Merge Iepurasul prin padure si gaseste o sticla cu vodca. Se uita la ea, se gandeste si apoi o ia si bea din ea. Se imbata
Iepurasul asa tare de cade jos. Trece si Vulpea pe acolo si vede Iepurasul intins pe jos. Se gandeste Vulpea :
-Acum mananc iepuras, vai mananc iepuras.
Cand sa-l manance pe Iepuras vede Vulpea sticla cu vodca. O ia ca sa bea inainte de mancare ceva. Bea Vulpea, bea, bea
si se imbata de cade si ea pe jos. Vine si Lupul pe acolo si vazand Iepurasul pe jos se gandeste:
-Acum il mananc pe Iepuras, vai ce bine ca si asa sunt flamand.
Cand merge Lupul sa-l manance pe Iepuras vede si el sticla si o ia sa bea si el ceva. Bea Lupul ce bea pana se imbata si
cade
pe jos. Dupa putin timp trece si Ursul pe acolo.Vede Ursul pe Iepuras pe jos si se gandeste:
-Acum mananc Iepurasul, vai ce bine o sa mananc.
Cand sa-l manance Ursul pe Iepuras vede si el sticla si incepe sa bea ceva inainte de mancare. Bea Ursul mult si se imbata
si cade si el pe jos. Erau toti patru pe jos cand se scoala Iepurasul si vazandu-i pe ceilalti intinsi pe jos zice:
-Vai ce rau is la betie!

Într-un șantier de construcții,un tînăr bine legat,pune problema:
-Fraților,uite care-i treaba:Eu am 110 kile,sînt tînăr,puternic,car greutăți mult mai mari ca voi,deci voi cere să fiu plătit dublu…cel puțin față de moșu ăsta slăbănog!
-Băiete,-zice „moșu slăbănog”-Hai să punem pariu pe leafa pe-o lună,că eu pot trece pe scîndura asta dintre clădiri cu roaba încărcată cu mai mult de 100 de kile,fără să-mi scape roaba.
-OK moșule,țin pariul!
-Atunci…urcă în roabă!

La ora de geografie. Intreaba profesorul:
– Ce inseamna G.M.T.?…si incepe sa numeasca pe elevi: Gogaie?…
Gogaie, nimic.
– Momaie?…
Momaie, nimic.
– Tamaie!…adauga el. Na, ca v-am dat si raspunsul!

Am facut odata un banc despre nevasta-mea, sa-l postez pe “mioritice”, insa nu stiam la ce categorie sa-l incadrez…
Asa ca l-am bagat la “Diverse”.

Iepurasul se plimba prin luminis cu o pereche de role rosii, noi-noute. Cum se plimba el asa se intalneste cu ursul, care zacea manga intr-un sant. Ursul, vazand rolele cool ale iepurasului, il intreaba:
− Mai iepurasule, de unde ai avut atatia bani sa-ti cumperi o pereche de role asa misto ?
− Mai ursule, eu nu imi beau, ca tine toti banii, ci ii economisesc si astfel reusesc sa-mi cumpar tot ce imi doresc !
A doua zi, iepurasul apare in padure cu o bicicleta rosie nou-nouta. Ursul, beat manga intr-un sant il intreaba:
− Mai iepurasule, de unde ai avut atatia bani sa-ti cumperi o bicicleta asa misto ?
− Bai ursule, eu nu imi beau toti banii, zacand apoi in gramada aia de sticle de votca, rachiu, vin, etc. Eu ii economisesc si pot astfel sa-mi cumpar orice.
A treia zi, iepurasul apare la volanul unui Ferrari rosu, nou-nout. Il cauta el pe urs, dar ursul nicaieri. Dintr-o data, in fata lui apare un elicopter albastru, nou-nout, iar in el, nimeni altul decat ursul nostru, intr-un costum Giorgio Armani albastru si nou-nout:
− Buna iepurasule, am vandut sticlele goale.

Dupa viitura, toate acoperisurile caselor de pe malul raului au ramas perfect la fel.

Intr-o apa.

-Gata, de azi incolo nu ma mai ating de fasole!
-Ti-a interzis doctorul?
-De unde, m-a amendat garda de mediu!

Culmea hoţiei

Să te fure somnul!

Am citit recent că dragostea este în totalitate o chestiune de chimie. Probabil de aceea soţia mea mă tratează ca pe deşeurile toxice.

Dumnezeu a făcut omul pentru că a fost dezamăgit de maimuţă. După aceea a încetat să mai facă experimente.

Efectul sfinţirii ghiozdanelor asupra memoriei: „Dacă nu ştii lecţia, îţi vine un gând şi apoi informaţia îţi apare ca pe prompter”

Ceea ce este în inima celui treaz este pe limba beţivului.

In sala de operatie, chirurgul catre asistent:
-Anestezie.
-De-a noastra sau de import?
-De import.
-De import s-a terminat.
-Atunci de-a noastra.
-nani, nani…

Mulţi părinţi nu şi-au mai adus copiii la clasa I, pentru că dacă acum poţi intra la facultate fără BAC, în 12 ani sigur se va intra şi fără şcoală

Fiul a împlinit 18 ani. Tatăl, cu un oftat de uşurare, ii spune: – Mergi la mamica-ta şi spune-i că ai 18 ani, pensie alimentara nu mai este, si uita-te la expresia fetei ei. Fiul ii spune toate astea iar mamica-sa ii spune: – Spune-i tatălui tău, ca 18 ani de a plătit pensie alimentara unui copil care nu e al lui si uita-te la expresi…a faţei lui!