Am citit recent că dragostea este în totalitate o chestiune de chimie. Probabil de aceea soţia mea mă tratează ca pe deşeurile toxice.

Dumnezeu a făcut omul pentru că a fost dezamăgit de maimuţă. După aceea a încetat să mai facă experimente.

Efectul sfinţirii ghiozdanelor asupra memoriei: „Dacă nu ştii lecţia, îţi vine un gând şi apoi informaţia îţi apare ca pe prompter”

Ceea ce este în inima celui treaz este pe limba beţivului.

In sala de operatie, chirurgul catre asistent:
-Anestezie.
-De-a noastra sau de import?
-De import.
-De import s-a terminat.
-Atunci de-a noastra.
-nani, nani…

Mulţi părinţi nu şi-au mai adus copiii la clasa I, pentru că dacă acum poţi intra la facultate fără BAC, în 12 ani sigur se va intra şi fără şcoală

Fiul a împlinit 18 ani. Tatăl, cu un oftat de uşurare, ii spune: – Mergi la mamica-ta şi spune-i că ai 18 ani, pensie alimentara nu mai este, si uita-te la expresia fetei ei. Fiul ii spune toate astea iar mamica-sa ii spune: – Spune-i tatălui tău, ca 18 ani de a plătit pensie alimentara unui copil care nu e al lui si uita-te la expresi…a faţei lui!

Nevasta unui deţinut intră în audienţă la directorul penitenciarului:
-Domnule director, am venit aici să vă rog să-i daţi bărbatului meu o muncă mai uşoară.
-Dar, doamnă, bărbatul dumneavoastră lipeşte etichete pe sticle şi nu văd în asta un lucru greu.
-Nenorocitul, mie mi-a zis că scapă un tunel….

Nascuti in anii 70-80, vedem acum in anul 2011 cum casa parintilor nostri este de 50 de ori mai scumpa decat atunci cand au cumparat-o ei, si realizam ca noi o sa platim pentru casele noastre in jur de 50 de ani.

Nu avem amintiri despre primii pasi pe luna, nici despre razboaie sangeroase, dar ne pricepem la istorie si la politica mai mult decat cred batranii, care bombane in spatele nostru ca “noi nu stim nimic”! Noi stim mult mai multe decat cred unii si asta pentru ca pe vremea noastra se facea scoala.

Suntem ultima generatie care a jucat Ascunselea, Castel, Ratele si Vanatorii, Tara tara vrem ostasi, Prinsea, Sticluta cu otrava, Lapte gros, Pac Pac, Hotii si vardistii, ultimii are au strigat “Un doi trei la perete stai”, ultimii care trageau cu cornete dupa babe, ultimii care au folosit telefoanele cu fise, dar primii care ne-am jucat pe jocurile video (remember Mario?) si primii care am vazut desene animate color. Suntem ultimii care ne-am uitat la Mihaela, Pic si Poc sau Oblio .

Noi am purtat jeansi elastici, pantaloni evazati, geci de blugi de la turci, iar cine avea firme gen Lee sau Diesel era deja lider de gasca. Noi am fost ultimii care am mancat guma de la Sarbi sau ciocolata Eurocrem si CipCip sau ultimii care ne-am spalat cu sapunuri si sampoane cumparate de la polonezi pe plajele de la mare.

Baietii si-au scris numarul fotbalistului preferat cu pasta de dinti pe tricouri marca “1 Iunie” sau ”Cristal”, iar fetele si-au cusut pe blugi stelute si inimioare.

Noi nu am dat Capacitate, nu am dat grile la admitere, ci treapta I si treapta a II-a si am fost ultimii Soimi ai Patriei, cu costumele alea groaznic de nepotrivite cromatic.

Am invatat poezii in romaneste la gradinita, nu in engleza, si am cantat MULTI ANI TRAIASCA nu HAPPY BIRTHDAY la aniversari.

Spuneam misto si fain in loc de cool.

Am sorbit din ochi Beverly Hills, Melrose Place, Twin Peaks, Dallas ….. si cine zice ca nu s-a uitat, ori minte ,ori nu avea inca televizor.

