N-as zice ca soacra-mea e zgarcita,zise bula…….
dar de fiecare data cand scoate o moneda regina clipeste din ochi din cauza luminii

De cati barbati e nevoie sa schimbe becul din bucatarie?
De nici unul ca proasta gateste si pe-ntuneric

-Ce are 100 de dinti si 2 ochi?
-Un crocodil.
-Ce are 100 de ochi si 2 dinti?
-Un autobuz cu babe!

Se naste Bula. In ziua cand ursitoarele vin sa-i urseasca viitorul, tasu’ , repede, cu urechea la usa sa auda ce ii rezerva viitorul lu’ Bula:
– Ursitoarea buna: Sa fie frumos , istet, puternic ….
– Ursitoarea rea: In ziua cand Bula va implini 10 ani taicasu’ sa moara subit!!
Taicasu’ cu urechea lipita de usa , ingalbeni de spaima!
– E asta mi-e soarta…. mai este pana atunci…… trec anii…….
… si se apropie ziua fatidica cand Bula implineste 10 ani……. tasu’ isi pregati cele necesare inmormantarii, se aseza in cosciug si astepta…… trecu ora 10, 11, 12, 13, ……. se facu ora 18 cand trebuie sa vina Bula de la scoala. Bula val-vartej intra in camera lu’ tasu si intr-un suflet striga:
– TATA, TATA!! AI AUZIT? A MURIT VECINUL..!!!!

– Minciuna!, spuse procurorul catre acuzat.
– Nu mintesc, e asa cum va spun: in ultimele doua zile din februarie nu am fost in localitate.
– Bineinteles ca mintesti, doar stim cu totii ca ultimele doua zile din februarie nici macar nu exista!

Intr-un oras primarul le cere tuturor barbatilor sa vina la primarie astfel: cei care sunt condusi de nevasta la usa nr.1, iar cei care sunt barbati in casa la usa nr.2. In ziua stabilita la usa nr.1-plin!…la usa nr.2 unul singur, iar primarul il intreba:
-Tu ce cauti aici mai?
-Pai stiu eu?…ca nevasta-mea m-a pus sa stau aici!

Bubulina il da in judecata pe Bula, pentru ca i-a spus “scroafa”.
Bubulina castiga procesul, si atunci Bula il intreaba pe judecator :
− Domnu’ judecator, asta inseamna ca nu mai pot sa-i spun Bubulinei “scroafa” ?
− Da…nu mai ai voie sa-i spui Bubulinei “scroafa”.
− Dar, de exemplu, pot sa-i spun unei scroafe, “Bubulina”, fara sa pot fi dat in judecata?
− Da.
Bula, se uita la Bubulina, si zice:
− Buna, Bubulina!

Un camion urmat la mica distanta de o masina de lux. La un moment dat aceasta din urma intra in depasire si cand ajunge in dreptul cabinei camionului coboara geamul si o blonda superba, dragalasa, si cu ochi albastri, striga soferului din camion:
– Hei! Sunt Julie si sunt blonda! Vezi ca-ti cade marfa din camion in spate!
Soferul nimic. Se repeta faza de cateva ori, cu acelasi rezultat. La un moment dat, camionul trage pe dreapta la un fast food. Vizibil iritata ca bunele ei intentii au ramas in zadar, Blonda Julie merge direct la tip:
– Auzi, sunt Julie si sunt blonda si de o ora tot iti spun ca pierzi marfa din camion. Esti surd sau faci pe smecherul ?
– Sunt John, sunt brunet, nu sunt surd, nu sunt smecher, imprastii sare pe drum..

Un marinar de cursa lunga statea pe marginea patului si vorbea cu p….a ,aratandu-i palma .

Fa …daca nu te potolesti iar te dau la caracatitza !

Vine mama soacra acasa si isi gaseste ginerele furios la culme, impachetandu-si bagajele.
– Ce s-a intamplat? intreba ea.
– Ce s-a intamplat?! rabufni ginerele. Iti spun eu ce s-a intamplat!…I-am trimis un e-mail neveste-mii in care i-am spus ca astazi ma intorc acasa din calatoria mea.
Cand am ajuns acasa, ghici ce am gasit? Nevasta-mea, da, Maria mea, se tavalea cu un tip in patul nostru matrimonial!! Acesta este sfarsitul casniciei noastre, voi pleca pentru totdeauna!
– Calmeaza-te, ii zice soacra-sa. Ceva nu e in regula in toata povestea asta. Maria nu ar face niciodata asa ceva!…Stai numai o clipa, sa ma duc sa verific ce s-a intamplat
Dupa cateva momente, intra soacra-sa inapoi in camera afisand un zambet larg si-i zice ginerelui:
– Vezi, ti-am spus ca trebuie sa existe o explicatie simpla: Maria nu a primit nici un e-mail !…

Invătăoarea il intreaba pe Bulă:
-Bulă ce ne dă porcul?
Bulă:- carne
-Bulă ce ne dă oaia?
Bulă:-lână
-Bravo mă , ce ne dă vaca?
Bulă:-teme

Fetele mari nu plâng niciodată dar…mănâncă mult!

Van Damme explica secretul cascadoriei cu TIR-urile: “Eram lipit cu Corega!”

După terminarea revelionului, pentru a trimite musafirii acasă în mod elegant, puteţi folosi următoarele formule de politeţe:

– Dragilor, la radio s-a anunţat adineauri că suntem pe 5 ianuarie.
– Îmi pare rău, dar vinul s-a terminat încă de ieri. Mai avem numai zeamă de varză trezită.
– Afară este o vreme splendidă, numai bună pentru o ieşire.
– La plecare să nu uitaţi să vă luaţi şi soţiile.
– Când aţi plecat de acasă aţi verificat robinetele de la apă şi de la gaze ?
– Mi se pare mie sau miroase puţin a fum? Incendiul de anul trecut tot aşa a început.
– Vecinii tocmai m-au anunţat că au chemat Poliţia.
– Cred că este prima oară când aţi petrecut un revelion aşa de lung.
– Păcat că lucrurile plăcute au şi un sfârşit.
– Decât să dormiţi pe covor, n-ar fi mai bine să faceţi acest lucru în patul dumneavoastră ?
– Nu fiţi disperaţi că s-a terminat! Vom continua petrecerea peste câţiva ani.
– Propun să tragem la sorţi cine spală vasele.
– Dacă vă grăbiţi să vă revedeţi soacra, noi nu vă reţinem.
– Trebuie să ne grăbim ca să prindem un loc bun la coadă ca să ne plătim impozitele

* Sindicatul clovnilor scoţieni a declarat că nu mai suportă salariile de râs. Patronatul le-a îndeplinit cererea, clovnii primind acum un salariu de plâns.