Nu am incredere in oamenii care vand vata pe bat… Mi se pare ca invart ceva.

Reporterul: Domnisoara Naomi, daca veti avea vreodata vreun copil si va fi fata, ce nume o sa-i puneti?
Naomi: Evident, Naomi Junior.

-Doamna , ștrandul e deschis ?
-Nu
-Păi de ce ?
-Deobicei il tinem inchis de Crăciun !

Tot mai multe femei si-au anuntat intentia ca vor sa-si elimine si ele niscavai coaste, in dorinta de a fi in trend si de a semana cat mai mult cu actrita lor preferata, Thalia.
Ma intreb, voi, astia care sunteti fani Justin Bieber, in dorinta de a semana cat mai mult cu el, aveti de gand sa va eliminati pu***e?

N-are importanta daca esti sarac sau bogat , important e sa ai bani…

Interviu cu Viorel Lis si Oana, azi pe plaja la Mamaia:
– Domnule Viorel, cum ati petrecut aseara alaturi de sotia dvs.?
– Pai am fost in club, normal…raspunse seniorul.
– Dar, va mai tin picioarele? continua reporterul.
– Ma tin, ma tin. Si salele, si picioarele…De fapt eu cu capul am probleme.
– Lasa Viorele, interveni nonsalant depresiva sa sotie, ca oricum nu mai conteaza, esti pe ultima suta de metri…

Şeful: “Nu mă priviţi ca pe un şef, ci ca pe un prieten care are mereu dreptate!”

Eram inchis in America pentru crima. Intr-o dimineata, gardianul imi deschise usa celulei si-mi zise:
– E timpul!
– Nu, nu puteti face asta, va rog, nu e drept! am ripostat.
– Infrunta-ti pedeapsa ca un barbat, nu fi las! raspunse el, tarandu-ma in camera aceea.
– Nu! Nu! am strigat, insa totul a fost zadarnic…

Nevasta-mea venise in vizita si am fost nevoit sa stau sa-i ascult la dracu’ smiorcaiturile timp de o ora intreaga.

Notificare pentru gospodine:
Nu uitati ca o sticla modesta de votca,
pe langa faptul ca infrumuseteaza masa,
ascunde si eventualele rateuri culinare…

Filmul lui Martin Scorsese, “Lupul de pe Wall Street”, a spart toate recordurile in materie prin folosirea cuvintelor “Fuck” sau “Fucking” de 506 ori.
Practic a batut pana si recordul lui taica-miu din 2003, in timp ce incercam impreuna sa montam un scaun de la Ikea.

Ma duc la un bar intr-o zi cu un amic. Dupa ce imi pun halba de bere pe masa, imi scot batranul meu prieten, Nokia 3310, si-l asez pe masa. Nemernicul a izbucnit in ras, scotand noul sau iPhone si punandu-l ostentativ langa al meu.

– De ce nu-ti cumperi si tu un telefon ca lumea? imi zice el.
– N-am nevoie, ii spun, telefonul meu e destul de bun pentru ce am eu nevoie..Si oricum e mai bun decat al tau. El incepe din nou sa rada: “Mai bun decat al meu?!” se rasti el.”Al meu are 3G, WiFi, serviciul iMessage, un browser de prima clasa, camera de 5 megapixeli, acces la App Store pentru personalizare practic
nelimitata plus un iPod incorporat, pentru toata muzica mea. Daca al tau e mai
bun, ti-l dau pe gratis chiar acum!”
– N-am nevoie de el, ii zic, al meu e cel mai bun, de ce as vrea unul “al doilea cel mai bun”, la mana a doua?…
Stii ceva?…Daca iti demonstrez ca al meu e mai bun decat al tau, ce zici sa-mi dai echivalentul in bani al telefonului tau?
– S-a facut! imi zise el, frecandu-si palmele bucuros, arata-mi ceva cu telefonul tau si eu iti voi demonstra ca al meu e mai bun..

“Intamplator” am dat cu cotul peste telefonul meu si a cazut jos de pe masa.

Î: De ce a trecut feminista strada?
R: Ca să îmi facă un sandwich.

-Este net?
-Niet.
-Da, net… Este?
-Niet!!
-ah… (FM, facebook)

Când mă duc la bunica:
/||
Când mă întorc acasă:
/( )

Un politist vine-ntr-o zi acasa cu un televizor ultimul racnet.
-De unde ai televizorul? intreaba sotia.
-L-am castigat la un concurs organizat de politie.
-Ce fel de concurs?
-De matematica.
-Si ce v-au dat de facut?
-“Cat fac 5×5?” Iar eu, cu 17, am iesit pe locul trei.