Ne uitam la desenele animate de la italieni, sarbi sau bulgari si ne era ciuda ca nu avem si noi subtitrare sa intelegem de ce naiba s`a certat Mila cu Shiro.

Noi ascultam muzica rock la Metronomul de la Europa Libera si incercam sa o inregistram pe casete ORWO (cine avea AGFA era deja lider de grup) sau pe magnetofoanele Maiak sau Rostov.

Reclamele de pe posturile straine ne innebuneau, si abia asteptam sa vina si la noi inghetata Magnum, sau pustile alea absolut superbe de apa. Intre timp, ne consolam cu Tango cu vanilie si ciocolata si clasicele bidoane umplute cu apa de la robinet, care turnate in cap ne provocau pneumonii. Si uite un motiv bun sa nu mergem la scoala..

Noi am ascultat si Metallica, si Ace of Base, si DJ Bobo, si Michael Jackson, si Backstreet Boys, si Take That,East 17 si inca nu auzisem de manele, singurele melodii de joc fiind horele la chefuri, la care nimeni nu stia pasii, dar toti dansam. Dar spre deosebire de copiii din ziua de azi, am auzit atat de Abba, si de Queen, cat si de noile nume gen 50 Cent si Britney Spears. Pe ei daca ii intrebi, “muzica a inceput cu Backstreet Boys, care nici nu mai sunt cool acum, orikum!”

Am citit Licurici, Rahan, Pif si Hercule (care aveau cadou niste jucarii bestiale) si am baut Cico ,Brifcor si sucuri de la tec(dozator) fara sa ne fie teama ca au prea multe e`uri, iar la scoala beam toata clasa dintr-o sticla de suc fara teama de virusi.

Noi am injurat arbitrul care ne-a furat la meciul cu Danemarca, si poate ca tot noi i-am trimis 10.000 de mailuri de “dulce”.

etc etc etc etc

10 politisti stateau unu’ langa altu’, la un moment dat unul dintre ei incepe sa numere:
-1..2..3..4..5..6..7..8..9..
-Cum 9 ma? ca noi suntem 10, spune unu’ dintre ei
Incepe asta sa numere iar:
-1..2..3..4..5..6..7..8..9..
-Iar 9 ma ?
-Uitati am o idee, spune altul, ce ar fi sa ne c*cam si sa ne numaram c*catii?
Zis si facut, isi fac oamenii nevoile si incep iar sa numere:
–1..2..3..4..5..6..7..8..9..10…
La care unul dintre ei exclama:
-Uite ma ca cac*ti iesim dar ca oameni nu…

– Dragule, tu nu cumva ma inseli cu alta? ma intreaba nevasta-mea.
– Pai crezi ca as avea timp, draga?…i-am raspuns. Tu nu vezi ca tot timpul sunt ocupat?
– Da? Si cu ce ma rog esti asa de ocupat?
– Pai…cu una, cu alta…

Doi tarani povestesc:

-Ferma mea este atat de mare. Se lauda unul. Incat, daca pornesc dimineata cu masina, numai seara ajung la celalalt capat. Ce zici?

-Si eu am avut o masina la fel de harbuita, se repezeste celalalt taran sa raspunda.

Bula merge suparat la doctor:
– Domnu’ doctor, nu stiu ce sa fac… Sotia se plange ca am organul subtire… Ce ar trebui sa fac?
– Depinde. Tu ce bei de obicei?
– Bere…
– Ei, vezi, asta-i problema – berea subtiaza. Ar trebui sa bei whiskey!
Dupa cateva saptamani, Bula se intalneste pe strada cu doctorul.
– Ei, cum a fost, ai trecut pe whiskey?
– Nu, zice vesel Bula. A trecut sotia pe bere…

Nici un bărbat nu crede că o femeie vorbeşte prea mult, când îl vorbeşte de bine…

Ca să nu se mai repete situația de anul acesta, Ministerul Educației și Cercetării a hotărât ca de la anul să dea BAC-ul și profesorii.