Un camion urmat la mica distanta de o masina de lux. La un moment dat aceasta din urma intra in depasire si cand ajunge in dreptul cabinei camionului coboara geamul si o blonda superba, dragalasa, si cu ochi albastri, striga soferului din camion:
– Hei! Sunt Julie si sunt blonda! Vezi ca-ti cade marfa din camion in spate!
Soferul nimic. Se repeta faza de cateva ori, cu acelasi rezultat. La un moment dat, camionul trage pe dreapta la un fast food. Vizibil iritata ca bunele ei intentii au ramas in zadar, Blonda Julie merge direct la tip:
– Auzi, sunt Julie si sunt blonda si de o ora tot iti spun ca pierzi marfa din camion. Esti surd sau faci pe smecherul ?
– Sunt John, sunt brunet, nu sunt surd, nu sunt smecher, imprastii sare pe drum..

Un marinar de cursa lunga statea pe marginea patului si vorbea cu p….a ,aratandu-i palma .

Fa …daca nu te potolesti iar te dau la caracatitza !

Vine mama soacra acasa si isi gaseste ginerele furios la culme, impachetandu-si bagajele.
– Ce s-a intamplat? intreba ea.
– Ce s-a intamplat?! rabufni ginerele. Iti spun eu ce s-a intamplat!…I-am trimis un e-mail neveste-mii in care i-am spus ca astazi ma intorc acasa din calatoria mea.
Cand am ajuns acasa, ghici ce am gasit? Nevasta-mea, da, Maria mea, se tavalea cu un tip in patul nostru matrimonial!! Acesta este sfarsitul casniciei noastre, voi pleca pentru totdeauna!
– Calmeaza-te, ii zice soacra-sa. Ceva nu e in regula in toata povestea asta. Maria nu ar face niciodata asa ceva!…Stai numai o clipa, sa ma duc sa verific ce s-a intamplat
Dupa cateva momente, intra soacra-sa inapoi in camera afisand un zambet larg si-i zice ginerelui:
– Vezi, ti-am spus ca trebuie sa existe o explicatie simpla: Maria nu a primit nici un e-mail !…

Invătăoarea il intreaba pe Bulă:
-Bulă ce ne dă porcul?
Bulă:- carne
-Bulă ce ne dă oaia?
Bulă:-lână
-Bravo mă , ce ne dă vaca?
Bulă:-teme

Fetele mari nu plâng niciodată dar…mănâncă mult!

Van Damme explica secretul cascadoriei cu TIR-urile: “Eram lipit cu Corega!”

După terminarea revelionului, pentru a trimite musafirii acasă în mod elegant, puteţi folosi următoarele formule de politeţe:

– Dragilor, la radio s-a anunţat adineauri că suntem pe 5 ianuarie.
– Îmi pare rău, dar vinul s-a terminat încă de ieri. Mai avem numai zeamă de varză trezită.
– Afară este o vreme splendidă, numai bună pentru o ieşire.
– La plecare să nu uitaţi să vă luaţi şi soţiile.
– Când aţi plecat de acasă aţi verificat robinetele de la apă şi de la gaze ?
– Mi se pare mie sau miroase puţin a fum? Incendiul de anul trecut tot aşa a început.
– Vecinii tocmai m-au anunţat că au chemat Poliţia.
– Cred că este prima oară când aţi petrecut un revelion aşa de lung.
– Păcat că lucrurile plăcute au şi un sfârşit.
– Decât să dormiţi pe covor, n-ar fi mai bine să faceţi acest lucru în patul dumneavoastră ?
– Nu fiţi disperaţi că s-a terminat! Vom continua petrecerea peste câţiva ani.
– Propun să tragem la sorţi cine spală vasele.
– Dacă vă grăbiţi să vă revedeţi soacra, noi nu vă reţinem.
– Trebuie să ne grăbim ca să prindem un loc bun la coadă ca să ne plătim impozitele

* Sindicatul clovnilor scoţieni a declarat că nu mai suportă salariile de râs. Patronatul le-a îndeplinit cererea, clovnii primind acum un salariu de plâns.

* În faţa Teatrului Mic din Bucureşti, primăria va instala un grătar pentru ca fiecare spectator să primească la intrare câte un mic.

ZVONURI DE PRIMĂVARĂ

1- Posturile de poliţie din mediul rural au primit un ordin prin care se cere ca prigoriile şi ciocârliile să ciripească numai în scris.
2- Pe strada Berzei din Bucureşti se va construi o nouă maternitate.
3- Ministerul Culturii a emis o hotărâre prin care ghioceii şi crinii nu pot fi comercializaţi decât de brunete blonde.
4- Din cauza unor alunecări de teren, câteva case din Bolintin Deal s-au mutat în Bolintin Vale.
5- Pentru prevenirea inundaţiilor, ploile din judeţele de munte vor fi aranjate numai de primari şi prefecţi.
6- Primăria unui sector bucureştean nu-şi poate explica de ce liliacul plantat pe bani grei în parcuri, zboară în timpul nopţii.
7- În toate oraşele ţării moneda de referinţă pentru bugetul local este panseluţa. În mediul rural se admite şi gura-leului.
8- Asociaţia notarilor publici anunţă oficial că primăvara asta nu-i decât o copie.
9- România riscă să rămână fără florărese pentru că cele mai multe dintre ele vând acum floricele în Olanda.
10- Deşi arăturile de primăvară se fac numai după standardele europene, românii nu se vor da pe brazdă nici anul acesta.

Pe o plajă de pe litoral a avut loc un concert rock, după care organizatorii au fost nevoiţi să schimbe nisipul.

În urma unei razii efectuate de poliţia fluvială în Delta Dunării, au fost arestaţi cinci peşti.

Gheorghe il vede pe Ion pe terenul de tenis jucand cu nimeni altul decat cu Tiriac.
Ion il batea la tenis pe Triac de-i mergeau fulgii. Nedumerit de performanta prietenului sau Gheorghe il intreaba:
– Bine mai Ioane, dar pana ieri nu stiai nici sa joci tenis si acum peste noapte il bati chiar si pe Tiriac?
– Da, sunt intr-o forma de zile mari…
– Bine, dar cum s-a intamplat asta?
– Pai cum sa se intample: stii helesteul de langa casa noastra?
– Da.
– Pai, pescuiam acolo cand am prins pestisorul de aur. Ca sa nu-l mananinc si sa-l arunc inapoi in lac, mi-a indeplinit o dorinta.
– Pai, atunci ma duc sa pescuiesc si eu.
-Du-te dar ai grija ca pestisorul e cam surd. Sa strigi tare sa te auda.
A doua zi dimineata, Gheorghe pe malul lacului cu undita in mana, prinde pestisorul de aur. Acesta firesc il roaga sa-i dea drumul in schimbul indeplinirii unei dorinte.
Gheorghe nauc, nu-i venea sa creada, nu mai stie ce sa-i ceara si zice “AUR”. Pestisorul ii implineste dorinta si cand Gheorghe merge acasa gaseste un TAUR.
Suparat merge la Ion sa se planga. Acesta-i raspunde:
– Ti-am spus sa vorbesti tare, ca-i cam surd. Tu ce crezi ca eu i-am cerut sa fiu tare la TENIS?

Intr-un trib de canibali:
– Sefu’, il punem la gratar? intreba un canibal, tinand de gat un tip pricajit, legat fedeles si care tremura ca varga.
– Pune-l, pune-l! raspunse sefu’. Dar mai intai jupoaie-l, continua el. Stii ca nu-mi place pielea de gaina…

Maxima:
Dupa moarte, unor oameni le creste valoarea. Altora, doar unghiile.