Toti soldatii primeau permisie numai Bula nu.
Bula suparat catre comandata:
-Domnu comandant va rog sa-mi acordati si mie permisie…
comandantul:
-Bula vezi tu calul ala de acolo… daca il faci sa rada iti dau 2 saptamani permisie.
Bula merge la cal si ii spune ceva la ureche si calul incepe si rade. Comandantul mirat ii spune:
-Bula daca faci calul sa si planga ai o luna permisie.
Bula merge iar la cal si calul plange.
Comandantul si mai mirat ii spune:
-Bula daca imi spui cum ai facut 2 luni ai permisie.
Bula: -Pai prima data cand ati spus sa-l fac sa rada i-am spus ca am scula mai mare ca a lui, iar a doua oara cand ati spus sa-l fac sa planga i-am aratat-o…..

– Salut Ioane, am nevoie urgent de niște bani. Sunt la bowling club și întâmplător am scăpat bila în tejgheaua barului.
– Și ce s-a întâmplat?
– Strike.

Particularitatea ochilor feminini consta in faptul ca ei sunt capabili sa vada un fir de par pe sacoul sotului de la cinci metri, dar nu sunt in stare sa vada usa garajului de la un metru.

– Frate, ce ai, ce stai așa trist?
– Șezi frate, acuș îți povestesc.
– Ok. Spune. Ce ai pățit?
– Mai pe scurt, banca e proaspăt vopsită.

Apoteoza lenei masculine: să mănânce ciorbă direct din cratiță, fără a scoate cratița din frigider.

Mireasa, deoarece se afla în relații nu prea bune cu fetele prezente la nuntă, înainte de a arunca buchetul, a ascuns acolo o cărămidă.

Bula cumpara un magar.
Si se cam chinuia sa-l duca acasa.
Apare Strul: Ce faci ma Bula?
Bula: Ma chinui sa duc magaru asta acasa si nu prea vrea sa mearga.
Strul: Stai ca te rezolv eu. Am cumparat niste ardei usturat.
Si ia unu si il infige la magar in cur.
Magaru o rupe la sanatoasa.
Bula: Pai bine ba dobitocule eu cum il mai prind.
La care Strul ii infige si lu Bula un ardei.
Ajunge Bula acasa si o striga pe nevasta-sa:
Fa, vino de ia magaru asta ca eu mai dau o tura.

Contele Dracula s-a îmbătat așa de tare, încât s-a dus cu prietenii să întâlnească zorii.

Șeful:
– Știți…în spatele fațadei mele de om rău,se ascunde un suflet mare,frumos și curat !
– Și cînd îți iasă șefu,ca să-l vedem și noi?

Bula lipseste de la scoala 2 zile. Vine Bula a treia zi la scoala si este intrebat de invatatoare:
Invatatoarea: Bula de ce ai lipsit doua zile?
Bula: A murit bunicul doamna invatatoare!
Invatatoarea: Imi pare rau… Stii care au fost ultimele lui cuvinte?
Bula: Bula Lasa jos toporul!!!!!!!!!

Zmeul vine acasa. Pe caldaram, sub fereastra partamentului, zace fatfrumosul cu picioarele rupte, Zmeul : ba, tu ai sarit de la etaj din camera cosanzenei mele ? F.F: Nu sefu, eu… din contră !

Doi vecini vorbeau:
– Dă-mi şi mie, te rog zăpada din faţa casei .
– Şi ce îmi dai ?
– O lopată .

Judecatoare : Domnule Voiculescu, cati ani aveti?
Voiculescu : Cati imi dati?
Judecatoare: 10!!!

Mama:Bula de ce ai luat o nota asa de mica in test ?
Bula: Din cauza absentei , mama !
Mama: Nu pot sa cred Bula, ai lipsit in ziua testului ? !
Bula :Nu mama , baiatul care statea langa mine a absentat !

Doi tineri stateau pe o banca. Dupa o ora de liniste, baiatul se
decide sa rupa tacerea:
– Nu vrei sa mergem la mine in apartament?
– Nu aveam de gind, insa m-ai convins!