* În faţa Teatrului Mic din Bucureşti, primăria va instala un grătar pentru ca fiecare spectator să primească la intrare câte un mic.

ZVONURI DE PRIMĂVARĂ

1- Posturile de poliţie din mediul rural au primit un ordin prin care se cere ca prigoriile şi ciocârliile să ciripească numai în scris.
2- Pe strada Berzei din Bucureşti se va construi o nouă maternitate.
3- Ministerul Culturii a emis o hotărâre prin care ghioceii şi crinii nu pot fi comercializaţi decât de brunete blonde.
4- Din cauza unor alunecări de teren, câteva case din Bolintin Deal s-au mutat în Bolintin Vale.
5- Pentru prevenirea inundaţiilor, ploile din judeţele de munte vor fi aranjate numai de primari şi prefecţi.
6- Primăria unui sector bucureştean nu-şi poate explica de ce liliacul plantat pe bani grei în parcuri, zboară în timpul nopţii.
7- În toate oraşele ţării moneda de referinţă pentru bugetul local este panseluţa. În mediul rural se admite şi gura-leului.
8- Asociaţia notarilor publici anunţă oficial că primăvara asta nu-i decât o copie.
9- România riscă să rămână fără florărese pentru că cele mai multe dintre ele vând acum floricele în Olanda.
10- Deşi arăturile de primăvară se fac numai după standardele europene, românii nu se vor da pe brazdă nici anul acesta.

Pe o plajă de pe litoral a avut loc un concert rock, după care organizatorii au fost nevoiţi să schimbe nisipul.

În urma unei razii efectuate de poliţia fluvială în Delta Dunării, au fost arestaţi cinci peşti.

Gheorghe il vede pe Ion pe terenul de tenis jucand cu nimeni altul decat cu Tiriac.
Ion il batea la tenis pe Triac de-i mergeau fulgii. Nedumerit de performanta prietenului sau Gheorghe il intreaba:
– Bine mai Ioane, dar pana ieri nu stiai nici sa joci tenis si acum peste noapte il bati chiar si pe Tiriac?
– Da, sunt intr-o forma de zile mari…
– Bine, dar cum s-a intamplat asta?
– Pai cum sa se intample: stii helesteul de langa casa noastra?
– Da.
– Pai, pescuiam acolo cand am prins pestisorul de aur. Ca sa nu-l mananinc si sa-l arunc inapoi in lac, mi-a indeplinit o dorinta.
– Pai, atunci ma duc sa pescuiesc si eu.
-Du-te dar ai grija ca pestisorul e cam surd. Sa strigi tare sa te auda.
A doua zi dimineata, Gheorghe pe malul lacului cu undita in mana, prinde pestisorul de aur. Acesta firesc il roaga sa-i dea drumul in schimbul indeplinirii unei dorinte.
Gheorghe nauc, nu-i venea sa creada, nu mai stie ce sa-i ceara si zice “AUR”. Pestisorul ii implineste dorinta si cand Gheorghe merge acasa gaseste un TAUR.
Suparat merge la Ion sa se planga. Acesta-i raspunde:
– Ti-am spus sa vorbesti tare, ca-i cam surd. Tu ce crezi ca eu i-am cerut sa fiu tare la TENIS?

Intr-un trib de canibali:
– Sefu’, il punem la gratar? intreba un canibal, tinand de gat un tip pricajit, legat fedeles si care tremura ca varga.
– Pune-l, pune-l! raspunse sefu’. Dar mai intai jupoaie-l, continua el. Stii ca nu-mi place pielea de gaina…

Maxima:
Dupa moarte, unor oameni le creste valoarea. Altora, doar unghiile.

-Mai nevasta de ce mi-ai mancat chilotii , se rasti Adam la Eva , cand a vazut-o cu o frunza in gura !

-Mai Ghita , te-ai logodit ? …intreba o rață pe un purceluș ce avea belciug in rât .

Doi porci se intalnesc la un cerc de spiritism. Unul dintre ei il intreaba pe celalalt: – Tu ce crezi ca e dincolo de Craciun…?

Aseara la duș , Gigi – Razboinicul Luminii s-a aplecat dupa sapun si a devenit Xena – Printesa Razboinica

El era foarte călit, chiar și iarna dormea cu geamul deschis…sub trei plapume, cu o cușmă îmblănită în cap și-n pâsle.

Traiesti in anul 2011 cand…
1. Din greseala, tastezi parola ta la cuptorul cu microunde.
2. Nu ai mai jucat Solitaire cu niste carti adevarate de ani in sir.
3. Ai o lista cu 15 numere de telefon pentru cei 3 membri ai familiei tale.
4. Ii trimiti un e-mail colegului tau de birou.
5. Motivul pentru care nu tii legatura cu prietenii si cu familia este pentru ca ei nu au adresa de e-mail.

Cică în fiecare dimineaţă, badea Gheorghe trecea prin faţa Palatului Cotroceni. Băse era zilnic la fereastră şi îi striga ”O zi bună, bade!”. Iar moşul îi răspundea: ”Să ai căldură, domnule preşedinte!”.
Secvenţa se repetă vreo săptămână. Într-o zi, preşedintele coboară, îl aşteaptă şi îl abordează pe Gheorghe: ”Auzi bade, ce fel de urare e aia pe care mi-o faci în fiecare dimineaţă? E vreun regionalism?”. Badea se uită la el şi spune: ”Da de unde… Dar când strigăm de peste drum nu pot spune: Arză-te-ar focul! Ne aude lumea, domnule….

De pe Facebook :
Popa satului set his status to “Zi de post, fiilor” (Babele satului like this; Beţivii satului dislike this)
Tata lu Mărie posted on Mărie’s Wall: “Ce ai făcut cu vaca? Te omor”
Tata lu Mărie killed Mărie. (Ion and Popa Satului likes this. Vasile and other 25 people dislike this)
Tata lu Mărie is now attending “Puşcăria” along with Primarul Satului
Mărie is attending Hell (The Devil 666 Satana, Hitler, Stalin, Saddam Hussein and other 75 bilion dead people like this)
Vaca lu’ Mărie is attending Heaven (Saint Peter likes this)