‎-Ce poti sa iei de pe o femeie dezbracata?
-Un barbat dezbracat!

Doua blonde:
– Fata, daca-ti spun ce am auzit ieri, ramai proasta!…zice una.
– Te cred, fata…raspunse cealalta, insa daca-ti zic eu alta, ramai si mai proasta!

Stewardesa:
– De ce strigati? De ce sunteti nervosi? Ok, v-a scuturat de cateva ori…Un gol de aer obisnuit. O zona cu turbulente…Se mai intampla…Gata, gata, ne linistim. Totul e bine? V-ati calmat? Ok, merg sa linistesc si pasagerii!

În ziua în care am împlinit 18 ani tatăl meu m-a dus la bordel.

Cică fiecare membru adult al familiei noastre trebuie să aducă bani în casă.

Ea: Iubitule, astazi este ziua indragostitilor!
El: Si? Ne-au invitat??

O mama statea in bucatarie, in timp ce fiul ei se juca cu trenuletul in living. La un moment dat, mama aude trenul oprindu-se si pe fiul ei spunand:

-“Toti pasagerii care coborati, duceti-va la mama dracului. Toti ceilalti care mergeti mai departe stati in pi_da mamii voastre linistiti pe scaune, ca pleaca trenu’!”.

Mama stupefiata merge in living si ii spune:
-“In casa asta nu se foloseste asemenea limbaj! Acum, treci in camera ta si nu iesi de acolo 2 ore. De-abia apoi te poti juca cu trenuletul, din nou, dar numai daca nu vei mai folosi asemenea limbaj.”

Dupa 2 ore, copilul se intoarce din camera si incepe sa se joace cu trenuletul. In curand, trenul se opreste la urmatoarea statie, maica-sa il aude spunand:

-“Toti pasagerii care trebuie sa coboare, va rog nu uitati sa va luati toate bagajele. Pentru cei care urcati, va rugam sa asezati bagajele la locurile special destinate. Va reamintim ca nu se fumeaza in compartimente. Va dorim o calatorie placuta si relaxanta alaturi de noi.”

In timp ce mama incepe sa zambeasca multumita, fiul adauga:

-“… iar cei care v-ati enervat pentru cele doua ore de intarziere … puteti s-o trimiteti in pi_da ma-sii pe aia din bucatarie… “

Țiganii ar trebui să fie mai mult ca minerii…
Să stea sub pământ !

Daca as putea construi vreodata o masinarie a regresiei temporare, mi-as lua de nevasta cea mai batrana baba din cartier.

La magazin:
– Aş vrea să văd nişte rochii de doliu.
– Da, doamnă. Vă putem oferi aceste cinci modele. Alegeţi care vă place.
– Cel cu dantelă.
– Să vi-l împachetez?
– Încă nu, mai întâ să-mi cumpăr un pistol.

Partidul Elenei Udrea PMP (citit pâmp) , isi face organizatie de tineret.
Conform traditiei , aceasta se va numi TMP (adica tâmp) !

Cum deveneau pe vremuri jupânesele doamne

“Gheorghie Ştefan-vodă, cînd era boiariu, murindu-i giupîniasa, au rămas văduvoiu. Şi tîlnind o giupîniasă săracă, frumoasă, tînără, anumé Safta, de niamu Boeştilor, au
tîmpinat-o pe drum, mergînd cu rădvanu la Iaşi. Şi au poprit rădvanul cu sila, şi s-au suit fără de voia ĭei în rădvan, şi au întorsu rădvanul înapoi, la casa lui. Şi pre urmă au priimit şi ĭa şi s-au cununat cu dînsul, caré au agiunsu de au fost şi doamnă.” (IonNeculce-O samă de cuvinte)

‎-Am o problema. Sotia a aflat ca o insel…
-Nu-i nimic, sotia ta este o femeie puternica.
-Asta si ma sperie!

Doua prietene asteapta metroul japonez, care se stie ca este f. aglomerat,comentand cu spor tipii prezenti in jurul lor.
Soseste metroul si cele 2 sunt pur si simplu inghesuite in vagon, de gramada de calatori si nimeresc fata-n fata, fara o posibilitate de rasucire.
Una din ele: – Cum e tipul?
Cealalta: – Tanar!
Prima: – Asta o simt! Dar cum arata?

” Daca inca nu ti-ai gasit jumatatea pe Facebook…continua sa o cauti pe Hi5.com ..” :))

Garcea la semafor.Pe langa el trece un popa pe bicicleta pe care Garcea il intreaba:
-Incotro popo?
-Cu Dumnezeu inainte, fiule!
-Amenda 200 lei ca nu aveti voie 2 pe bicicleta.