Intr-o zi la scoala invatoarea ii intreaba pe Bula si pe Strula cu ce se ocupa parintii lor.
Prima data il intreaba pe Strula:
-Strula,ce e tatal tau?
-Gropar!
-Nu se spune gropar,se spune functionar la pmpele funebre.
Il intreaba pe Bula:
-Tatal tau ce e?
-DJ la mistic club!
-Ce-i aia?
-Clopotar si cantor la biserica.

Incepe scoala. 20% se peregatesc, 80% se plang pe facebook.

2 tipe în tramvai.
Una: Domnul dă, dar nu-ţi bagă în traistă.
Cealaltă: Cei mai mulţi îmi lasă pe noptieră. (nornegru )

Aparent, în clasa de sus a societăţii româneşti, închisoarea e celula de bază.

Sotia ii spune sotului:
-Am avut un vis: un negru era sus pe dulap, si ne facea vant cu un evantai mare. Asa de bine era,ca am avut un triplu orgasm… Sotul cauta un negru mare pe strada ii da 100 lei si-l urca pe dulapul din dormitorul lor.
Seara,cei doi incep sa se desfete in placere, iar negrul sa agite evantaiul. Din pacate femeia nu ajunge la orgasm. Ii spune sotului sa faca schimb cu negru, si sa treaca in locul acestuia. Se da negrul jos de pe dulap, si incepe sa presteze…
In cateva clipe femeia urla de placere orgasmica… Sotul se da si el jos de pe dulap si spune negrului la ureche:
-Ai vazut cum trebuie sa ventilezi ??? Tampitule !!!

Daca nu-ti place situatia actuala , fa o schimbare .
NU ESTI COPAC !!!

MAXIMA ZILEI
Oricine poate face aceeasi greseala de doua ori, exceptie facand virginul sau parasutistul.

I-am spus azi asta soției mele:
“Cu machiaj eşti ca o floare…
Fară – floarea simţi că moare…”

La o şedinţa a Ligii antialcoolicilor , prezentatorul a făcut o expunere înflăcărată , care s-a încheiat cu cuvintele :
– Sper că va veni odată timpul când omenirea va arunca tot alcoolul în mare .
Din sală , un participant :
-Aveţi întregul meu sprijin , domnule , şi eu sper asta .
Oratorul se înclină spre sală :
-Vă mulţumesc , domnule , sunteţi desigur un adversar înverşunat al alcoolului…
– Nu , sunt scafandru …

Un cuplu apare la un curs de biologie si pentru ca erau certati, femeia se aseaza in primul rand, iar barbatul in ultimul rand. La un moment dat, profesorul zice:
– Un taur sanatos trebuie sa aiba pana la 12 cuplari pe zi…
Femeia din primul rand:
– Ma scuzati, domnule profesor, cate?
– Pana la 12.
– Repetati, va rog, pentru ultimul rand!
Barbatul din ultimul rand:
– Spuneti-mi, profesore, este vorba de cuplarile cu o singura vaca sau cu 12?
– Desigur, cu 12.
– Multumesc, repetati, va rog si pentru primul rand…

Pun pariu ca echipa Braziliei va fi singura din acest Campionat Mondial care nu va pleca acasa.

– Prietene, imi imprumuti si mie 100 de lei?
– Dar am numai 50.
– Mi-i dai pe astia 50 acum, si imi ramai dator cu 50.

Un canibal politicos nu se ridica de la masa pana nu termina de mancat (pe) toata lumea…

În aceste zile toride, Marean Venghelie sfătuiește locuitorii Sectorului 5 să fure mai mult pe la umbră.

Cu ocazia zilei calendaristice de 11/09/2014, va doresc o zi BOMBA!