Nu sunt un bun negociator…nevasta-mea a vrut sa mergem la parintii ei…eu am vrut sa vad meciul…am negociat cat am negociat iar acum ma uit la meci…la soacra-mea!

Bula: -Ba voi stiati ca sa f**i preoteasa nu e pacat?
-Cum asa???!
-Da ma! Ieri am fost la popa sa ma spovedesc si cand i-am zis ca am f**ut-o pe nevasta-sa el mi-a zis ca mai bine nu-i spuneam asta!

Ce face un emo cand se taie cu lama?
R: Emoragie

Se face prezenta intr-un batalion rus:
-Ivan!
-Prezent
-Ivanov!
-Prezent!
-Ivanovici!
-Prezent!
-Omoara-l pe tata!
-Prezent!
Cand aude,colonelul zice:
-Ai sa-mi bag p***,da exista asa nume?
-Prezent!

Sotul se repede in dormitor:
– Iubito, repede, iesi de aici, arde casa!
Se aude imediat o voce din sifonier:
– Salvati si mobila!

Putem creste valoarea leului! Spre exemplu, o moneda de 10 bani poate fi gaurita si exportata ca nasture cu pretul de 20 de bani!

Una pe zi …

Esentiala este valoarea, nu pretul.
( Robert T. Lindgren )

“Dintre toate figurile de stil prefer ENUMERATIA ” – Nicusor de la Braila

Un poliţist opreşte în trafic o maşină care mergea în zig-zag.
– Ce aţi băut? îl întreabă pe şofer, pregătindu-se să scrie procesul verbal.
– Trece acolo 6-7 beri, că sigur nu ştii cum se scrie Jägermeister!

Bula iesind din bar, s-a pus langa un gard sa se pise si bineinteles , beat fiind, incerca sa scrie ceva pe gard! 2 politisti comunitari se apropie:
-Alo, domnu’, ce faceti aici??!
-Pai nu vedeti?? Scriu!!!
-Bai tu faci misto de noi?
-Pffff…ma scuzati…o sa va zic imediat ce am scris ca am uitat ca voi nu stiti sa cititi!

La un curs de Braille profesorul le spune mereu elevilor: „Puneţi mâna şi citiţi o carte!”.

Între prieteni.
Ştii că servitoarea mea e mai bună la pat decât nevastă-mea, se plânge un bărbat prietenului său.
– Să ştii că am constat şi eu acelaş lucru, îi răspunde prietenul.

Optimism: Pe mercador.ro au apărut zeci de anunțuri cu: Vând bilete meciuri România la Campionatul European de Fotbal 2016.

Putin si Medvedev stau de vorba.
– Trebuie sa desfiintam fusurile astea orare, creeaza numai probleme, spune Putin.
– De ce? – intreaba Medvedev
– Sun la Beijing sa-i felicit de ziua nationala, si-mi spun ca e maine , sun la Varsovia sa exprim condoleante si-mi spun ca avionul inca n-a decolat…

O femeie avea trei fete. Vine vremea ca ele sa se marite. Una se ia cu un american, una cu un francez iar a treia cu un roman. Inainte ca fetele sa plece la casele lor mama le zice : Fetele mele…sa imi scrieti si mie din cand in cand despre casnicia voastra…(in special daca sunteti multumite de “aptitudinile” barbatilor vostri) dar ca sa nu dam de banuit spuneti ca mancati cartofi prajiti.
Dupa ceva vreme apar scrisorile.
Americanca : Mama aici in America e foarte bine. John lucreaza toata ziua, Bursa, Wallstreet, masini luxoase, avem o casa mare, excursii peste excursii…e extraordinar. Mancam cartofi prajiti o data pe luna.
Frantuzoiaca : Mama la noi in Franta e superb. Pierre are multe afaceri care merg de minune, iahturi, masini, excursii pe Mediterana..lux. Mancam cartofi prajiti o data pe saptamana.
Romanca : Mama la noi e bine. Ion munceste toata ziua in mina,bani nu prea sunt, nu prea iesim in oras… ce sa mai. Mancam cartofi prajiti dimineata, la pranz si seara …si cand nu ne saturam Ion linge tigaia iar eu sug coada la tigaie.