii a
magazinului
14 August : a mutat panoul de atentionare “Atentie!!! Suprafata
alunecoasa” in zona acoperita cu mocheta a magazinului
15 August : a ridicat un cort in zona articolelor de camping si a spus
unui numar de 20 de copii ai clientilor ca nu au voie sa vina in camping
decat daca aduc fiecare cate o patura si-o perina in 2 minute.Sectiunea
de lenjerie de pat a avut de suferit.
23 August : A setat toate sistemele home-cinema sa cante marsuri
patriotice comuniste si a organizat o parada prin magazin.
4 Sept : s-a folosit de una din camerele de supraveghere pe post de oglinda pentru
a-si stoarce punctele negre de pe fata si a-si curata nasul
10 Sept : in timp ce proba cateva din pustile de la raionul de Vanatoare
si Pescuit Sportiv l-a intrebat pe angajat daca stie unde se gasesc
pastile antidepresive in magazin
3 Oct : se plimba intr-un mod ferit si ascuns prin magazin in timp ce
fredona melodia din Misiune Imposibila
15 Oct : S-a ascuns intre rafturile noastre cu camasi pe umeras si cand
se apropia un client incepea sa strige : EU,EU, ALEGE-MA PE MINE!!!!
25 Oct : cand am facut la sistemul audio al magazinului un anunt s-a
ghemuit brusc in pozitia fetala si a inceput sa strige “O NUUUUU,NU
VOCILE DIN NOU”
Si ultima,dar in nici un caz cea mai putin importanta :
31 Oct : a intrat intr-o cabina de proba a inchis usa si dupa
aproximativ 10 minute a strigat foarte tare “Bai fratilor iar ati uitat
sa puneti hartie igienica”.O angajata de la raionul de haine a lesinat.

Ieri fiind pe un deal m-a scapat o pișare asa ca m-am pișat , dar cum batea vântul m-am udat tot pe picioare cu pișat .
Deci ascultati sfatul meu intelept : Niciodată să nu va pișati contra vântului căci riscati sa va udati pe picioare !!!

Oamenii se impart in doua categorii:
cei care nu isi valorifica potentialul fiindca nu ii lasa ceilalti
si cei care nu isi valorifica potentialul fiindca nu ii lasa propria lene.

– Sa ridicam economia tarii de doua ori! – a spus presedintele.
– Nici o problema, – a spus premierul, – daca inmultim zero cu doi…

Manifestatie mare, mare . Lumea striga:
– Ceausescu, PCR! Ura! Ura!
Unul singur, mai amarat, sta mai in spate si nu spune nici un cuvant. Un om de ordine (securist) se apropie de el si il intreaba:
– Ce faci tovarase, de ce nu strigi ura?
– Sunt ragusit, raspunde cel interpelat, dar ura e aici, in suflet.

Farmacistul fuge sa ajunga din urma clientul si striga dupa el:
– Stai, omule, ti-am dat arsenic in loc de aspirina!
– Ei si, care-i diferenta?
– Arsenicul costa cu 5 lei mai mult!

Sotia mea – o suava umbra ce se pierde in nemarginire…

Sau poate am eu somnul prea adanc si de asta nu obsev dracului niciodata cand dispare noaptea din pat.

Manelistii nu se imbraca de la vreun lant de magazine. Se imbraca de la un magazin de lanturi.

Pentru a inchide gura barfitorilor, la viitoarea audiere, Nicusor Constantinescu va aduce documente medicale care sa ateste ca este necesar sa isi prelungeasca sederea la new York semnate chiar de medicul sau curant din metropola americana, domnul Gregory House!
via KMKZ.ro

ntre prietene:
– Cum de ai rupt logodna cu medicul acela tanar si dragut?
– Mi-a trimis nota de plata pentru 100 de vizite la domiciliu!